Всем привет! Я, как и многие из вас, школу родительства не проходила. Конечно, пока была беременна, читала кое какие книжки, выискивала информацию о процессе родов, как понять, что началось и пора ехать в роддом, что будет после и как ухаживать за новорожденным.
Но вот, малютка родился, у меня он уже достаточно так вырос (3,5 года все же как никак), а воспитывать ребенка я так и не научилась. В этой статье расскажу то, чему я научилась за годы своего родительства, где допустила ошибки и как их исправляю.*
*Источником вдохновения стала книга Вики Дмитриевой "Это же ребенок! Школа адекватных родителей".
С Вами снова я, Настя и я рада видеть вас на своем канале. Здесь я обсуждаю с вами серьезные и глубокие темы, затрагивающие меня и общество в целом. Ну и конечно же делюсь своей повседневной жизнью в дневниках. Подписывайтесь, со мной не соскучишься.
1. Первый год жизни.
Сейчас очень популярно все это ранее развитие, суперэффективность с продуктивностью, везде все успеть, быть успешной бизнес-леди, фитоняшкой, супер-мамой, супер-женой и при этом сиять здоровьем, отличным настроением 24/7 и все на свете успевать.
Даже если вы до беременности и родов жили по такому принципу, после - забудьте. Иначе сломается ваша психика и все это может очень плохо кончится. Я знаю о чем говорю, потому что сама испытала на себе послеродовую депрессию и несколько месяцев находилась на терапии. И нет, депрессия эта не проявлялась вечной апатией, слезами и навязчивыми мыслями. Просто в моей жизни с появлением дитя поменялось буквально ВСЕ. Мозг сломался, психика поехала, организм испытал стресс и шок от родов, от резко изменившейся жизни, где ты - раб маленького ребенка и у тебя нет прав на слабости. А еще эта вечная игра в угадайку: а что надо сейчас этому орущему кабачку. Что он хочет? Он же не может сказать или показать, сиди, угадывай...
Так вот. Первые месяцы, а еще лучше как минимум год, просто ОТСТАНЬТЕ от себя и от своего ребенка. Если у вас нет сил и вы бичуете себя за то, что не можете заниматься ранним развитием - не занимайтесь. Хуже вы никому этим не сделаете, если не станете показывать малышу черно-белые карточки и т.д, но постоянное самобичевание ни к чему хорошему не приведет, однозначно. У меня так случилось. Я ругала и корила себя за то, что не гуляла с сыном достаточное количество времени и заставляла наверстывать упущенное. Теперь же мне это настолько опротивело, что я не могу себя заставить с ним пойти погулять на улицу. Как блок стоит, не могу и все тут. Просто постарайтесь ВЫЖИТЬ в этот период и не тронуться умом. Молодой матери и так хватает забот, что бы переживать еще и за это. Если вам повезло, или вы основательно подготовились к рождению ребенка: обзавелись армией бабушек или помощниками (няньками, домработницами и т.д) и у вас есть время не переживать о бытовых делах и часть хлопот о ребенке делегировать - прекрасно, но у большинства такой роскоши нет и я как раз говорю о нас, о простых смертных.
А вот, чем заняться просто необходимо:
1) Налаживание сна ребенка
2) Налаживание сна родителей
3) Налаживание ГВ или ИВ
4) Налаживание отношений между супругами
Тут как бы и без меня все очень понятно, зачем все это нужно делать в первую очередь. Схема проста: выспавшийся и довольный ребенок спокоен, выспавшиеся родители счастливы, атмосфера в доме комфортная, а значит вы достигли того ДЗЕНА, который необходим каждому человеку.
2. Режим, сон, еда.
