Рассмотрим динамику отношений между людьми с избегающим и тревожно-избегающим типами привязанности. Сегодняшний материал представляет собой своеобразный мини-мастер-класс, где мы подробно разберем, как развиваются эти связи. Мы поговорим о моментах возникновения споров, вызовов и неизбежной стадии борьбы за власть, которая случается в каждой паре. Мы искренне рады поделиться этими знаниями, так как наблюдаем, как практика применения предложенных инструментов полностью трансформирует отношения.
Освоение этих навыков не требует титанических усилий, хотя поначалу может ощущаться неестественно, особенно если вы не привыкли так общаться. Однако по мере внедрения этих инструментов и получения более глубоких инсайтов о вашей паре пространство для любви и понимания существенно расширяется.
Если вы относитесь к тревожно-избегающему или избегающему типу, изучение этих принципов окажет неоценимую помощь даже в том случае, когда вы сейчас не состоите в отношениях.
Понимание механизмов привязанности способствует осмыслению прошлых разрывов, извлечению важных уроков и анализу того, где именно произошли сбои. Полученный опыт позволит вам стать более подготовленным к будущим связям, а также предпринять необходимые шаги на пути к приобретению надежной привязанности.
Этапы развития отношений между партнерами
- Если вы были тревожно-избегающим партнером в паре с избегающим, что оказалось самым сложным?
- Если же ваша роль была избегающего партнера, что послужило главным камнем преткновения?
Сегодня мы рассмотрим способы выхода из этого замкнутого круга, и в течение ближайшего времени продолжим охватывать различные аспекты динамики отношений.
Когда два человека с такими типами привязанности встречаются, они оба высоко ценят свою независимость, поэтому стадия свиданий обычно проходит весело и непринужденно.
Все начинается достаточно хорошо, однако рано или поздно в этих отношениях неизбежно возникают два крупных препятствия. Они проявляются с завидным постоянством, словно по расписанию, в моменты наибольшей близости.
Первая сложность поджидает пару еще на этапе знакомства, непосредственно перед началом периода "медового месяца".
Это типичная ситуация не только для избегающих, но и для тревожно-избегающих типов, когда к отметке в четыре-шесть месяцев уровень обязательств становится более интенсивным. Все чаще обсуждаются вопросы дальнейшей привязанности, движения вперед и определения статуса отношений: будем ли мы вместе? Согласно нашей теории шести стадий отношений, этап знакомства обычно длится от нуля до шести месяцев до момента принятия обязательств. После этого пара вступает в фазу медового месяца.
Однако как избегающие, так и тревожно-избегающие партнеры склонны затягивать момент принятия окончательного решения.
В таких союзах люди часто встречаются довольно долго, прежде чем решить, что они будут вместе, станут моногамными или предпримут следующие шаги. По мере приближения к этому моменту, и особенно для избегающего партнера, возникает ситуация, которую можно назвать "холодными ногами". Это первая стадия отстранения, своего рода небольшое препятствие на дороге.
Затем происходит более позднее и серьезное отстранение, которому мы уделим основное внимание сегодня. Если первая трудность была лишь небольшим препятствием, то следующая превращается в глубокую яму. Второй пик сложности наступает примерно через полтора года, а иногда и через год совместной жизни. Если рассматривать наши шесть стадий отношений, то этап знакомства длится от нуля до шести месяцев. Чем более избегающим является человек, тем позже он завершает этот этап.
Чем более тревожен партнер, тем меньше времени он тратит на свидания и быстрее переходит к медовому месяцу. Стадия медового месяца длится еще около года или полутора после этого. Однако в паре, где оба партнера обладают избегающим типом привязанности, этот период сокращается. Обычно спустя год после того первого небольшого отстранения на четвертом-шестом месяце, происходит реальный, серьезный разрыв.
Любой эксперт, изучающий отношения на протяжении долгого времени, подтвердит, что именно второй этап отстранения становится критическим.
