Вас никто не бил. Вас кормили, одевали, водили в школу. Родители работали, старались. Со стороны - нормальная семья.
И когда кто-то говорит о травмах детства, вы думаете: "Но у меня же ничего такого не было. Мне не на что жаловаться".
Но внутри вас пустота. Вы не понимаете себя. Не чувствуете, чего хотите. Живете как будто не своей жизнью.
Возможно, вы пережили эмоциональное пренебрежение. Его сложно увидеть. Потому что это про то, чего НЕ было. Не было насилия. Не было явного вреда. Но не было и того, что нужно ребенку для здорового развития.
Что такое эмоциональное пренебрежение
Эмоциональное пренебрежение - это когда вас не видели как личность с чувствами и внутренним миром.
Ребенку нужно не только еду и крышу над головой. Ему нужно, чтобы его эмоции замечали. Чтобы на его чувства откликались. Чтобы его внутренний мир имел значение.
Когда ребенок грустит - ему нужно, чтобы кто-то это увидел и утешил. Когда радуется - чтобы разделили радость. Когда боится - чтобы успокоили. Когда злится - чтобы помогли справиться с этой эмоцией.
Но если на эмоции не реагируют - просто не замечают, проходят мимо, игнорируют - ребенок остается один со своими чувствами. Он не учится их понимать. Не учится с ними обращаться. Не учится доверять им.
Эмоциональное пренебрежение может быть в семье. Может быть в детском саду, где воспитатели формально выполняют обязанности, но не видят детей. Может быть в школе. Может быть от бабушек, нянь, окружения.
Не обязательно это злой умысел. Часто это просто невидение. Взрослые заняты своими делами, своими проблемами. И ребенок остается эмоционально один.
Постепенно он учится: мои чувства никому не интересны. Мой внутренний мир не важен. Лучше молчать. Лучше не показывать. Лучше справляться самому.
И вот вы выросли. Физически здоровы. Социально успешны. Но внутри - ощущение, что чего-то не хватает. Что вы не совсем настоящие.
Вот признаки, которые указывают на эмоциональное пренебрежение в детстве.
1. Не знаю, чего хочу
Самый частый признак. Вы не понимаете свои желания.
Не то чтобы долго выбираете. Просто нет желаний как таковых. Внутри пусто. Вы делаете то, что "надо", "правильно", "логично". Но не то, что хотите - потому что не чувствуете, чего хотите.
В отношениях не можете ответить "чего ты хочешь?" - потому что правда не знаете. В жизни движетесь по инерции. Выбираете то, что выглядит разумно. Но нет внутреннего "да, это мое".
Потому что в детстве ваши желания не имели значения. Не спрашивали, чего вы хотите. Не интересовались вашими предпочтениями. Вы просто не научились слышать себя.
Ребенок перестает прислушиваться к себе. Отключает внутренний компас. И во взрослом возрасте этот компас молчит.
Вы можете принимать решения логически. Взвешивать "за" и "против". Но не чувствуете - чего хочу Я. Где мое настоящее желание.
2. Не могу отказать
Вам просят об услуге - вы соглашаетесь, хотя не хотите. Вас приглашают туда, куда не хочется идти - идете. Вам навязывают свое мнение - молчите и принимаете.
Слово "нет" застревает в горле. Даже когда понимаете, что нужно отказать - не можете. Соглашаетесь, потом злитесь на себя.
Это тоже след эмоционального пренебрежения.
Ребенку нужно, чтобы его границы уважали. Чтобы "не хочу" было услышано. Чтобы "нет" имело значение.
Если границы ребенка игнорировались - заставляли, не слышали отказ, не считались с его мнением - он усваивает: мое "нет" не имеет силы. Мои границы не важны. Главное - не расстраивать других.
И во взрослом возрасте вы продолжаете жить так. Ставите чужие потребности выше своих. Терпите. Соглашаетесь. А внутри копится усталость и злость.
3. Синдром самозванца
Вы достигли успеха. Но не чувствуете, что заслужили его.
Внутри голос шепчет: "Это случайность", "Просто повезло", "Сейчас все раскроется, и поймут, что я ничего не стою".
Вы обесцениваете свои достижения. Думаете, что окружающие переоценивают вас. Боитесь, что вас "разоблачат".
Синдром самозванца часто растет из эмоционального пренебрежения.
Если ваши успехи не замечали. Если хвалили формально или вообще игнорировали достижения. Если вас не видели как ценного человека - просто потому что вы есть, а не за что-то.
То во взрослом возрасте вы не верите в свою ценность. Вам кажется, что вы должны постоянно что-то доказывать. Что стоит расслабиться - и все увидят, что вы на самом деле ничего не стоите.
4. Живу не своей жизнью
Вы делаете то, что "правильно". Работаете на престижной работе. Строите карьеру. Встречаетесь с подходящим человеком. Живете в хорошем районе.
Но внутри нет радости. Нет ощущения "это мое". Чувствуете себя актером в чужой пьесе.
Это происходит, когда вас не видели настоящим.