Режим. Далеко не все осознают важность режима дня, а зря. Это самое эффективное оружие против истерик. Представьте себе, что вы новичок, пришли на новое место работы и ничего не знаете. Ни о порядках, принятых в коллективе, ни распорядка дня. Вот вы только приступили к работе и через 20 минут все толпой ринулись обедать. Какая ваша реакция? Недоумение. Вы знаете, что настало утро, вы позавтракаете, соберетесь на работу, поедете, будете там работать до обеда, после обеда снова продолжите работу, а вечером поедете домой, затем настанет ночь и пора будет спать. Так к чему я это? ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ! Ребенку, так же как и вам просто жизненно необходимо знать, что будет сейчас и что будет потом. Вся наша жизнь завязана на циклах и неизвестность не то что пугает, она сбивает с толку и держит в жестком напряжении. Оно вам надо? Запоминаем: спокойный ребенок - спокойный родитель - спокойный ребенок.
В этом плане я абсолютный молодец. Как только у меня родился сын я была в растерянности, т.к не знала: когда младенца надо кормить, когда укладывать спать, когда гулять и как часто менять подгузник. И для себя я решила, что если ребенок не сходил по большому - меняю подгузник как только (или перед тем как) покормлю.
Наш режим выстроился таким образом. Новорожденный:
Кормление каждые 2 часа + смена подгузника. В этот двухчасовой перерыв младенец либо спит, либо бодрствует.
Грудничок:
Кормление каждые 2,5 часа + смена подгузника. И чем старше ребенок становился, тем больше были интервалы между кормлениями и сменами подгузника. Но еще появлялись исключения, когда подгузник наполнялся ДО наступления времени кормления, тогда была внеплановая смена белья. Ну и конечно, никто не отменял акты дефекации.
Интервал я увеличивала постепенно. С начала было каждые 2 часа, потом 2,5, затем 3, далее 3,5 часа и наконец четырехчасовой перерыв. К примеру, наш график в год (плюс-минус) был следующим:
6.00 - завтрак и совместный сон до 9-10 утра.
10.00 - второй завтрак и время бодрствования, совместные игры/домашние дела. Второй сон у сына.
14.00 - обед и прогулка/совместные игры/домашние дела, третий сон у ребенка.
18.00 - первый ужин, свободное время, четвертый сон у ребенка.
22.00 - второй ужин, водные процедуры и ночной сон.
2.00 - Ночное кормление и сон до первого завтрака.
В 1,5 года наш график сдвинулся. Ночные кормежки я убирала постепенно. С начала исключила кормление в 2 утра (или ночи, как посмотреть), но график оставался прежним. К полутора годам ночные кормления полностью убрала и график наш был следующим:
9.00 - завтрак и первый сон
13.00 - обед, второй сон
17.00 - полдник и свободное время
21.00 - Ужин и ночной сон.
За время жизни у нас еще несколько раз менялся график, но никогда больше не было такого, что бы первое кормление было в 7 утра. Обычно не раньше 8 утра. Приближалось время поступления в сад и график должен быть максимально похожим для легкой адаптации. Ну и самый оптимальный график для ребенка с 3 до 7 лет должен быть следующим:
7.00-7.30 Подъем и гигиенические процедуры
8.00-9.30 Завтрак
10.00-12.00 Прогулка
12.30-13.00 Обед
13.00-15.00 Дневной сон
15.30-16.30 Полдник
17.00-18.00 Прогулка
18.30-19.00 Ужин
20.00-21.00 Подготовка и отход ко сну.
Наш график выглядит сейчас самую малость иначе: у нас нет прогулок (но об этом я рассказала выше), ужин у нас в 19.00 (надо бы смещать на 18.30 по-хорошему, что бы до сна было 2 часа) и ложится сын спать в 21.00, хотя тут тоже надо немного скорректировать и укладывать начать в 20.45, что бы в 9 вечера он уже спал.