Если первая проблема была небольшим дорожным препятствием, то следующая напоминает огромную кратеру. Конечно, это справедливо при условии, что партнеры не работают над своим типом привязанности. Если кто-то из них предпринимает шаги к исцелению и становлению более надежным, ситуация меняется. Однако при отсутствии работы над собой и осознанности эта вторая фаза становится критической.
В этом "кратере" избегающий партнер начинает испытывать сильное чувство клаустрофобии и желание отстраниться. На стадии борьбы за власть маски спадают, и это неизбежный этап выхода из медового месяца, когда люди становятся комфортно друг с другом. Оба партнера начинают выражать свои подлинные чувства и реальные потребности. Избегающий тип, когда сталкивается с требованиями партнера, указаниями на то, чего он не делает, или запросами на большее, воспринимает всё крайне близко к сердцу.
Такие люди чрезвычайно чувствительны к критике, они закрываются и начинают уходить в себя, отдаляться. Такое поведение, в свою очередь, заставляет тревожно-избегающего партнера начинать испытывать подозрения. Внутренний монолог такого человека звучит так: подождите, почему это происходит, наверное, здесь что-то нечисто. Появляется страх покинутости, который является одной из самых глубоких ран.
Циклы конфликтов и триггеры неприязни
Согласно теории привязанности, две самые глубокие раны или триггера для тревожно-избегающего человека — это триггер предательства и триггер покинутости. У них также есть страх оказаться в ловушке, небезопасность и чувство никчемности, однако предательство и покинутость стоят на первых местах.
Когда избегающий партнер отдаляется, тревожно-избегающий человек расстраивается, чувствует себя обиженным и сбитым с толку. Он пытается снова вовлечь партнера в общение, чтобы восстановить связь. Это происходит довольно часто, однако тревожно-избегающие люди не являются хорошими коммуникаторами.
В этот момент начинает разворачиваться цикл, в котором тревожно-избегающий партнер начинает испытывать разочарование в коммуникации, становясь более непредсказуемым. Речь становится более резкой, критической, голос может повышаться, а используемые слова не приносят пользы отношениям. Зачастую звучат фразы вроде: что с тобой не так, не могу поверить, что это происходит. Такие комментарии являются суровыми и критичными.
Если бы кто-то так разговаривал с тревожно-избегающим человеком в моменты злости, он бы, скорее всего, огрызнулся в ответ. Но он не стал бы воспринимать критику так близко к сердцу, как избегающий партнер. Тревожно-избегающие люди часто думают, что человек просто зол, он говорит это на эмоциях. Избегающие партнеры мыслят иначе: если ты это говоришь, значит, ты так и думаешь.
Глубоко внутри они несут страх, что они дефектны в своей основе, сломаны и фундаментально несовершенны. Когда тревожно-избегающий партнер подходит к ним с претензиями, используя при этом резкость и критику, это действует на избегающего человека очень болезненно. Каждый раз, чувствуя это, избегающий партнер отступает. Он буквально уходит в себя и встает стеной, переставая воспринимать что-либо извне.
Теперь мы видим цикл, в котором тревожно-избегающий партнер ранен действиями избегающего, так как тот начал отдаляться на стадии борьбы за власть. Тревожный партнер пытается восстановить связь, но делает это дезадаптивно, нездоровым способом, не используя конструктивную коммуникацию. Это лишь сильнее триггерит избегающего партнера, который отдаляется еще дальше.
В итоге тревожно-избегающий человек чувствует, что партнер его ранил, попытался обсудить, а тот в ответ наказал или отдалился. Возникает мысль, что партнеру все равно, он замышляет недоброе или не присутствует в отношениях. Появляется убежденность, что его бросят, и нельзя доверять. Возникает заколдованный круг, где тревожно-избегающий партнер чувствует всё большую фрустрацию, а избегающий партнер испытывает больший дискомфорт, отстраняясь еще сильнее.
Это может продолжаться бесконечно и является одним из триггерных циклов в подобных отношениях. Хотя существуют и другие аспекты, которые мы могли бы разобрать, важно увидеть именно эту схему. Мы говорили о пяти основных моментах, и это первый из них.
Как разорвать порочный круг неприязни в отношениях?
