Мы привыкли думать, что измена — это удел несчастных семей. Мол, если муж гуляет, значит, жена его «пилила». Если жена завела любовника, значит, муж не уделял внимания. Нам хочется простой логики: есть проблема — есть побег.
Но любой психоаналитик скажет вам: чаще всего изменяют в хороших отношениях. Там, где есть уважение, комфорт, общая ипотека и воскресные обеды.
Почему так происходит? Почему Анна Каренина не могла просто жить со скучным, но надежным Карениным? Почему Эмма Бовари искала страсти, разрушая свою жизнь?
Ответ кроется не в моральной распущенности, а в устройстве нашей психики. Давайте посмотрим на измену через призму психоанализа.
Ловушка «Идеальной половинки»
Нам с детства внушают миф: «Найди свою половинку, и ты будешь счастлив». Мы ищем того, кто заполнит нашу внутреннюю пустоту. И вот, находим. Сначала — эйфория. Мы сливаемся воедино.
Но проходит год, два, пять. Партнер становится понятным, предсказуемым. Он больше не Другой с большой буквы, он — часть мебели. Психоаналитик Жак Лакан говорил: «Желание — это желание Другого». Чтобы хотеть, нам нужна дистанция, загадка, нехватка.
Когда в браке становится «слишком хорошо» и «слишком понятно», желание умирает. Оно задыхается в объятиях комфорта. И тогда психика начинает искать кислород.
Измена как поиск себя, а не партнера
Измена — это почти всегда попытка вернуть себя.
В длительных отношениях мы часто попадаем в роль: «Хорошая мать», «Надежный муж», «Приличный человек». Эти роли давят. Они запрещают нам быть слабыми, порочными, спонтанными.
Любовник или любовница нужны не потому, что они лучше мужа или жены. Часто они объективно хуже — глупее, беднее, циничнее. Но с ними можно быть другим.
- С женой я — ответственный директор и отец.
- С любовницей я — хулиган, самец, безответственный юнец.
Измена — это бунт против собственной «нормальности».
Третий не лишний
В психоанализе есть идея, что пара не может существовать без Третьего. Этим третьим может быть работа, увлечение, друзья. Но если партнеры замыкаются друг на друге («Нам никто не нужен, мы всё делаем вместе»), напряжение растет.
Измена становится тем самым громоотводом, который спасает брак от взрыва. Это звучит парадоксально и жестоко, но часто любовный треугольник — это самая устойчивая фигура. Изменщик бессознательно «выносит» агрессию и неудовлетворенность на сторону, чтобы домой приносить покой и чувство вины (которое часто маскируется под заботу).
Что с этим делать?
Понять, что измена — это симптом. Это сигнал о том, что в вашей системе ценностей и желаний произошел сбой.
Не спешите клеить ярлыки «подлец» или «стерва». За каждым предательством стоит драма человеческого желания, которое не нашло легального выхода.
Это не значит, что измену надо терпеть. Это значит, что её нужно исследовать. Что именно вы (или ваш партнер) искали там? Какой части себя вам не хватает здесь?
Записаться на консультацию можно здесь: Сайт: https://psyledovsky.ru
Хотите копнуть глубже?
Я написал большую статью на сайте, где разбираю механизмы измены с точки зрения Фрейда и Лакана: почему мы разделяем любовь и секс, и как чувство вины держит нас крепче брачных уз.
👉 Ссылка на полную статью на сайте: https://psyledovsky.ru/izmena
#психология #отношения #измена #психоанализ #семья #кризис