Сон. Точнее его отсутствие, это для большинства молодых мам очень больная тема. Одно дело, когда проблемы со сном могут наступать по естественным причинам: зубы, колики... но еще проблемы с ним могут быть и по вине родителей. К примеру, мы "интуитивно" решаем, что если ребенка уложить позже, он сильнее устанет и дольше/крепче будет спать - все это великое заблуждение. ПОзднее укладывание вне графика = переутомлению, а это ведет к тому, что перегруженный мозг не в состоянии будет впитывать и качественно запоминать новую информацию. Все труды, что вы пытаетесь вложить в перегруженного и не выспавшегося ребенка - коту под хвост. Оно вам надо?
Более того, проведенные исследования учеными ясно говорят, что потеря одного часа сна равна потере двух лет развития. Вы только вдумайтесь! Даже 15 минут сна - архиважно и их отсутствие очень сильно скажется не только на развитие ребенка, но и на оценки в школе! Да-да, вы не ослышались. На оценки тоже влияет НЕДОСЫП. Отличники спят на 15 минут дольше хорошистов, а хорошисты на 15 минут дольше троечников. Вот и делайте выводы. Кроме того, недосып провоцирует ожирение (лично для меня ОЧЕНЬ больная тема, выстраданная и пройденная от и до). Как, спросите вы, это влияет на фигуру? А просто. Недостаток сна приводит к увеличению гормона грелина, который подает сигнал о голоде и уменьшает количество своего антипода - лептина, подавляющего аппетит. Ну и куда же без кортизола, который ведет к образованию жира. Не зря же называют полноту - спасательным кругом. Именно так организм пытается себя спасти.
Какие же есть проблемы со сном и их решения?
Проблема №1: ребенок не хочет идти спать, плохо укладывается, не засыпает без взрослого.
Решение:
- режим
- соблюдение ритуала отхода ко сну
- дисциплина.
Меня тоже преследовала определенный период времени эта проблема, но я с ней легко справилась, так скажем, одной левой. Режим у нас был ВСЕГДА, ритуала особенного не было, я для этого очень ленивая, а вот дисциплина помогла и очень сильно.
Ритуал. У кого-то это чуть ли не танцы с бубнами, у нас же все по стандарту: Поужинал, я предупреждаю за 1 час, что у него остался час на игры и спать. Затем за пол часа и потом за 15 минут. После этого сын без чунга-чанги идет и садится на кровать. Он знает, что сейчас последует ритуал с переодеванием ко сну, бьюти-процедуры, такие как намазать лицо кремом, а потом можно лечь.
Режим. Женя всегда знает, когда у него ночной сон. Благодаря режиму он засыпает мгновенно и без проблем. Без воплей, страхов и выклянчиванием поесть-попить-пописать-сказки.
Дисциплина. Дисциплина должна быть у ВЗРОСЛОГО, а не у ребенка. Малыш может начать канючить, как я уже и говорила, то пописать, то покакать, поесть, попить, почитать сказку и т.д. Никаких поблажек здесь быть не должно. Вы, как родитель, обязаны проследить, что бы до момента сна ребенок был сыт, напоен, и сходил в горшок/туалет. Затем твердо стоите на своем: "пора спать". Он может плакать, кричать, ваша задача - успокоить, быть рядом, но не поддаваться на провокации. Помните, вы - взрослый, и вы несете ответственность за его жизнь и здоровье. Вспоминаем, к чему ведет недосып. Если у вас нет силы воли противостоять собственному ребенку, значит в первую очередь вам необходимо проработать свою проблему, затем уже заниматься ребенком.
Проблема №2: ребенок просыпается по ночам и просит пить/есть.
Решение:
- режим
- здравый смысл.
Если для вас это не проблема - хорошо, если проблема, то тут тоже решить можно достаточно просто. Начиная с 10 где-то месяца здоровый ребенок может спать всю ночь без докорма (10-12 часов). Ребенок не голоден, если достаточно ест днем. Подробнее об этом чуть позже.
Просто убираем вот эти ночные потакательства и твердо стоим на своем. Он может плакать - жалеем, понимаем, обнимаем, договариваемся дать желаемое утром, но никак не даем среди ночи. И не заменяем. Вот прям совсем. НИЧЕМ. Просит кефирчик/печеньку/компотик и т.д по списку? Не заменяем даже водой. Все. Еда и напитки все спят, холодильник спит, все спят и ты спи. Со временем это прекратится.
Я вообще довольно ленивая мать, поэтому ночные кормления полностью искоренила где-то после года, точно не вспомню. Женя наедался хорошо днем, мы соблюдали режим и он без проблем всю ночь спал (исключения всякие заболевания, зубки или проблемы с пищеварением).
Проблема №3: ребенок по ночам приходит в родительскую кровать.
Решение:
- режим
- хитрость
- дисциплина
- любовь родителей друг к другу
С режимом и дисциплиной (не у ребенка, а у вас должна быть дисциплина) все понятно, а вот с хитростью и последним пунктом - не очень.
Хитрость. Если для вас это проблема, тогда обязательно надо ее решать. Кто как изгаляется, у каждого свои методы. В этой чУдной книжке приводится пример с билетиками (что бы прийти в родительскую постель должен быть билетик, а если не приходишь - билеты копятся и можно определенное количество билетов обменять у родителей на эмоции, к примеру, посещение игровой комнаты). У нас тоже была эта проблема, разница лишь в том, что я вообще изначально ярый противник совместного сна и в супружеской постели нет места детям. Я об этом твержу при любом удобном случае и следую этому курсу с самого рождения Жени. Во-первых, потому что это не сон, когда ты боишься задавить во сне ребенка, во-вторых не безопасно, по той же причине: можно задавить ребенка. Так что я тут хитрости никакой не выдумывала. Правила есть правила и я им следовала всегда. Прибежал - отнесла и так каждый раз. Да, спать хочется, лень вставать, НО... качественный сон МОЙ и РЕБЕНКА важнее на долгосрочную перспективу, чем сию секундное удовлетворение своей слабости и потаканию настойчивости ребенка.
Любовь родителей друг к другу. Тут тоже все просто. Если вы не хотите заниматься любовью с супругом, вы используете ребенка как щит, предлог, лишь бы этим не заниматься. Тут проблема не в ребенке, а в вас. В остальном случае проблему решит режим, хитрость и дисциплина. Если у вас нет в планах на будущее развода, то лучше заняться налаживанием взаимоотношений прямо сейчас.
Проблема №4: ребенок кричит по ночам, просыпается со слезами.
Решение:
- режим
- психолог
Здесь режим поможет не испытывать дневного перевозбуждения, которое выливается криком по ночам, а психолог поможет пережить различные страхи, ведь если с режимом все ок, а крики продолжаются, это однозначно страхи, а страхи, как вы наверняка в курсе, ярче и сильнее становятся в ночное время. Во сне малыши проживают различные страхи, что и приводит к крикам со слезами.
У нас был такой период, когда сын боялся темноты. Для его успокоения я оставляла ему ночник какое-то время, а когда он понял, что в темноте нет никаких монстров, то со временем перестал спать со светом и я ему помогала бороться с этим страхом, а он мне очень знаком, я до 25 лет боялась темноты... Как помогала? А все просто, я сделала в глазах сына невидимого монстра - другом и он ему стал совсем не страшен. А еще помог видеоклип, если не ошибаюсь из Синего Трактора, про бабайку. Он наглядно увидел, что бабайка (то бишь монстр) не страшный, а очень даже милый. Как-то так.
Еда. Конечно, родители сталкиваются и с проблемами в еде. У кого-то ест много (у меня), у кого-то мало, кому-то подавай только конфетки да шоколадки, а кого-то бабушки и дедушки щедро кормят "запрещенкой".
Проблема №1. Ребенок мало ест.
