Так замучил своего преподавателя философии своими вопросами и размышлениями, что тот уже буквально умолял меня согласиться на пятёрку и забыть дорогу на экзамен.
Недавно зашёл к своему преподавателю обсудить свою работу и предстоящую экспедицию. Оказалось, что он занят разговором с другим студентом. Пока ждал своей очереди, заварил себе чай и присел послушать. Преподаватель пытался объяснить важность цели в написании курсовых работ:
— Каждое слово в курсовой должно иметь чёткую цель. Например, когда приходишь домой и ставишь чайник кипятиться, твоя цель — выпить чашечку чая. Или, предположим, хочешь избавиться от паразитов. Помню случай лет десять назад, здание было буквально заполнено тараканами. Захожу однажды сюда, смотрю — в чайнике целая куча мелких тараканчиков плавает. Ну, решил проблему радикально — залил воды и включил нагрев, чтобы всё живое там погибло. А тут входит Иван Александрович [коллега], ничего не подозревая, берёт чайник и уже собирается набрать...
Так что написать курсовую — это вам не варенье из тараканов варить!
Снимаю квартиру вместе с однокурсником. Иногда создаю фейковый аккаунт в Тиндере, знакомлюсь там с ним и после небольшого флирта обещаю приехать в гости. Очень забавно наблюдать, как потом он усердно чистит нашу общую жилплощадь!
Эта история случилась на экзаменах в МГИМО. Решил, поступлю — расскажу. Хех, поступил.
Вот как было дело: первый экзамен проходил пятого числа. Нас, группу номер двадцать четыре да еще несколько человек, привели к аудитории, где предстояло писать экзаменационную работу. Вход разрешался строго по списку. Преподаватель перечисляет фамилии: кто есть, кого нет.
А получилось так, что среди нас была девушка по фамилии Свобода (как говорится, всякое бывает). Да вот беда — её на экзамене не оказалось. Подошла очередь до неё:
— Свобода.
(тишина)
— Свобода есть?
Кто-то из абитуриентов пошутил:
— Всё. Нет свободы. Задушили.
Это было давно, еще в советские времена. Моя тетя тогда училась в ташкентском вузе.
Тогда в республиках вроде Узбекистана существовала строгая система квот на поступление в институты: студентов коренной национальности должно было быть не меньше определенного процента. Однако в те годы местные жители особо не стремились поступать в университеты, многие даже плохо говорили по-русски. Поэтому набрать нужное количество аборигенов было непросто, несчастных уговаривали всеми возможными способами и рады были каждому согласному учиться. Приемные экзамены носили чисто формальный характер...
Теперь сама история. Однажды утром возле центрального входа института, рядом с автоматами газированной воды стояла группа первокурсников-аборигенов, недавно приехавших из ближайших и дальних кишлаков. Тут из дверей выходит черный парень. Узбеки такого раньше вообще нигде не видели, ведь телевизора-то у многих тоже не было. Реакция была предсказуемой: всеобщий смех, тыканье пальцами и реплики типа: «Черный, черный...» Чернокожий студент не мог не заметить подобного поведения. Молча, сохраняя чувство собственного достоинства, он подходит к автомату, достает из кармана белоснежный платок, смачивает его водой без сиропа и протирает шею. Платок остался белым, каким и был до этого. Затем тот же самый платком он аккуратно протирает шею одному из веселых узбеков. Платок мгновенно почернел от грязи.
— Ну кто здесь чернее? — спросил молодой человек, вручил испачканный платок опешившему узбеку и гордо удалился...
Вот такая история приключилась недавно у нас в универе. Начинается пара по философии. Наш философ вообще парень весёлый — обожает всех подкалывать, подтрунивать над студентами и вообще шутки шутить. Тех, кто опаздывает, он даже не пускает внутрь аудитории, ходит по лекционному залу величественно, словно король, а студенты сидят тихо, боясь пикнуть. Пол в аудитории выложен квадратными плитками примерно восемьдесят на восемьдесят сантиметров, сверху ещё какое-то покрытие типа линолеума...
И вот идёт наш философ, рассказывает материал лекции, все старательно записывают конспект, и вдруг БАХ! — профессор прямо стоит себе спокойно посреди зала, и внезапно проваливается сквозь пол сантиметров на пятьдесят… Аудитория замерла от неожиданности. Все студенты моментально покраснели, упали лицами на парты и смотрят на философа. Тот встаёт, произносит вслух матерное слово, выбирается обратно и становится уже на соседнюю плитку, чтобы проверить её прочность. Но снова проваливается!
Кто-то из студентов больше не выдерживает и начинает хихикать, остальные тоже пытаются удерживаться, но смех прорывается наружу, и вскоре весь класс валяется на партах, смеётся до слёз, пока преподаватель продолжает читать лекцию дальше, периодически путаясь в именах философов.
После пары мы аккуратно задвинули эту коварную плитку назад, оставив сюрприз следующим посетителям аудитории.
Прочитал анекдоты и вспомнил историю, случившуюся совсем недавно, буквально пару месяцев назад.
Работаю в небольшой конторе программистов, и вот однажды шеф решил заняться веб-проектами (до этого занимались только консольными приложениями для сайтов). Чтобы быстро научить всех сотрудников основам HTML и PHP, пригласил своего друга Гайдара Магданурова (далее GM) с известного среди программистов ресурса VB streets.
Но была одна странность: шеф зачем-то позвал на лекции секретарш, да еще и в последний день нашего переезда в другой офис. Представьте картину: весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидят полтора десятка программистов и две секретутки, слушают лекцию по PHP.
