Тема отношений не оставляет равнодушия в моей психологической практике и работе с людьми. Я считаю, что сфера отношений является одной из ключевых для ощущения полноценности жизни и нахождения своего места в социальном мире.
Предлагаю разобраться на примере моей недавней психологической консультации по отношениям – как мы бессознательно можем путать какой партнер нам действительно подходит по душе от фантазии в голове об идеальном партнере.
«Мой мужчина слаб, раздражает меня своей тревожностью, чувствительностью и бездействием», - поделилась со мной женщина на психологической консультации.
«Мой мужчина слаб, раздражает меня своей тревожностью, чувствительностью и бездействием» -яркое заявление, но вызывает много вопросов, что это значит для данного человека. Ведь слабость - понятие относительное. Для одного человека что-то является слабостью, а для другого это же качество является силой. Но давайте посмотрим как развернулась консультация и к каким осознаниям пришла моя героиня.
Мы договорились на точное время, 50 минут - длительность консультации в кабинете. Напротив меня сидела красивая деловая женщина 40-ка лет. По ее рассказу я поняла, что она очень переживает. По быстрой речи я чувствовала, что она человек действия и целеустремленности.
«Я стала нетерпима к близким. Не понимаю почему они бездействуют? Меня беспокоит мое раздражение на их бездействие. Ведь мне решить их проблемы – расплюнуть! А они просто тревожатся и ноют, но при этом не делают НИЧЕГО. У сестры проблемы в личной жизни, ее мужчина недостойно поступает с ней – я так считаю. Оставил ее с ребенком одну, а она плачет по нему. У моего мужчины проблемы в бизнесе – нервничает очень, но кардинальных решений не предпринимает».
В ее рассказе я почувствовала искренние переживания, желание понять себя и начала собирать анамнез ее жизни, чтобы увидеть картину целиком. Она переживает, что осуждает свое окружение, злится на них.
Этой злости стало настолько много, что страшно разрушить близкие отношения.
Разматывая шаг за шагом клубок ее истории, я обнаружила несколько запросов. Такое часто бывает на терапии, что клиента волнует один запрос в какой-то сфере жизни и она тянет за собой проблемы и в других сторонах жизни.
- Ко мне вернулся мужчина из прошлого. Мы снова сошлись. Но меня злит, когда он беспокоится много. Вроде как ну что тут страшного? Бери и решай.
- Поделитесь, как произошло возобновление отношений?
- Был тяжелый год, я привыкла решать много проблем. Прогорела в инвестировании, потеряла крупную сумму. А еще болезнь матери – помогаю ей всем как могу. Недавно были праздники, ездила к отцу в другой город и мы сильно поссорились. Я не выдержала, сдалась эмоционально и позвонила ему (бывшему). Попросила его забрать меня. Он приехал и так мы снова вместе.
- Кажется, это для вас очень близкий человек. Сколько лет вы знакомы?
- 7 лет. И я все то убегаю от него, то снова впрыгиваю в отношения. Но сейчас он очень изменился. Мне не нравится как он стал выглядеть, перестал следить за собой: на спорт больше не ходит как раньше, стал забивать на себя. Он стал слишком переживающим, хотя у него не то, чтобы слишком серьезные проблемы ну все можно подправить правда. Когда он делится со мной, я ему говорю, что можно сделать, как разрешить- но не слушает.
- Похоже это очень важно для вас, вы говорили с ним об этом?
- Да что вы! Я боюсь, что он не поймет, обидится. Он такой переживающий, слабый.
- Однако, несмотря на это, вы возвращаетесь именно к этому человеку и что-то в нем вас привлекает (чувствуя принебрежение в сторону партнера).
- Да, возвращаюсь снова и снова.
Слушая внимательно, я заметила ее внутренний конфликт: с одной стороны есть принебрежение в сторону мужчины – он слабый, слишком чувствительный, перестал нравиться внешне. А с другой стороны – он явно важен, женщина к нему сама возвращается, просит забрать ее, находит в нем успокоение. Но он почему-то оказывается при этом слабым. И тут я задумалась, а кто же тогда сильный для нее, что это за образ мужчины?
- Подскажите, есть ли образ мужчины, который является эталоном силы для вас?
- Да, это мужчина, которого не нужно просить. Вообще его ни о чем не нужно просить, он сам все принесет и сделает.
Эта фраза вызвала удивление. Будто есть ключевое неприятное чувство, которое заставляет никогда ни о чем не просить. Похоже на замораживающий стыд обиженной девочки, которую когда-то очень сильно разочаровал важный человек.
- А что страшного в том, чтобы просить?
- Да ничего. Но я этот момент неважно себя чувствую. Будто теряю свою силу и достоинство. Я словно унижаюсь.
- (Я внимательно прислушалась к ее словам). Скажите, вы говорите, что тревожность и чувствительность вашего мужчины вызывает злость, ну слишком он много переживает и не делает. А на кого это похоже?
- Это похоже на моего отца. Он всегда был тревожником, слабым, очень ранимым. Много обещал и мало делал. Иногда не выполнял обещания. Мать на него ругалась всегда и затыкала рот – мол опять ты за свое, ну сколько можно! Замолчи! Наверное, поэтому она с ним развелась.
- Кажется мама злилась на отца, когда он проявлял тревожность и ранимость?
- Дааааа…. Так и мужчина мой похож на отца!
- Но все же они разные люди (возвращаю ее в реальность).
- Да, разные люди. Мужчина мой лучше конечно. Он все-таки мужчина, зарабатывает. Так это что получается – я веду себя как мама? (С ужасом замечает она)
- Похоже в вашей семье было не принято проявлять чувства.
- Даааа…А ведь с моим мужчиной их проявлять можно, он ведь принимает все это.
- Да и кажется он первый человек, который заметил ваши чувства, дал им место.
- А я получается веду себя как мать! Но я так не хочу делать ее ошибки. Не хочу обесценивать своего мужчину. Ведь обо все можно поговорить и договориться.
- С одной стороны есть человек, который дает место вашим чувствам и с ним можно быть собой. С другой стороны есть фантазия о сильном мужчине, но этот образ далек от той реальности, которую вы для себя выбираете.
Считаю ее последние слова ключевым моментом данной психологической сессии. Ведь женщина призналась, что во-первых она обесценивает то, что как-будто бы не так важно чувствовать, а нужно действовать. Тем самым исполняя послание матери. А во-вторых, она приняла решение говорить и договариваться, чего не было вначале сессии. И осознала, что человек рядом с ней проявляется как может, как умеет. И вообще она сама его выбирает за то чувство, что можно быть собой и быть в спокойствии рядом с ним. И тогда он перестает быть слабым для нее, выполняя свою ключевую роль - бать хранителем ее внутреннего состояния.
Выводы: так часто бывает порой, что как-будто бы есть фантазия, что нам подходит другой человек . И вроде бы тот, с кем мы находимся в отношениях сейчас не вписывается в эти фантазии. Но нас снова и снова тянет к этому человеку за чувством, которое возникает рядом с ним. Быть может он закрывает какие-то дефициты в душе, а может выполняет роль того человека, который позволяет быть собой, что было непозволительно испытывать когда-то с самыми близкими людьми. Но важно задумываться – чья это фантазия крутится в моей голове, почему я всегда сравниваю своего партнера с кем-то?
Люди на самом деле сложнее, ценнее и глубже наших фантазий.
Друзья, поделитесь чувствами в комментариях, как вам данная консультация по отношениям?
Психолог по отношениям Наталья Кривобокова