Если вокруг вас начинают происходить странные вещи, а реальность подозрительно напоминает сюжет мрачного триллера, значит, ваши шансы стать следующей жертвой в чьем-то кровавом сценарии резко возросли. Чтобы не оказаться очередным проходным персонажем, который погибает в первой половине фильма, стоит прислушаться к опыту тех, кто уже сталкивался со злом на экране.
1. Никогда не проводите расследования и не говорите «я сейчас вернусь»
Хотите пить? Сделайте глоток из чужого стакана. Забыли что-то в лесу? Считайте, что этой вещи у вас больше нет. Слышите странный шум в подвале? Притворитесь, что нет. Что бы вы ни делали, не вздумайте объявлять о своем уходе из группы — это станет вашей лебединой песней. Фраза «я сейчас вернусь» стала таким предвестником смерти, что зрители уже сами начинают болеть за маньяка. Нет, вы не вернетесь. Вы будете висеть на гаражных воротах в виде кровавого украшения.
2. Оглянитесь: зло всегда за спиной
Прячась от безумного существа с тесаком, вы наверняка спросите себя: «Где же он?». Ответ прост: прямо за вами. Учитесь на чужих ошибках. В «Молчании ягнят» (1991) стажёр ФБР Клариса Старлинг хотя бы догадалась взять с собой оружие, спускаясь в логово садистского серийного убийцы. И даже она едва выбралась из подвала живой. Вы — не выберетесь. Спросите у героев «Подвала».
3. Никогда не смотрите фильм ужасов, если кажется, что вы в нём живёте
Если ваш вечер слэшеров вдруг начинает выглядеть подозрительно автобиографично, немедленно включите свет и убедитесь, что все кухонные ножи на месте. Если в новостях сообщали о побеге пациентов из психбольницы или о таинственных сатанинских ритуалах, держитесь подальше от хорроров. Скорее всего, вы уже внутри одного из них. На самом деле держитесь подальше от любых экранов. «Полтергейст» и «Звонок» получили продолжения не просто так.
4. Следите, чтобы машина всегда была в идеальном состоянии
Если вам всё же удалось вырваться от убийцы в маске, помните: машины в хоррорах ненадёжны. Аккумулятор обязательно подчиняется странному и крайне неудобному временному континууму ужасов, силе, которая всегда оставляет вас без транспорта именно тогда, когда он нужен больше всего. Например, во время атаки орды зомби.
Перед выездом возьмите запасной комплект ключей (первые почти наверняка потеряются при начальной атаке) и задумайтесь о визите к механику… который, вероятно, все равно является убийцей с топором.
5. Никогда. Не. Разделяйтесь.
Большинство из нас усвоили этот урок ещё в пять лет, глядя повторы «Скуби-Ду», где Шэгги и Скуби носились по коридорам, пока остальная команда собирала улики. Те, кто не усвоил, рискуют закончить как герои «Дома ночных призраков» (если повезёт, версии 1959 года), которых монстр методично убивает одного за другим.
«Сила в количестве» — избитое клише, но оно звучит куда приятнее, чем «мёртв как гвоздь».
6. Если дом проклят, просто съезжайте, чёрт возьми
Если вы или ваш ребёнок можете предоставить хоть какие-то убедительные доказательства того, что роскошный старый дом, купленный за бесценок, одержим, бросайте дела и бегите. Мы видели слишком много семей, пытавшихся «перетерпеть» призраков: «Ужас Амитивилля», «Сияние», «Паранормальное явление».
Ваши попытки игнорировать мёртвых обречены: злые духи используют вас для весёлой игры под названием «вселение и убийство». Просто продайте дом и смиритесь с убытками, хорошо?
7. Носите удобную обувь
Получали угрожающие звонки в последнее время? Какие-то загадочные сообщения, нацарапанные кровью после убийства вашего лучшего друга? Вы, вероятно, следующий. Ночи страха редко позволяют смену гардероба, так что носите удобную обувь с первого раза, даже для формальных мероприятий. Как бы весело ни было смотреть, как Сара Мишель Геллар пытается бежать от рыбака с крюком в наряде для конкурса красоты, это не значит, что вы должны повторять ее ошибки.
8. Избегайте выпускных и всех других школьных вечеринок
Выпускных стоит избегать любой ценой на случай атаки вампиров, убийств из мести или случайной королевы бала, обладающей способностью убивать разумом. Большие собрания подростков как кошачья мята для склонных к убийству, так зачем усиливать привлекательность яркими нарядами?
9. Всегда предполагайте, что ваш нападающий все еще жив
Ах да, напряженное завершение. Если вам повезло зайти так далеко, вы, вероятно, провернули какой-то крайне нереалистичный маневр против вашего убийцы в последнюю секунду. Ваш нападающий лежит неподвижно на полу. Вы издаете глубокий вздох облегчения и теряете бдительность. Большая ошибка. «Зомбилэнд» 2009 года описывает, что делать в таких ситуациях, приемом под названием «двойной выстрел». Всегда наносите второй смертельный удар, чтобы гарантировать, что ваш противник мертв, потому что они наверняка всегда вернутся за добавкой.
10. Держите штаны на себе
Если вы занимаетесь сексом — вы умираете. В подростковых хоррорах те, кто уединяется ради пары похотливых минут, обычно теряют не только одежду. В «Пятнице, 13-е» целая команда озабоченных вожатых погибает один за другим, едва успев заработать фильму рейтинг R. Большинство из них живёт всего несколько минут после секса ровно до удара топором по лицу.
Хотите повысить шансы на выживание, сохраняйте девственность и не раздевайтесь. Как доказал «Психо», даже душ небезопасен. Лучше мыться в одежде.