Сидим расслабленно… А лектор — мечта студента со студенческой скамьи: тихий голос, спокойно рассказывает материал, сыплет шуточками и даже не мешает нам пить пиво. Просто сказка!
Одна секретутка, Лена, сидит положив голову на руки и постоянно задаёт вопросы, стараясь показать перед шефом свою осведомленность (хотя, поверьте мне, с такой фигурой интеллект особо и не нужен). Вторая, Светлана Алексеевна (далее СВ), пытается имитировать бурную деятельность, притворяется, будто общается по телефону с клиентом.
Вот Лена интересуется, что такое VB и причем здесь streets, каким боком сюда привязали PHP? Зачем нужны теги в HTML, функции в PHP, что вообще значит ООП? Короче говоря, несёт полную ахинею. GM изо всех сил старается сохранять невозмутимый вид, отвечая всё реже и короче. Все порядком устали от такого количества пива.
Тут она выдает вопрос: «А что такое член класса?» GM радостно заканчивал очередной анекдот про программистов, резко прерывается и бросает ей: «Член — это метод или свойство!» Тут вдруг вмешивается СВ: «Вы абсолютно правы, Гайдар Ильдарович!» GM, продолжая рассказывать очередную байку, уточняет: «В чём именно вы согласны?» И тогда СВ выдаёт гениальное заключение: «У некоторых член — это всего лишь свойство, есть и есть, а у кого-то — настоящий метод».
Раздался грохот стульев, пролилось пиво, раздался дружный хохот до слез.
Однажды на первом курсе проходила групповой медосмотр. Роль врачей исполняли студенты пятого курса. Заходила я бодро в кабинет хирурга, там сидит совсем юный парень, периодически краснея и бледнея, пытается выглядеть максимально серьёзно и профессионально, бормоча что-то вроде: «Ну я же врач, почему вы смеётесь?» После стандартной процедуры «раздеться-повернуться-нагнуться» прозвучал вопрос:
— Половой жизнью живёте?
— Нет.
Повисло замешательство. Немного смущенно он уточнил:
— Вы уверены?
Тогда даже мне самой стало не по себе от сомнений.
Сессионный вечер. Студенты отмечают сдачу очередного зачёта, шумная вечеринка уже близится к концу, и ребята начинают разъезжаться кто куда. Кто-то пешком отправляется домой, кто-то ловит троллейбус, кто-то едет на метро. Одному студенту (назовём его Славиком) предстоит поездка по кольцевой линии до Павелецкой (или Таганской, да вообще какая разница, главное дело было где-то там). Затем пересадка и дальше. Славик удобно устроился в вагоне метро, сонно прикрыв глаза и постепенно погружаясь в сон. Проснулся он от объявления по громкоговорителю: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция — Таганская», сопровождаемого звуком захлопнувшихся дверей. Опять проспал, подумал Славик и решил прокатиться ещё круг по кольцу, снова задремывая. Через некоторое время опять та самая фраза и хлопок закрывающихся дверей вырывают его из сна. Решил поспать ещё немного, обязательно выйдя на следующей остановке возле Павелецкой, и вновь погрузился в сон. Спустя какое-то время он проснулся от той самой повторяющейся фразы, однако двери пока оставались открытыми. Быстро вскочив со скамейки, он бросается к дверям, но слегка опаздывает. Двери захлопываются прямо перед его носом, поезд трогается и скрывается в тоннеле. Озадаченный Славик оглядывается назад и замечает каменную лавочку, на которой спал всё это время.
Рассказывали такую историю на факультете филологии МГУ. В начале восьмидесятых студенты работали возле Можайска на картошке, всё было как обычно. Но поскольку факультет преимущественно женский, бригады формировали следующим образом: девять-десять девушек и один парень — чтобы таскал корзины, мешки и прочее. Так вот, там был один парень, имени уже не помню, но он славился своим чувством юмора. Однажды утром после бурной ночи он просто лёг рядом с полем на мешки и заснул, а девушки из группы пожалели парня, сами носили корзины и не стали его будить. Тут одна тетенька из совхоза начала возмущаться:
— Ты что здесь развалился?! Тебе не стыдно, девчонки вон надрываются, а ты тут спишь!
Она продолжала ругаться, буквально выпучив глаза от злости. А парень ей спокойно ответил:
— Да пошла ты...
Тут женщина совсем покраснела, даже слюной брызгала:
— Ах ты такой-сякой комсомолец, студент проклятый! Я сейчас твоему начальству расскажу, комиссару вашему!
А парень невозмутимо сказал:
— Пенис моя фамилия, идите жалуйтесь.
Что думаете? Женщина, простая работница, побежала прямо в штаб студенческого отряда. Там она нашла комиссара, и состоялся следующий диалог:
Женщина кричит:
— Вы, комиссар, сидите тут бумаги пишете, а ваш-то Пенис не работает вообще!
Комиссар удивлённо:
— Почему это мой пенис не работает?
Женщина:
— Ну вот именно! Девочки стараются изо всех сил, а ваш Пенис лежит себе спокойно и ничего не делает!
Комиссар:
— Откуда вы знаете?
Женщина:
— Я своими глазами вижу! За такое надо исключать из комсомола немедленно!
Я ещё и в деканат вашего университета напишу жалобу!
Комиссар:
— Нет уж, с моим пенисом разберусь сам.
Женщина:
— Разбирайтесь, пожалуйста! Обсудите это на собрании, или хотя бы напишите заметку в стенгазету! Иначе я ему голову откручу.
Закончилось всё занавесом.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde