Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой
Приветствую вас, мои читатели. Сегодня предлагаю поговорить о такой важной теме: «надо ли вычеркивать людей из своей жизни».
Случалось ли вам когда-то, при разговоре с человеком испытывать некий дискомфорт?
Иногда это происходит не только на уровне эмоций, но даже физически: начинает болеть голова, или появляется слабость. Знайте, вы стали жертвой самого настоящего психологического насилия.
Но, когда мы «вычеркиваем», когда удаляем из списков друзей, читателей, это немножко похоже на «убийство». Что мы чувствуем?
Момент истины? Удовлетворение? Установленную справедливость? Торжество? Откуда это странное чувство?
Что такое надо сделать, чтобы мы захотели «вычеркнуть» человека, не только из списка друзей, читателей, но из нашего общения, из нашей жизни ?
- Может, для этого надо «вычеркнуть» нас? У каждого из нас есть пьянящее чувство справедливости, которое правит людьми. Это чувство заставляет нас наказывать людей ярлыком, или фразой типа:
-Я понимаю, что вам нечем, но все ж попробуйте понять…
В этом «вычеркивании» есть все: месть, власть, и утомленное самолюбие.
А, может, это элементарная обидчивость? Такое импульсивное желание – из детства? Может в подсознании глубоко лежит детская ранимость, которую мы вырастили в себе, как нежный цветок? И теперь обильно обкладываем его удобрениями…
Вообще в нашем современном мире появляется много нового, что касается общения, в том числе общения в отношениях мужчин и женщин. Сначала появились личные границы. А теперь еще и «вычеркивания людей из своей жизни».
Немного информации от науки
Мы пытаемся понять, кто виноват? И что делать?
Виноват нейроантрополог Робин Данбара. А вернее, его знаменитое «число Данбара». Он утверждает, что наш мозг способен поддерживать в состоянии комфорта примерно 150 социальных связей. Правда, в научном сообществе это число предмет дискуссий. 150 социальных связей не обязательно поддерживать каждый день. Это про ощущение принадлежности к определенному кругу, где ты знаешь людей, и они тебя знают.
Однако, большинство людей эту идею упростили и исказили: «У тебя может быть только 150 людей. Освобождайся от неэффективных контактов».
Появился метод «полного прекращения контактов» - важнейший инструмент в ситуации насилия, манипуляций и патологической зависимости. Это было придумано, как акт спасения.
Но что стало происходить далее? Этот метод стали применять ко всему, что вызывает дискомфорт: к другу, который слишком много жалуется, к трудностям, возникающим в отношениях мужчин и женщин.
И в этом главная проблема
Мы путаем токсичность, которая реально угрожает нашей жизни со сложностью, которая является неотъемлемой частью любой длительной связи. Да, люди, с которыми мы живем, иногда раздражают, утомляют, ранят неосторожным словом.
Иногда наши мужчины переживают кризисы и временно становятся «вампирами»
И здесь важна взрослая позиция, и это не мгновенное «вычеркивание» или «удаление» человека за оплошность.
Что можно сделать в ситуации недопонимания или кризиса? А вот что:
1. Это умение выставить границу: «Я тебя слышу, но сейчас у меня нет сил на этот разговор».
2. Способность создать дистанцию: «Нам сейчас важно пожить немного отдельными жизнями. Понять свое состояние и твое состояние».
3. Помнить и принимать цикличность отношений: ведь бывают периоды близости и периоды отдаления – и это нормально.
Но чаще всего и у мужчин и у женщин возникает детская реакция:
- Раз ты не такой, как я ожидала, и ты доставляешь мне хлопоты, я «с тобой не играю» - разводимся.
Вывод: взрослый подход требует мужества говорить, терпеть прощать и выбирать, на что в отношениях обращать внимание, а что все же отпускать.
Мы чаще выбираем «вычеркивание», это проще, легче…
Сейчас многие женщины и мужчины начинают смотреть на отношения через призму «потребительской эффективности»:
- Что он, этот мужчина приносит в мою жизнь?
- Комфорт?
- Пользу?
- Развитие?
- Нет? Значит «дефектный товар», подлежащий утилизации – «вычеркиванию».
Мы забываем, что «вычеркнуть» человека, делая это, мы удаляем часть своей жизни, часть себя. Ту часть, которая формировалась в этих отношениях. Настоящая близость и глубина рождается не в идеальных отношениях, а в совместном проживании времени со всеми его неудобствами, ссорами, прощениями и возобновлениями.
Выбрав метод «вычеркивания», мы рискуем создать вокруг себя пустыню, заселенную идеальными существами (если такие есть, и если это не ИИ).
В такой пустыне безопасно, но невыносимо одиноко, потому, что там нет места для «теплого», живого, дышащего, ошибающегося человека. Наш мир быстро меняется, становится цифровым, но наша психика не хочет это воспринимать. Ей не нужны идеальные картинки, а нужны подлинные связи. Умение отличать ядовитые отношения, требующие разрыва – «вычеркивания» от просто сложных отношений, требующих терпения и совместной работы – это один из главных навыков эмоциональной зрелости ХХI века.
Дорогие читатели, а вы используете метод «полного прекращения контактов?» Тема важна сегодня, поделитесь в комментариях своим мнением.
Желаю счастья каждой женщине и каждому мужчине, психолог Светлана Гуляева.