Решение: Отстать от ребенка. Серьезно. Не надо заставлять. Включать мультики, что бы ребенок ел, играть в "ложечка за маму", изображать паровозики с самолетиками - туда же. А тем более готовить только то, что ребенок с удовольствием уплетает. Если малыш любит и ест только пельмени, не надо ему готовить только их. Подумайте о его здоровье, а это зона вашей ответственности. Здоровые голодные дети - едят, когда действительно проголодались. Никто не ум%р в современном мире от голода, когда стол ломится от яств. Если у вас это вызывает беспокойство - сходите ко врачу, сдайте анализы, выясняйте в чем дело. Это может быть не просто "плохой аппетит". Большинству детей от 3 до 7 будет вполне достаточно пол котлеты и ложки пюре. Твердите себе это, когда нервничаете.
Проблема №2. Ребенок хочет есть, но не то, что говорят ему родители, к примеру, сладости.
Решение: 1) не ешьте сами то, что не хотите, что бы ел ваш ребенок.
2) Перестаньте делать из еды вознаграждение, особенно вознаграждать ребенка одной едой за поедание другой. Например за съеденный суп награждать конфеткой.
3) Не делите еду на "вредную" и "полезную" и старайтесь не возводить в превосходную степень ценность того, чего вы не хотите, что бы ваш ребенок ел. Больше запретов - ценнее эта "вредность".
Как отучить? Не покупайте то, что вредно для ребенка даже для себя. Не заставляйте есть ребенка ненавистный суп в обмен на конфетку. Тогда ценность супа снижается до нуля, а ценность конфеты взлетает до небес. В чем еще опасность принципа "еда = награда"? В том, что нарушается пищевое поведение. Кто хочет вечно есть фигню, когда есть нечто вкуснее? Да и менталитет у нас такой. Любить = кормить конфетами. Новый год? Конфеты! То же самое с чипсами и т.д. Вот откуда берутся и сладкоежки. Я как раз одна такая жуткая сладкоежка. В мое детство сладости нам были почти недоступны и выдавались мне по праздникам и очень дозированно. Больше всего на свете человек желает получить то, чего у него нет, а получив боится потерять и в более старшем возрасте получив доступ к сладкому начинает его есть как не в себя. Одна моя одноклассница до сих пор имеет привычку прятать упаковки из-под чипсов/сухариков под кровать, потому что ей это было всегда запрещено. Не запрещайте есть все, что ему хочется. Тут лучше следовать принципу "клин-клином".
Я допустила эту ужасную ошибку и заставляла сына доедать в обмен на сладости или еще что. Теперь у него самая желанная еда - все, что "вредно" и под строгим запретом: чипсы, сухарики, шоколадные конфеты. Теперь я отпустила ситуацию, пусть ест что хочет и не в качестве награды. Уже неделю я следую такому принципу и уже вижу первые результаты! Вчера он съел много конфет, а сегодня уже в 2 раза меньше. Все, сладкое, чипсы - все доступно, а значит, не интересно. Бинго! И не будет РПП.
Проблема №3. Бабушки и сладкое.
Решение: Принять и простить.
На самом деле переубедить/переломить/переделать старшее поколение вряд ли получится и занятие это бесполезное. Единственное, что тут можно сделать:
а) ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО, но серьезно поговорить
б) Поговорить ОДИН раз
в) Разговаривайте только СО СВОИМИ родителями. Муж со своими сам разберется.
Что делать, если вас игнорируют?
а) Принять то, что ребенок иногда будет есть не то, что вы хотите.
б) Принять, что ребенок иногда будет не подконтролен вам, как и ваши родственники.
в) Ваши родственники имеют право вести себя с вашими детьми так, как им хочется: включать мультики, кормить сладостями и т.д.
г) Единственное, в чем вы должны быть уверены железобетонно, что они не нанесут вреда ребенку и в случае чего защитят, а в случае угрозы жизнью и здоровья - спасут.
Проблема №4. Ребенок - аллергик
Решение: Полностью убрать из потребления или пытаться "легализовать" продукт, так скажем снова вышибать клин клином.
На самом деле тут лучше консультироваться с врачом, он лучше знает, что можно "легализовать", а что нет и как это делается.
Проблема №5. Ребенок толстеет.
Решение: 1) не бросаться из крайности в крайность.
2) Установите себе за правило: еда - не награда, не поощрение.
3) Никогда не говорите ребенку что он(а) толстый(ая)
Вот мы и снова вернулись к теме лишнего веса. Все проблемы с весом идут из детства. Какие часто ошибки допускают родители?
Бросаются в крайности. Покупают колбасу и ребенку говорят, что она "бяка", а сами уплетают за обе щеки. Или наоборот, семья на правильном питании, фанатично следят за своим весом и постоянно говорят на тему худых и толстых, взвешиваются, осуждают всех подряд, и слишком толстых, и слишком худых. Не надо зацикливаться самим на этом и не вгоняйте в свои загоны детей.
То же касается и "закормить до см%рти" или "загнобить за вес". Ни того, ни другого не должно быть! И то, и другое приводит к РПП (Расстройству Пищевого Поведения). В первом случае ребенок перестает понимать сигналы своего тела, ведь его заставляли доедать (по ж0пе мне надо надавать за такие ошибки), а это ведет к ожирению. А во втором - прямой путь к анорексии или булимии в будущем.
Не поощряйте еду едой, не награждайте ею за что либо. Это прямой путь к ожирению. Каждый раз, в будущем, достигнув результата повзрослевший ребенок будет награждать себя вкусненьким. Тоже самое, если будет в жизни черная полоса. Вот у меня так же. Хорошо поработала? Сладенького! Все в жизни плохо? Сладенького!
Ну и конечно же никогда не акцентируете внимание ребенка на его весе и на весе окружающих. Доказано, это только вызывает лишний стресс, заставляя ребенка тянуться к еде, как к средству достижения комфорта. У меня было тоже самое. Отец говорил мне: "хватит жрать колбасу, и так жирная, скоро в дверь не пролезешь" и при этом сам не был тростиночкой, но я загонялась этими обвинениями, стрессовала и еще больше жрала колбасу, потому что у меня с детства так повелось, еда - награда, еда - похвала, еда = счастье. И посмотрите во что я превратилась. Ни за что не позволю так страдать своему сыну.
3. Болезни, страхи и самооценка.
Если ребенок постоянно болеет. Бывает так, что ребенок ни с того, ни с сего вдруг заболевает и это может происходить частенько. При чем виноват в болезни может быть не вирус... а родители. Да, вы не ошиблись. Родители.
1. Ребенок болезнью пытается помирить родителей.
Если вы поссорились и вскоре ребенок заболел - это тот случай. Если вы с супругом разговариваете только о ребенке, о его здоровье и неуспеваемости (относится к школьникам) то ребенок будет болеть, что бы вам было о чем поговорить. Если вы заметили такую тенденцию - срочно налаживайте отношения с мужем.
2. Если мама не желает возвращаться на работу или выходить на новую.
Да, такое тоже бывает. И это я испытываю на себе в полной мере. Я не хотела выходить на старое место работы по нескольким причинам:
а) полностью изменился весь коллектив, ни одного знакомого лица.
б) не поменялась ставка за 3 года работы вообще никак (мало для настоящих реалий)
в) как творился там полный бардак, так и творится по сей день, ничего не изменилось, стало только хуже разве что.
Поэтому я уволилась сразу, как только закончился мой декретный отпуск. Мне очень нравится заниматься своим блогом, а выход на работу подразумевает выбор: либо работа и деньги, либо блог. Моя прагматичная сторона хочет денег, а мечтательная - заниматься любимым делом, но пока совместить это все не удается. Слишком уж жадные наши ресуры... Так что да, таким образом ребенок спасает маму от необходимости идти на работу частыми болезнями. Вот так вот девочки...
