Как в семье закрепляется «трудное» поведение ребёнка с СДВГ — и почему школа часто усиливает проблему
Симптомы СДВГ почти никогда не живут «отдельно» внутри ребёнка. Они включаются в контакте с требованиями среды. Особенно там, где нужен самоконтроль: ждать, терпеть, доводить до конца, подчиняться правилам, соблюдать последовательность и инструкцию. Поэтому семья становится не просто фоном, а главным местом, где поведение либо постепенно стабилизируется, либо постепенно «ломается» и закрепляется как защитный стиль.
В быту ребёнок с СДВГ часто действует «здесь и сейчас», т.е. интересуется каждой мелочью в его поле зрения в данный момент. Он может согласиться и тут же забыть. Он может начать и бросить. Он легко переключается на стимулы. Это создаёт типичный семейный сюжет: родителям приходится постоянно напоминать, контролировать, ускорять, исправлять. Взрослый становится внешней опорой произвольной регуляции. Не ребенок сам себя понуждает что-то делать или завершать начатое, а родитель контролирует и возвращает к поставленной задаче. На всем этапе деятельности он включен в само действие ребенка, заставляет выполнить поставленную задачу до конца.
Проблема начинается, когда эта опора превращается в постоянное давление и контроль. Представьте: ребенок медленно одевается и отвлекается (симптом СДВГ), а собраться нужно в короткое время, семья торопится, все его ждут. Родитель вынужденно стоит над ребенком, следит с нетерпением за каждой застегнутой пуговицей, натянутым неспешно носком, раздражается, подгоняет и начинает ругаться. Каждое утро подобная ситуация повторяется. Нарастает напряжение. Поведение закрепляется. И утро уже ненавидит вся семья. С ужасом просыпается и мама и ребенок, в напряжении и плохом настроении. Близкие обвиняют ребенка. А на самом деле, его психике такая сложная задача не по силам. Ему больше надо времени на сборы, четкая последовательная структура действий. Самое важное, похвала в ту же секунду, когда у него получилось. И поддержка терпеливая, если есть неудача. Вера в него, что он справиться обязательно со временем.
Таким образом формируется устойчивый круг, который семья повторяет ежедневно:
симптомы СДВГ → сложная или мало выполнимая задача→ родительский стресс → ухудшение эмоционального климата → усиление симптомов
Когда семья устает и не видит результата, она обычно уходит в один из двух полюсов.
1) Жёсткий контроль.
Запретов много. Замечаний много. Наказания частые. Внешне ребёнок иногда «подчиняется». Но внутри растут страх, стыд, напряжение, сопротивление. Навык планировать и тормозить не развивается. Ребёнок учится не самоконтролю, а тому, как избегать, выкручиваться и защищаться.
2) Хаотичные требования.
Сегодня можно, завтра нельзя. Сегодня ругают, завтра «ладно». Последствия непредсказуемы. Ребёнок действует импульсивно «на удачу». Он не понимает, что именно от него хотят. Он быстрее уходит в протест, потому что не видит правил, на которые можно опереться.
И то и другое даёт один итог: поведение становится не эпизодом, а привычной реакцией.
Постепенно ребёнок накапливает опыт повторяющегося неуспеха. Ему постоянно говорят, что он «не такой», «виноват» и т. д. Его чаще оценивают как проблему семьи, чем видят усилия и сложности. Он слышит не инструкции, а упрёки. Его ограничения и возможности остаются непонятыми и непринятыми.
В такой атмосфере формируются вторичные реакции:
· Протест как способ вернуть контроль, когда ребёнка постоянно контролируют извне.
· Агрессия как быстрая эмоциональная разрядка при перегрузе, а не как «желание причинить вред».
· Ложь как способ избежать наказания, когда наказание сильнее объяснения.
· Отказ от задач, потому что “всё равно не получится” и будет стыдно.
Это и есть момент, когда семья начинает жить не воспитанием, а выживанием. Ребёнок тоже выживает. Он строит защиту вместо того, чтобы наращивать повседневный навык и жизненно важные компетенции. Внутренне беспокойство становится хроническим (базовым). Мозг компенсирует это состояние как может, через движения тела и спонтанные реакции.
Родители оказываются в хронической усталости. Они много раз пробовали «объяснить нормально». Но видят, что замечания не работают устойчиво. Отсюда растёт раздражение, тон становится резче, терпение все меньше. Часто появляется разлад между взрослыми: один давит, другой жалеет. Конфликты в паре усиливают нестабильность требований. Нарастает чувство вины и стыда за такое поведение ребенка. Появляется ощущение родительского бессилия и несостоятельности. Ребёнок это чувствует. И ещё меньше понимает, где границы и какие правила. А для него и то и другое является жизненно важной опорой.
Иногда накладывается дополнительный фактор: у взрослых тоже могут быть трудности саморегуляции. Тогда семье вдвойне сложнее держать структуру поведения и отношений спокойно и последовательно. Нарастаю аффективные эмоциональные реакции, которые становятся привычными. ПОРОЧНЫЙ КРУГ ЗАМЫКАЕТСЯ
Усложняющий фактор в семье — братья и сестры. В сиблинговых отношениях (братья и сестры) быстрее всего «обостряются» импульсивность и нарушение границ. Ребёнок провоцирует ссоры, вмешивается, грубит, ломает договорённости. Старшие устают и злятся. У них появляется ощущение несправедливости: «из-за него всё время напряжение». Это ухудшает атмосферу дома и усиливает у ребёнка чувство «меня не принимают», «их любят, а меня нет». Дальше он защищается привычными способами: шумом, конфликтом, протестом.
К моменту школы ребёнок часто уже несёт внутреннее напряжение, беспокойство и привычные способы реагирования. В школе много требований к самоконтролю. Нужно сидеть. Нужно ждать. Нужно делать однообразные задания. Нужно не перебивать.
Если взрослые реагируют через ярлык («невыносимый», «хулиган»), ребёнок получает социальную репутацию. Его начинают ожидать в роли нарушителя. Он быстрее срывается. И это закрепляется как «норма»: конфликт со взрослыми, ссоры со сверстниками, сопротивление правилам.
Самое опасное — когда школа и семья начинают одинаково давить стыдом и публичным порицанием. Тогда внимание ребёнка уходит в еще большую базовую тревогу. Он хуже учится и хуже слышит инструкции. Поведение становится защитой. И риск асоциальных форм растёт: устойчивый протест, агрессивные сценарии, враждебность к требованиям, уход в компанию, где его принимают и поддерживают.
Важно понимать: это не приговор. Но без сопровождения среда действительно чаще закрепляет вторичные проблемы, чем «сама исправляет». Осведомленность взрослых и понимание состояния ребенка, его возможностей и ограничений —первый и самый важный шаг к нормализации любой критически запущенной ситуации!
Негативное поведение при СДВГ часто формируется постепенно. Оно закрепляется как ответ на постоянное давление, хаос, стыд, непредсказуемость и дефицит поддерживающего контакта. Затем школа может усилить это через жёсткую нормативность и ярлыки. В итоге ребёнок учится не жить, а выживать. И семья тоже.
Остались вопросы, жду на консультации.
Больше интересных статей и техник самопомощи в ВК и ТГ-канале ПроСвет🔆