Не интересовались, кто вы на самом деле. Что вам нравится. Чем вы отличаетесь от других. Какой у вас внутренний мир.
Видели только внешнее - послушный, успешный, удобный. А вас настоящего - с вашими странностями, слабостями, особенностями - не замечали.
Вы научились прятать себя настоящего. Показывать версию, которая социально приемлема. И продолжаете жить так - строите жизнь, которая выглядит правильно, но не ощущается своей.
Потому что это жизнь для соответствия. Чтобы не выделяться. Чтобы быть как все.
Но вы сами в этой жизни потерялись.
5. Боюсь ошибиться
Перфекционизм. Вы не можете сделать что-то "нормально" - только идеально. Боитесь ошибок как огня. Если не получается с первого раза - бросаете.
Прокрастинируете, потому что боитесь сделать неидеально. Проверяете работу по десять раз. Не начинаете проекты, потому что не уверены, что справитесь безупречно.
За перфекционизмом стоит страх - если я ошибусь, я никчемный.
Этот страх формируется, когда ребенок ошибается - и его эмоции по этому поводу игнорируются. Он расстроен, что не получилось - но на его расстройство не откликаются. Он боится пробовать снова - но его страх не видят.
Ребенок остается один со своими переживаниями по поводу ошибок. И делает вывод: ошибаться - ужасно. Если ошибся - ты плохой.
Во взрослом возрасте вы живете с этим страхом. Не позволяете себе быть несовершенным. Загоняете себя. Выгораете. Но остановиться не можете - потому что ошибка кажется катастрофой.
6. Не доверяю людям
Вам трудно открыться. Трудно впустить кого-то близко. Вы держите дистанцию. Не показываете, что вам плохо. Справляетесь со всем сами.
Даже в близких отношениях остаетесь на расстоянии. Люди жалуются: "Ты не даешь до себя достучаться", "Я не знаю, что у тебя внутри".
Недоверие к людям - защита, которая сформировалась рано.
Если взрослые были непредсказуемы. Обещали - но не делали. Говорили одно - делали другое. Сегодня разрешали - завтра запрещали то же самое без объяснений.
Ребенок растет в подвешенном состоянии. Он не знает, чего ожидать. Не может понять правила. Не может довериться словам - потому что слова не совпадают с действиями.
Он учится: на людей полагаться нельзя. Лучше не показывать слабость. Безопаснее справляться самому.
И вот уже взрослый человек не может довериться даже близким. Потому что доверие когда-то было небезопасным.
7. Не чувствую себя
Вы живете как будто на автопилоте. Не чувствуете своих эмоций. Не ощущаете тело. Не понимаете, устали вы или нет, голодны или нет.
Работаете до изнеможения - и не замечаете усталости. Болеете - и продолжаете функционировать. Едите не потому что хотите, а потому что "время пришло".
Это называется алекситимия - неспособность распознавать и называть свои чувства и эмоции.
Она формируется, когда эмоции ребенка игнорируются. Не называются. Не обсуждаются. Проходят мимо внимания взрослых.
Ребенок плачет - его не утешают, просто не замечают. Радуется - никто не разделяет радость. Злится - его оставляют одного с этой эмоцией.
Если чувства не признаются - ребенок перестает их замечать. Отключается. Живет головой, а не сердцем.
И во взрослом возрасте вы не понимаете себя. Не знаете, что чувствуете прямо сейчас. Живете отстраненно от самого себя.
8. Гиперответственность: беру на себя чужие проблемы
Вы чувствуете себя ответственным за всех вокруг. За настроение партнера. За проблемы коллег. За чувства родителей.
Если кто-то расстроен - вы виноваты. Если кто-то злится - вы должны исправить. Если кто-то несчастен - вы обязаны помочь.
Вы берете на себя то, что не ваше. Решаете чужие проблемы. Спасаете. Жертвуете собой. И выгораете.
Гиперответственность растет из детства, где ребенок был эмоциональной опорой для взрослых.
Мама была в депрессии - и ребенок старался ее развеселить. Родители ссорились - и ребенок чувствовал себя виноватым. Кто-то болел - и ребенок взял на себя взрослую роль.
Ребенок усваивает: я ответственен за чувства других. Если кому-то плохо - это моя вина. Я должен всех спасать.
И во взрослом возрасте вы не можете остановиться. Не можете позволить другому справляться самому. Тянете на себе всех - и истощаетесь.
___________
Если вы узнали себя в этих признаках - важно понять: это не ваша вина. Эмоциональное пренебрежение сложно распознать, потому что ничего "плохого" не происходило. Но отсутствие эмоционального отклика оставляет глубокий след.
В терапии мы учимся тому, чему не научили в детстве - чувствовать свои эмоции, понимать свои желания, выстраивать границы, доверять людям, быть несовершенным. Работаем с глубинными установками и меняем их там, где они сформировались.
Автор: Серкова Татьяна Ивановна
Психолог, Гипнотерапевт Emdr НЛП-мастер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru