Хлопанье дверьми, односложные ответы и взгляд, полный вселенской скорби (или раздражения). Знакомо? Многие родители ждут подросткового возраста как стихийного бедствия. Кажется, что ваш милый малыш исчез, а на его месте появился «колючий» незнакомец.
Как не потерять связь в этот штормовой период? За ответами мы обратились к эксперту — Татьяне Барсум, кризисному психологу, арт-терапевту, коучу и магистру педагогических наук.
Татьяна знает о проблеме не только из учебников: она сама — мама 16-летнего подростка. Специально для MamaLand.by она составила инструкцию по выживанию для родителей.
Это не бунт, это — рождение личности
Первое, что нужно понять: подростковый период — это не кризис, который нужно «перетерпеть», а важнейший переход. Ребёнок не «становится трудным» назло вам — он просто становится собой.
Как родителям сохранить авторитет, теплые отношения и собственное душевное равновесие? Разбираем по шагам.
Шаг 1. Смените фокус: с «исправления» на «понимание»
Подросток не пытается досадить вам целенаправленно. Сейчас его мозг и психика переживают второе (после младенчества) глобальное «перепрограммирование».
Научный факт: Эмоциональные центры мозга (лимбическая система) созревают раньше, чем лобные доли, отвечающие за контроль и логику. Отсюда — вспыльчивость, слезы на пустом месте и импульсивные решения.
Что делать: В момент конфликта выдыхайте и напоминайте себе: «Это не он со мной воюет, это его мозг работает в авральном режиме». Такая установка помогает не принимать всё на свой счёт и гасить конфликт, а не раздувать его.
Шаг 2. Меньше нотаций — больше вопросов
Монолог в стиле «Я тебе сто раз говорила!» не работает. Он вызывает лишь желание надеть наушники. Запускайте диалог — это строительный материал для самооценки подростка.
Как не надо: «Опять низкий балл! Будешь дворником работать!»
Как надо: «Что произошло на контрольной? Тебе помешало волнение или тема была непонятной? Как думаешь, что поможет в следующий раз?»
Эффект: Вы перестаете быть Судьей и становитесь Союзником. Ребенок учится анализировать ошибки, а не бояться наказания.
Шаг 3. Дайте право на приватность и ошибку
Гиперконтроль убивает доверие и лишает подростка возможности повзрослеть. Если вы все решаете за него, как он научится справляться с последствиями своих выборов?
Практика доверия:
- Стучитесь, прежде чем войти в его комнату (это его территория).
- Не читайте переписки (никогда!).
- Обсуждайте границы честно: «Я беспокоюсь, поэтому хочу знать, где ты. Давай договоримся о времени возвращения, а в остальном я тебе доверяю».
Помните: ошибка — это не конец света, а данные для анализа. Фраза «Давай разберём, что пошло не так» в сто раз ценнее, чем «Я же тебя предупреждала!».
Шаг 4. Общайтесь не только об уроках
Когда 90% разговоров дома сводятся к фразам «Ты убрал комнату?» и «Что получил по физике?», отношения становятся холодными и деловыми.
Лайфхак: Найдите точку соприкосновения, где вы — не Родитель и Ребенок, а просто классные партнеры.
Смотрите вместе глупые сериалы, играйте в настолки, жарьте бургеры, ходите в походы. Главное правило: в это время ни слова о школе. Это тот самый клей, который удержит вашу эмоциональную связь.
Шаг 5. Регулируйте свою тревогу
Часто наш жесткий контроль — это всего лишь попытка справиться с собственной паникой: «А вдруг он скатится?», «А вдруг свяжется с плохой компанией?».
Работа над собой: Честно ответьте себе на вопрос: «Чего я боюсь на самом деле?».
Отделите свои страхи от реальных потребностей ребенка. Его задача — научиться жить своей жизнью. Ваша задача — постепенно отпускать его в это плавание, оставаясь надежным маяком на берегу.
Шаг 6. Хвалите усилия, а не результат
Похвала «Ты у меня гений» так же вредна, как и критика. Она создает страх не соответствовать идеалу.
Правильная похвала: Не «Молодец, что получил десятку», а «Я видела, как упорно ты готовился к этой контрольной. Я очень ценю твое старание».
Так вы укрепляете веру ребенка в свои силы, а не в случайный успех или оценку.
Итог: Садовник, а не скульптор
Поведение родителей — это фундамент самооценки подростка. Из ваших реакций он складывает ответ на главный вопрос жизни: «Я ценный?».
- Безусловное принятие («люблю любого») формирует самоценность.
- Уважение к границам воспитывает устойчивость.
Наша задача в эти годы — не вылепить идеальную скульптуру по своему чертежу, а вырастить дерево, способное устоять в любой шторм. Мы не можем контролировать ветер и дождь. Но мы можем создать для корней питательную почву — наши доверительные отношения.
Главный результат воспитания — не послушный подросток, а будущий взрослый, который умеет любить, выбирать, ошибаться и доверять себе.
Нужна помощь, чтобы заключить перемирие с подростком?
Если вы чувствуете, что зашли в тупик, устали от конфликтов и вам нужна профессиональная поддержка, чтобы вернуть доверие и тепло в отношения с ребенком — свяжитесь с автором статьи, психологом Татьяной Барсум.
Написать в Telegram: @TatBarsom
Написать в Instagram: @Psybarsom
Позвонить по телефону:
+375 (29) 895 88 06
Подробнее о Татьяне