Мне 22 года, и это не тот возраст, когда боишься темноты или монстров под кроватью. И даже не тот возраст, когда по-настоящему страшно остаться без денег или работы. Эти страхи понятны. Они громкие и очевидные.
Самый неприятный страх — тихий. Он не мешает жить каждый день, но иногда накрывает в самый обычный момент.
Иногда я ловлю себя на мысли, что могу прожить вполне нормальную жизнь: работать, платить за квартиру, ездить на работу, строить быт — и однажды понять, что всё это было будто бы «не моё». Не плохо. Не трагично. Просто… зря.
Я боюсь не провала. Я боюсь застрять.
Застрять в состоянии, когда всё вроде бы нормально: доход есть, крыша над головой есть, силы есть — а движения дальше нет. Когда ты не падаешь, но и не растёшь. Когда комфорт начинает маскироваться под стабильность. Я называю это эффектом «сытого кота» — состоянием, когда мотивации больше нет, потому что всё и так терпимо.
Ещё один страх — время.
Оно работает против тебя тихо и незаметно. Вроде бы ты ещё молод, но вдруг осознаёшь, что годы не бесконечны, а ошибки с возрастом становятся дороже. Не катастрофически. Просто ощутимо.
Наверное, ещё один из неприятных страхов — это мысль о том, что ты обычный. Без яркого таланта, без харизмы на сцену, без идеи, которая перевернёт мир. Просто человек, который старается, работает и идёт вперёд так, как умеет.
Ты мотивируешь себя, убеждаешь, что ты такой не один — нас большинство. И постепенно принимаешь мысль, что твой путь — это работать, учиться и ещё раз работать. И тут возникает вопрос, от которого иногда становится не по себе: а если этого достаточно? А если мир и правда не обязан замечать каждого?
Есть ещё страх ответственности. Он приходит не сразу.
Это не страх решений — это страх последствий. Осознание, что за каждый выбор отвечаешь ты сам. Без оправданий. Без «так вышло». Без «меня не поняли».
Но если честно, самый главный страх не в этом. Больше всего я боюсь прожить жизнь так и не почувствовать, что она моя. Не почувствовать момент, когда понимаешь: да, я иду туда, куда хочу — даже если медленно, даже без аплодисментов и чужого одобрения.
Пока у меня нет ответа, как с этим страхом справляться. Я просто живу с ним. Работаю. Думаю. Ошибаюсь. Двигаюсь дальше.
Возможно, в 22 года это нормально — бояться. Главное, наверное, не перестать идти, даже когда не до конца понимаешь, куда.