Автор книги советует найти хобби, что бы было искреннее желание куда-то от ребенка уезжать, но... а со мной то как быть??? У меня есть вполне себе ощутимое хобби, любимое дело. Об искреннем желании дистанцироваться от сына даже говорить не стоит, оно есть и уже очень давно. Я без труда уезжаю на съмки "в поля" и на встречу с подружкой, если есть такая возможность и потребность, но все это почему-то не работает со мной или не работает в принципе.
3. Выклянчивает ваше к нему внимание через болезни.
Знакомо, да? Мне - нет. Если вы уделяете повышенное внимание ребенку только тогда, когда он болеет - у меня для вас плохие новости. Скачете вокруг него и жалеете его бедненького, только тогда, когда у него температура под 40? Что ж, перестаньте так делать и со временем все наладится. Относитесь к болеющему ребенку точно так же, как и до болезни. И начните чаще проявлять внимание и заботу к своему отпрыску. Вот мы с Женькой постоянно обнимаемся и милуемся, даже если он меня уже достал так, что засел в печенках. Я редко ему отказываю в ласках и объятиях в обычное время, а когда он болеет - не усиливаю заботу. Проявляю ее ровно столько же, сколько и в обычной жизни. Болезнь ребенка - не повод остановить мир и жизнь. Если у вас есть другие дети - не отменяйте планы на выходные, если один из детей болеет. Другие же страдать из-за одного не должны. А у болеющего будет повод поскорее поправиться. И клянчить внимание через заболевание ему не придется.
4. Удобные и послушные дети болеют чаще других.
Это факт на 100%. У меня ребенок буйный, со своим диктаторским характером. Свое недовольство он выражается слишком громко и ярко. Попсихует, поистерит, покатается по полу и все, все негативные эмоции вышли. А у послушных и спокойных деток все это копится внутри, что и выливается потом в энурезы, вечные ангины и зашкаливающая температура. Женька болеет у меня редко, но если болеет то прям сильно.
К стати, вот эта статья ☝ наглядный пример пункта №1... Вот так вот!
Ну и следом вам выжимка примера из этой книги, что бы было наглядно и если лень читать статью выше:
Страхи. Они есть у всех, у взрослых тоже, отрицать это глупо. А у детей их сотни и каждый страх может быть от "пустякового" до самого масштабного. И самый сильный страх - страх смерти. Такой страх приходит где-то примерно к 5 годам, из него вытекает страх чудовищ, темноты, пожара, замкнутых пространств и т.д.
К стати, как я уже говорила, где-то до 25 лет я боялась темноты. Представьте себе, как сильно я напугалась в детстве и это никто не проработал со мной вовремя, что вылилось в такие долгосрочные последствия! К стати, так же я не выношу, когда меня насильно накрывают с головой одеялом. Сами понимаете, откуда ноги растут.
Больше всего мы все страшимся неизвестности, а страх темноты и чудовищ - как раз про это. Если мы не видим монстра - мы его боимся куда сильнее, а значит, надо сделать так, что бы он стал "видимым" и представить его милым и безобидным, как это сделала я в своих примерах выше.
К стати, если взрослый чего-то боится, то ребенок может перенять этот страх, но главное различать страх и тревожность. Страх всегда конкретен: боюсь пауков, воды, огня и т.д, а тревожность - боюсь, но не знаю что.
Способов справиться с любыми страхами - множество, описывать тут я не стану, эту информацию так же легко почерпнуть в интернете, но если кратко - клин клином. Но это не значит, что надо решать проблему нахрапом. Если ребенок боится собак то определенно не стоит его запирать в комнате 1 на 1 с собакой, это только усугубит ситуацию. Нужно все делать потихоньку и постепенно. Читать книжки про собак, изучать породы, ходить на выставки и т.д. Ну или можно так же прорабатывать страх с психологом.