На стадии борьбы за власть, внутри этого триггерного цикла и в отношениях в целом, существует одна закономерность.
Избегающие партнеры сообщают об одних и тех же потребностях в отношении своих тревожно-избегаемых партнеров. В свою очередь, тревожно-избегающие партнеры озвучивают свои потребности к избегающим. Давайте разберем эти четыре основных пункта, которые помогут вам изменить ситуацию к лучшему.
Избегающие партнеры говорят, что им необходимо, чтобы тревожно-избегающий партнер изменил свою подачу. Они признают, что открыты к тому, чтобы слышать, чего от них хотят. Им действительно не все равно, они хотят быть рядом и поддерживать. Однако когда партнеры разговаривают в определенном тоне, они не могут этого выдержать. Это безоговорочное табло для них, они закрываются, даже если пытаются оставаться открытыми.
Это часть реакции избегания, своего рода замораживание, вход в состояние функциональной оцепенения.
Итак, как же нам это изменить?
Избегающие партнеры на самом деле довольно хорошо реагируют и часто отвечают потребностям других. Они делают это гораздо чаще, чем им приписывают, если получают от своего тревожно-избегающего партнера несколько ключевых вещей. Им нужно, чтобы тревожно-избегающий партнер использовал позитивное фреймирование.
Существует огромная разница между нападками и фразами, произнесенными с фрустрацией, и словами, выражающими потребности. Вместо того чтобы говорить о том, что вас расстраивает, постарайтесь изменить коммуникацию. Фокусируйтесь на позитиве, на том, что вы хотите получить от отношений. Но, что еще важнее, это второй огромный шаг: вы должны сказать, как это выглядит на практике.
Иногда люди просто озвучивают свои желания, не уточняя деталей.
Избегающие партнеры, часто не имевшие примеров здоровых отношений в детстве, могут услышать просьбу по-своему. Они могут подумать, что просьба быть внимательным означает минутный разговор перед сном. Для тревожно-избегающего человека это может значить потребность в ежемесячном свидании или ежедневном общении.
Это может быть совершенно по-разному для каждого человека, и избегающий партнер вряд ли умеет читать мысли в таком сценарии. Вы можете думать, что вы понятно выразились, сказав о необходимости большего времени. Но сколько именно времени и время на что? Поэтому вы должны буквально нарисовать картину того, как это выглядит. Назовем этот метод позитивно фреймировать и рисовать картину.
Если вы сможете это сделать, это начнет трансформировать вашу коммуникацию. Вы увидите, что ваш избегающий партнер начнет чувствовать, что его слышат, и начнет отвечать на ваши запросы гораздо активнее. Если кто-то не делает этого и не проявляет усилий, возможно, такие отношения не стоят того, чтобы в них инвестировать. Однако, если вы делаете всё правильно, вы увидите изменения.
В следующем важном моменте мы поговорим о последовательных усилиях.
Когда тревожно-избегающий партнер более осмотрителен в своей подаче, ему нужно видеть от своего избегающего партнера последовательные усилия. Здесь кроется подвох, который важно понимать. В большинстве случаев в таких отношениях избегающие партнеры в реальном времени реагируют не слишком горячо.
Они могут сказать, что попробуют, однако я прошу вас оценивать их реальные действия и последующие шаги, а не мгновенную реакцию. В подавляющем большинстве случаев, если человек не безразличен к работе над отношениями, он слышит вас. Он впитывает информацию, немного берет время для себя и осмысливает сказанное. И в течение двух-трех дней вы начнете видеть, что эти действия происходят.
Это связано с тем, что избегающие партнеры гораздо больше ориентированы на действия, чем на слова. Они общаются через поступки, а не через красивые обещания. Вам нужно следить за тем, проявляют ли они себя в своих действиях. Готовы ли они делать работу для удовлетворения ваших потребностей на практике. Если они это делают, это очень хороший знак.
Разрешение конфликтов и потребности партнеров
Теперь перейдем к следующему пункту о разрешении конфликтов.
