Здоровая взаимозависимость — это когда два целых человека говорят: «Мы выбираем быть вместе». Созависимость — это когда две половинки говорят: «Мне нужен ты, чтобы быть целым»
Эстер Перель
Эти слова как нельзя лучше отражают суть. Чтобы понять, куда мы идем, давайте четко разграничим точку старта и точку назначения.
Представьте себе танец.
Деструктивная созависимость — это танец, в котором партнеры прикованы друг к другу.
Один тянет, другой падает. Один делает шаг, другой тут же подстраивается, теряя свой ритм. Они держатся так близко, что не видят больше ни зала, ни музыки, ни других людей. Их главный страх — отпустить руку, потому что без этой связи они оба упадут. Это танец контроля, тревоги и слияния, где нет двух отдельных личностей, а есть одна — тревожная и неразрывная.
Ее отличительные черты:
· Слияние: «Где заканчиваюсь я и начинается он/она?» — ответа нет. Ваши чувства, мысли и проблемы переплетены.
· Контроль: вы пытаетесь управлять чувствами, мыслями и действиями другого, чтобы справиться с собственной тревогой.
· Жертвенность: ваши потребности всегда вторичны. Вы отдаете, пока не опустеете, и ждете, что ваша жертва будет оплачена благодарностью.
· Страх как топливо: отношения держатся на страхе — быть брошенным, осужденным, оставшимся в одиночестве.
Здоровая взаимозависимость — это танец двух мастеров.
Каждый уверенно стоит на своих ногах. Они смотрят друг на друга, а не только друг в друга. Они чувствуют общий ритм, но могут импровизировать. Они могут отпустить руку, чтобы сделать красивое движение, и точно знать, что снова вернутся в такт. Они выбирают быть в этом танце, потому что вместе он прекрасен, но их ценность и идентичность не зависят от него.
Ее отличительные черты:
· Взаимность: есть «я», есть «ты», и есть «мы». Все три сущности уважаемы и важны. Вы — две целостные личности, которые делятся друг с другом из изобилия, а не из голода.
· Поддержка вместо контроля: вы не тащите партнера, а поддерживаете его, когда он спотыкается, и он делает то же самое для вас. Вы верите в его способность справиться.
· Ответственность за себя: вы отвечаете за свои чувства, потребности и счастье. Вы не ждете, что партнер будет читать ваши мысли и делать вас счастливым.
· Свобода и доверие: вы можете быть разными, иметь свои увлечения и друзей. Доверие строится на уважении к свободе другого.
Проще говоря:
Созависимость говорит: «Я не могу жить без тебя».
Взаимозависимость говорит: «Моя жизнь прекрасна с тобой, и она останется ценной и без тебя».
Ваша цель — не стать холодным и независимым островом, а научиться быть цельным материком, который может создавать прекрасные архипелаги связей с другими такими же материками. Этот переход — от слияния к связи — и есть главная задача нашей работы.
Из книги: Свобода быть собой: когнитивно-поведенческая терапия для преодоления созависимости
автор Андрей Петрушин