Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Черный Кот.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Историю эту рассказала тётина коллега, тётя Шура. Далее повествование буду вести от её лица :
Забежал как-то ко мне новый сосед Пашка. Соседи мои – молодая пара, восемь месяцев назад переехавшая в наш дом в квартиру этажом выше. Пашка и Юля оба студенты-пятикурсники.
Молодые, разбитные и неугомонные. Вроде нормальные, ну, случается, шумят иногда… Попали они в наш дом совершенно случайно :
В этой квартире хозяин-алкаш отравился водкой, да и умер. А дочь его, там жить не захотела, вот и продала квартиру Пашкиному отцу. А он её ребятам на свадьбу подарил.
Вот слышу, звонок в дверь. Открываю, а там Пашка стоит :
- Тётя Шура, извините за вторжение. Я бы Вас не побеспокоил, но нам с Юлей надо очень срочно уехать на три дня. Нас уже ребята в машине внизу ждут. Кроме Вас мы тут никого почти и не знаем, вот и решили обратиться. Не могли бы Вы эти три дня нашу живность подкормить ? Кошачий корм в пакетике, рыбкам посыпьте щепоточку из мешочка, который у аквариума – выпалил всё по-быстрому, сунул мне ключи и побежал вниз.
Ну, я ему кричу, чтоб не беспокоился, что накормлю всех.
Назавтра пошла к ним в квартиру. Стала замки открывать. Ковырялась-ковырялась, аж вспотела. Только нижний замок открыла и порог переступила, мне прям как-то не по себе стало в тёмном коридоре.
Вспомнился прежний жилец-алкаш, упокой Господи его душу ! И тут на меня из-за угла, что на кухню ведёт, выскакивает котище чёрный. Да такой огромный !
Весь изогнулся, шипит, як змей, боком так ко мне приближается. Я ему кис-кис-кис, а сама потрухиваю. Глаза его меня в потёмках напугали : Горят огнём и поблёскивают. И так грозно этот кот шипит и ко мне подползает, да каааак даст мне лапой по ноге.
Я думала, что взвою ! Котяра мне ногу оцарапал, аж носок порвал. Ну, я психанула, да за ним в кухню по тёмному коридору погналась. Вижу, он юркнул под гарнитур и шипит оттуда и урчит злобно, а глаза, что угли в костре, горят.
Я думаю, ну и сиди там, зарррраза ! Пошла и сыпнула рыбкам корма. Потом вижу, а из-за дивана ещё рыжая кошка вылезает и давай мне об ноги тереться-муркать.
Я уже не в настроении была, гладить не стала, а отодвинула её ногой. Потом корму кошачьего в миску на полу насыпала побольше, налила воды и пошла к себе домой.
Назавтра уже с опаской туда шла : Думаю, щас выскочит чёрный, я его веником огрею. Но он так и не вышел, только рыжая выскочила на звук сыплющегося корма. Я его и покыскала и за диван даже глянула. Ну нету ! Плюнула, думаю : "Да и шут с ним, навязали на мою голову живность" !
Через день только я позавтракала, да на работу собираться встала – звонок в дверь. Открываю, а это Пашка за ключами пришёл. Я на него решила побраниться, уж очень нога моя болела от царапин, даже распухла.
Говорю ему :
- Что ж вы, соседушки, не предупредили, что у вас такой волкодав живёт ! - и про выходку кота-злодея ему рассказала. А Пашка глаза на меня выпучил и говорит :
- В смысле ? Я ему ногу показываю распухшую и поцарапанную. Он посмотрел на меня так недоверчиво, вроде как на дуру, и говорит :
- Что Вы, тётя Шура ! У нас никакого черного кота нет, и не было никогда. У нас только рыженькая кошка и рыбки…
Сижу вот я теперь вечерами, прислушиваюсь к шорохам и думаю,
что это было ?
Померещиться не могло – вон как нога поцарапана !
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Гадания и Магии.
Часть 2.
Простой метод.
У мужика всё плохо. Ничего не помогает,
решил сходить к гадалке.
