Привет, друзья. Я тот самый человек, который за деньги (законные) разминает ваши мышцы, слушает ваши жизненные истории и периодически гадает: «Это он так шутит, или мне пора вызывать охрану?». Работа массажиста – это не только аромат масла и релакс. Это фронт. А на фронте, как известно, случается разное. Особенно в переписках!
Открою вам секрет: 80% моего профессионального общения начинается с безобидного «Здравствуйте, есть ли окно в субботу?». А вот дальше начинается магия. Делиться именами и фото, конечно, не буду, но цитаты – святое. И да, это всё реальные вопросы. От реальных людей.
1. Диагноз по фото: «А что у меня?»
Классика жанра, которая никогда не устаревает.
Клиент: (Присылает фото своей спины, сделанное, видимо, на первый айфон в 2007 году, в зеркале, с эффектом размытия).
«Добрый день. Посмотрите, пожалуйста, у меня тут шишка. Что это может быть?»
Я мысленно: «Это, дорогой мой друг, пиксель. Или родинка. А может, инопланетный чип. Я массажист, а не шаман-радиолог с рентген-зрением. Записаться можно – посмотрим, потрогаем. Но гарантий не даю, что не поставлю диагноз «нужно лучше освещение в ванной».
2. Запрос «Всего и сразу», или 60 минут против законов физики.
Клиент: «Мне нужно сделать спину, шею, ноги, и чтобы общий массаж был, и стопы хорошо пройти, и голову. И чтобы за час, я тороплюсь».
Я: «Отличный план. У меня есть волшебная палочка, но она в ремонте. Остались только две руки. Предлагаю фокус на главной проблемной зоне, иначе мы сделаем только «привет-пока» каждой вашей мышце. Они обидятся».
3. Король эмпатии.
Клиент, записавшийся на 15:00, в 14:55: «Я опаздываю на 20 минут, это нормально?»
Я: «С точки зрения философии – время относительно. С точки зрения моего следующего клиента, который придет в 16:00 – нет. Ваши 20 минут – это его потерянные 20 минут расслабления. Он вас не поймет. Поэтому давайте перенесем?»
Это я, конечно, тактично не пишу. Пишу: «К сожалению, сеанс придется сократить, так как следующий клиент уже ждет». А в голове у меня диалог о коллективной карме и пунктуальности.
4. Самое «любимое». Серия: «А можно массаж с продолжением?»
О, это особая категория переписок. Она никогда не начинается с прямой пошлости. Всегда есть легкая прелюдия.
Незнакомец в мессенджере: «Делаете ли вы эротический массаж?»
Я, стараясь сохранить профессионализм и человечность: «Нет, я работаю только с медицинским, оздоровительным и релакс-массажем в рамках этики и законодательства».
И вот тут начинается творчество. Варианты ответов, которые я получал:
- Вариант «Романтик»: «А я думал, может, познакомимся, и ты сделаешь исключение для друга?»
Мой внутренний диалог: «Мы не знакомы. Ты написал мне с левого аккаунта в 23:45 с вопросом про эротику. Это не романтика, это холодный расчет. Иди, друг, мимо».
- Вариант «Переговорщик»: «А как насчет просто более чувственного, глубокого? Можно без всего, просто телом».
Я мысленно: «Дорогой, «просто телом» – это и есть классический массаж. У меня есть локти, предплечья, кисти. Это уже «телом». Все остальное – это уже не ко мне. В салон с другим названием».
- Вариант «Наивный»: «А почему нет? Это же тоже расслабление».
Я: «У меня есть лицензия, диплом и представление о профессиональных границах. Расслабьтесь вы в другом месте».
Самоирония в том, что после таких диалогов тебе нужен массаж. И, возможно, психотерапевт. Потому что начинаешь в обычном вопросе «Сколько стоит общий?» искать скрытый подтекст. Или когда новая клиентка пишет «Можно вас на дом?», ты на секунду замираешь, а потом понимаешь – у нее просто маленький ребенок. И ты чувствуешь себя немного идиотом.
Вывод, который я для себя сделал:
Моя работа научила меня не только анатомии, но и искусству виртуального фехтования – мягко парировать абсурд, с юмором отстаивать свои границы и не терять веру в людей. Потому что на одного «переговорщика» всегда найдется десять прекрасных людей, которые искренне благодарят за снятую боль в спине и говорят «я будто заново родился». И ради этого стоит терпеть вопросы про диагноз по фото и волшебные 60-минутные трансформации.
А продолжение будет только одно – в виде следующего сеанса. Классического, легального и очень расслабляющего. Записывайтесь! (Но пожалуйста, без фантазий. Моя фантазия вся ушла на сочинение этого текста).
Мой нельзяграм:
#смешныеистории #массаж #работаслюдьми #странныезапросы #самоирония #профессиональныеистории #юмор #переписка #клиенты