«Сергею 43 года. Он уже давно разошелся с первой женой и живет с новой семьей: женой и шестилетним сыном. Но счастья как не было, так и нет и в новых отношениях. Начиналось все хорошо, а потом снова – те же грабли. Жена недолго создавала уют и комфорт, а потом остались только претензии и требования. И сколько ни балуй, сколько не носи в клювике, все мало. Он и старается изо всех сил. Ведь он мужик, а значит должен удовлетворять все прихоти жены и сына.»
Знакома вам такая ситуация? Когда один постоянно должен всё и всем, а другой/другие просто будет этим пользоваться? Будет ли счастлив Сергей, если он всем кругом должен? Ладно, мужчины так делают. И таковых на самом деле мало. Чаще, наоборот, мы, женщины, сами взваливаем на себя непосильную ношу? И, конечно же, мы много чего должны! Мы должны работать, чтобы зарабатывать. Должны дать заботу и воспитание детям. Позаботиться о наших любимых. Помочь родителям. Но только тогда, когда они сами больны или беспомощности. А не потому, что они нас вырастили.
Итак, я продолжаю писать «про счастье». Тема эта неисчерпаема, как и сама жизнь.
(В итоге получается небольшой практический курс по достижению счастья. Есть идея выложить все статьи по этой теме в отдельную подборку.)
Сегодня разбираем подробнее еще одну причину наших несчастий. Подчеркну, мнимых несчастий. Это жизнь в стратегии долженствования и полярного мышления в черно-белом формате.
Полярность мышления: плохо-хорошо, черно-белые краски
Мы склонны воспринимать мир через призму бинарных категорий: хорошо-плохо, верно-неверно, полезно-вредно. Это и есть полярность мышления. Причина этого кроется в особенностях нашей нервной системы. Чтобы упростить восприятие окружающего мира мозг автоматически классифицирует события и явления на две противоположные категории. Благодаря этому мы, с одной стороны, можем быстро ориентироваться в окружающей среде, а с другой стороны, это же ограничивает восприятие реальности и препятствует развитию гибкости мышления.
Такой подход помогает нам мгновенно реагировать на угрозы и опасности, распознавать знакомые объекты и избегать риска. Например, решение пойти на работу связано с категоризацией: работа воспринимается как полезная деятельность, способствующая достижению целей и обеспечению ресурсов, тогда как прогулка рассматривается как нечто менее важное или даже бесполезное.
И это ограничивает наши возможности — мы не видим альтернативные варианты решения проблемы или задачи. Мы раздражаемся на чужую точку зрения и навязываем свою. А еще постоянное разделение на «хорошее» и «плохое» порождает стресс и тревогу.
И это, конечно же, негативно сказывается на качестве жизни. Мы начинаем оценивать себя и других чересчур жестко, формируя стереотипы и предрассудки, что препятствует адекватному восприятию действительности и затрудняет принятие взвешенных решений.
И тогда у нас формируется подход: «надо», переходящее в «должно быть» и далее — в «должен».
«Я никому ничего не должен!»
Парадокс в том, что чаще всего в эту ловушку подсознания попадают как раз те, кто постоянно заявляют: «Я никому ничего не должен! Я никому ничего не должна!». Впрочем, это снова оговорочки по Фрейду или у кого что болит, тот о том и говорит. А на самом деле, таким образом они будто бы пытаются себя перепрограммировать. Установки исключительно на принципах долга и обязательств, из убеждений типа «я должен», «я обязан», «так правильно», зачастую ведут к постоянному чувству вины, неудовлетворенности собой и окружающим миром.
Жизнь из принципа «надо» выматывает, держит в постоянном напряжении, забирает огромное количество энергии. Это жизнь, разделенная на два противоположных полюса. Плюс — как должно быть. Минус — то, как есть, если оно не соответствует тому, как должно быть. И это проявляется не просто в важных сферах, но и в повседневной жизни, в быту. И это про принятие мира в целом, других людей, других идей, всей инаковости. Про отсутствие гибкости и адаптивности к социуму. Про самоконтроль и контроль других.
Как проявляется принцип долженствования?
Человек постоянно жертвует своими интересами ради других («я должна заботиться обо всех»).
Ему свойственно стремление соответствовать ожиданиям окружающих («я должен выглядеть успешным в глазах друзей и коллег»).
Он испытывает постоянное чувство тревоги из-за невозможности сделать всё идеально («я обязана справиться со всеми задачами сразу»).
Он может поддерживать отношения даже тогда, когда они перестали приносить радость («я должен сохранять дружбу, несмотря ни на что»).
Как сменить парадигму своей жизни?
Очень просто. И при этом непросто, потому что все вышеперечисленное формировалось долгие годы жизни. И невозможно моментально осознать и изменить негативные убеждения, заменив их конструктивными установками. Вот несколько шагов, которые помогут начать этот процесс:
Шаг 1: Осознать принципы долженствования
Проведите самоанализ, выявляя ситуации, в которых вы действуете по принципу «я должен». Определите, кому вы считаете себя должником.
Шаг 2: Разобраться в источниках вашего долженствования
Определите причины ваших установок: воспитание, семейные и культурные нормы, личные переживания.
Шаг 3: Пересмотреть свои ценности
Если у вас ещё нет четкого понятия про свои ценности, может наступило время это выяснить. А потом задайте себе вопросы: действительно ли мои поступки соответствуют моим истинным желаниям и целям?
Шаг 4: Установить границы
Научитесь говорить «нет», когда вас что-то не устраивает уважайте свое личное пространство и потребности. «Нет» — чужим просьбам, «нет» — своим компромиссам.
Шаг 5: Отказаться от перфекционизма
Разрешите себе ошибаться и учиться на своих ошибках. Почитайте истории о чужих успехах, чтобы увидеть, что путь к вершинам полон неудач и ошибок. А еще, именно когда что-то идет не по плану и не по правилам — это в конечном итоге и приводит к успеху.
Таким образом, переход от принципов долженствования к осознанному выбору требует усилий и терпения. Скажите, а что не требует?! Да, друзья, любое желаемое изменение в жизни требует самоотдачи. Но оно того стоит, ведь результатом станет снижение уровня стресса, улучшение качества жизни и укрепление межличностных связей. А ещё, избавляясь от привычки мыслить в категориях черного и белого, мы открываем новые горизонты видения и понимания и принимаем жизнь во всей её полноте и разнообразии. Главное — настроиться на позитивный лад и делать регулярные практики.
Это продолжение цикла статей о счастье, а начало — переходите по ссылке
Валентина Разумовских
Читайте, подписывайтесь, делитесь мнением, задавайте свои вопросы, мы их обязательно разберем. Здесь психология без ограничений. На простом языке и с участием экспертов.
Про любовь к себе, про то как быть счастливой — мой роман в двух томах «Холостячки или Как не пропасть поодиночке». Кстати, на Литресе опубликован только первый том. Тем, кто его приобретет, продолжение, то есть второй том, будет доступен бесплатно. Это будет моим подарком женщинам. Акция будет действительна до 8 марта 2026 года включительно.