Самооценка. Детская самооценка многогранна и меняется с возрастом. Она зависит в первую очередь от отношения родителей к самим себе (если проще говоря от самооценки родителей) и от отношения родителей к ребенку.
1. Самооценка родителей. Сложно создать ребенку высокую самооценку (или адекватную), если у родителей она низкая или через чур завышенная. Дети в принципе очень долго ассоциируют себя с родителями (некоторые так вообще всю жизнь), именно поэтому для ребенка родители всегда хорошие, даже если это не так. А все потому, что признать родителя плохим = признать плохим себя.
К стати, у меня так было. Какой бы плохой отец у нас не был, он всегда для меня оставался хорошим. И так происходило много-много лет, пока только где-то к 25-27 годам я не поняла истины, не признала ее и перестала себя с ним отождествлять.
К стати, именно по этому не стоит никому говорить ребенку о том, что его родители(ль) плохие(ой). Потому что тогда ребенок отвернется от того, кто так говорит. Ну и комплексы ребенок отлично перенимает у родителей, поэтому, если не хотите таких же комплексов у своего ребенка, боритесь с начала со своими. Лично я всегда комплексовала из-за фигуры, но сейчас мне уже на это фиолетово. Я избавилась от этого комплекса и моему сыну это не грозит и слава богу. Как и ожирение, к стати.
2. Отношение родителей к ребенку. Тут сложнее. Есть 4 вариации отношения родителей к ребенку и сейчас вкратце по ним пробежимся.
а) ребенок хороший - мир плохой.
б) ребенок плохой и мир плохой
в) ребенок плохой - мир хороший
г) ребенок хороший и мир хороший.
Ни одна из этих моделей отношения к ребенку и миру не является ИДЕАЛЬНОЙ. Если мир плохой, то зачем учиться, работать, строить карьеру, заводить семью если никому нельзя доверять? Если ребенок плохой, какой смысл куда-то стремиться и что-то делать, если все равно все будут лучше него? А если он хороший, а все плохие - зазнайкой станет с завышенным ЧСВ. Ни один вариант не подходит.
Но на самом деле для начала жизни достаточно будет варианта "г": ребенок хороший и мир хороший тоже, т.к это полезнее для его самооценки. При поступлении в школу (вот тебе раз!) самооценка у ребенка падает. Оказывается, что он НЕ самый умный, красивый и особенный, а такой же, как другие. Правила для всех одинаковы и его начинают оценивать и далеко не всегда на "отлично". Именно тогда самооценка ребенка упадет с завышенной до адекватной (нормальной). Так что тут все просто: средняя самооценка в начале жизни - низкая в школе. Низкая в начале - нулевая в школе и т.д. Так что дайте ребенку первое время поносить корону.
К стати, Женьке грозит падение самооценки куда ниже нормы, потому что этому подвержены
- единственные дети в семье (а у нас он один единственный)
- и те, кто не ходит в детский сад (он почти не ходит, так что это ему грозит вдвойне)
Ну а у Жениного папы проблемы с самооценкой до сих пор, т.к он это все собрал в своей жизни: единственный ребенок и не ходил в сад вообще. Живой пример перед глазами имеется, так что да, это на 100% реальность, а не миф. Сколько же мне сил пришлось приложить, что бы поднять ему эту самооценку хоть чуточку и поддерживаю ее уже сколько лет, но довести до нормы я ее не смогу никогда. Вот такие вот дела.
Как вы уже поняли, прежде чем кому-то создать адекватную самооценку, надо самим обладать такой же адекватной самооценкой.
Конец первой части. Надеюсь вам было полезно и интересно узнать кое-что новое и услышать комментарии лично на моем примере.
Мне будет очень приятно увидеть от вас лайк и подписку на канала, а так же комментарий. Я очень старалась для вас кратко, емко и понятно изложить суть и надеюсь, что мой труд не пропадет даром. Спасибо!