Мол, может она чем поможет.
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта
нет, машины нет. Что делать ?
Гадалка ему отвечает :
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт,
чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник.
Хочешь машину, чеши водительское
удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил.
Домой пришёл, дай, думаю попробую.
Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к
гадалке, весь заплаканный, измученный
и уставший. Бросается ей в ноги и кричит :
- Ну помоги ! Как назад всё вернуть ?!
Зачем мне 4 яйца ?
***
В цыганском таборе есть традиция :
Девушка проснувшаяся раньше всех,
забирает все лучшие юбки себе.
***
Была у цыганки.
Жена возвратилась от гадалки
домой и говорит мужу :
- Была я y цыганки и не какой-нибудь,
а первоклассной. Заплатила
за визит 20 долларов и знаешь,
что она мне сказала ? Что ты женился
на мне только из-за приданого !
- И ты заплатила за это аж 20 долларов ?
Я б тебе то же самое сказал
даром !
***
- С цыганами невозможно
играть в шахматы !
- Почему ?
- Потому что они тут
же воруют коней !
***
Сокровище.
Мужик приходит к гадалке.
Та карты раскидывает и говорит :
- Так, первое, что вы должны запомнить, -
недалеко от вашего дома
зарыто сокровище.
Мужик :
- Нет, но это уже слишком !
Вы что, с моей женой сговорились ?
Вы можете
говорить о чем-нибудь,
кроме ее первого мужа ?
***
Цыганка раскинула карты,
долго перекладывала их и
сравнивала, но ничего не поняла
и решила ехать по голосовым
подсказкам GPS.
***
Карты Таро.
У меня тоже есть карты таро,
и я умею по ним гадать.
Однажды одна женщина спросила меня -
что сделать, чтобы появились деньги ?
Я разложила карты и сказала - тебе
следует пойти на работу.
Она так и сделала,
и у неё появились деньги.
Теперь рекомендует меня
всем как умелую гадалку.
***
Банк был настолько наглым
и хитрым, что даже цыганка
и напёрсточник лишились
своих денег.
***
Прекрасное будущее.
Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее...
Высокая должность...
Большая красная машина...
Вы быстро карабкаетесь
по служебной лестнице...
Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент :
- Это-то я все знаю.
Я пожарный.
***
В молодости Трамп не поверил,
когда цыганка нагадала, что на
старости лет он переедет в
бесплатное жилье, которое для
него освободит негритянская
семья.
***
Приворот на верность.
Ревнивая девушка сходила к
гадалке и попросила сделать
приворот на верность
для своего парня.
После этого она его больше
так и не увидела.
Оказалось, что её приятель
был женат, а приворот
таки сработал.
***
Если бы не цыганка, предложившая
позолотить ручку, Джордж Паркер
так бы и остался никому
неизвестным изготовителем
перьевых ручек.
***
Взрыв.
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку ?
- О.. Когда то она предсказала,
что в моей жизни будет взрыв,
который много изменит
в моей судьбе.
- И это сбылось ?
- Да, у меня лопнул
презерватив !
***
Гаишница-цыганка
заставляет пьяных водителей
пройти по линии жизни.
***
Не ошиблась.
Пятнадцать лет назад,
цыганка нагадала мне, что я буду
тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня
жена и трое дочерей.
Но тогда мне представлялось
все немного иначе.
***
Цыганка, гадавшая по руке
дальнобойщика, заодно
отметила на дальней дороге
все посты ГИБДД.
***
Жизнь наладится.
- Гадалка сказала, что через 5 лет
мы будем жить в покосившейся
хижине, иметь один пуховик на
троих, питаться через день.
- Вот ! Я же говорил, что со
временем будем жить лучше.
***
Вчера видел жестокую драку
двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю -
битва экстрасенсов !
***
Вдова.
Гадалка говорит
посетительнице :
- В ближайшее время вас
ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
***
Если цыганки видят будущее,
почему они заранее не знают,
что я не позолочу ручку?
***