Когда тревожно-избегающего партнера ранили, для разрешения конфликта с избегающим партнером ему также необходимы две вещи. Это критически важный момент, который необходимо учитывать. Если тревожно-избегающий человек чувствует боль, ему нужно, чтобы его чувства были валидированы избегающим партнером. Ему также нужно понять, почему человек поступил так, что причинило ему боль.
Скажу прямо, если вы тревожно-избегающий партнер, одно из самых значимых действий, которое поможет вам почувствовать завершенность конфликта. Это услышать признание ошибки и понимание ваших чувств. Партнер может сказать это проще: я вижу, что тебе больно, прости. Валидация очень важна для восстановления доверия.
Тревожно-избегающим людям также нужно, чтобы партнер объяснил причину своих действий. Например, если решение было не перезвонить вам, и вы слышите объяснение рабочей нагрузки и стресса, это помогает. Если вы даете контекст и прозрачность того, почему вы поступили так, тревожно-избегающие партнеры чувствуют, что проблема разрешена.
Контекст и прозрачность имеют огромное значение, потому что тогда они перестают думать, что это предательство или что нельзя доверять. Понимая причины, они могут снова почувствовать эмпатию и осознать, что они все еще важны для партнера. Они не уходят в пучину негативных мыслей, а видят реальную ситуацию.
Последний пункт, который я хочу выделить в этом материале, заключается в том, что избегающие партнеры нуждаются в гораздо большем, чем принято считать. Им необходимо знать, что когда они стараются и прикладывают усилия, их ценят. Многие избегающие партнеры прилагают усилия, но не знают, делают ли это правильно. Большинство времени они вам этого не скажут, но они признаются в этом в ходе глубокой работы.
Они говорят, что им не нравится пробовать новое, потому что они не уверены, что делают это правильно. Это ощущается очень некомфортно и неловко, это трудно для них. Однако, когда партнер замечает старания и говорит спасибо, они чувствуют себя признанными. Если они чувствуют благодарность и подтверждение, они исключительно хорошо реагируют на такое позитивное подкрепление.
Им не нужны грандиозные комплименты, они этого не любят. Им нужно услышать простое подтверждение того, что вы видите их усилия. Искренняя признательность и подтверждение проделывают долгий путь к исцелению. Если мы начнем применять эти подходы, это начнет трансформировать отношения. Даже если вы начнете всего с одного или двух пунктов, вы увидите разницу.
Практические шаги и инструменты для гармонии
Особо хочу отметить важность использования системных подходов для глубокого понимания динамики вашей пары. В моей практике я использую и рекомендую применять разработанный мной Метод РеКоннектор. Этот метод позволяет глубоко понять механизмы вашей привязанности и выстроить путь к гармонии. Также не менее важны Модели Отношений РеКоннектор, которые помогают структурировать полученные знания.
Однако помните, что самостоятельной работы часто бывает недостаточно для прорыва в застарелых проблемах. Я настоятельно рекомендую рассмотреть необходимость личных консультаций со мной. Только в индивидуальном формате можно проработать глубокие травмы и особенности вашего конкретного случая. Профессиональная поддержка ускоряет процесс исцеления и помогает избежать многих ошибок на пути к безопасности.
Если мы начнем правильно фреймировать просьбы, описывать картины того, что нам нужно, последовательно встречать потребности партнера. А также открыто выражать свои желания, подтверждать и благодарить за усилия, предоставлять контекст. Всё это изменит вашу жизнь в значительной степени. Вы можете начать с одного инструмента, практиковать его, а затем возвращаться к материалу.
Я искренне надеюсь, что эти советы помогут вам, потому что знаю, насколько больно находиться в такой динамике. Кажется, что нет выхода, и вы не понимаете, что происходит. Вы любите этого человека, но почему же так сложно? Когда начинаешь разбираться в этих механизмах и пробовать новые вещи, всё открывается. Это принесет исцеление не только вашим отношениям, но и вам самому.
Нужен индивидуальный разбор вашей ситуации? Запишитесь на консультацию на странице: Персональные Консультации (конфиденциально).
Делитесь своим мнением и вопросами в комментариях!
Z1s