Если глубоко не вглядываться и особо ничего друг от друга не требовать, то отношения вроде бы неплохие. Впрочем, хорошими назвать их тоже нельзя. Они как будто зациклились в не самой приятной фазе.
Какие-то сигналы разной степени интенсивности об их потенциальной взрывоопасности поступают. Но где-то на периферии сознания. Их проще проигнорировать, чем принять как руководство к действию. И, совершенно зря. Если не обращать внимание на эти «звоночки» отношения из тупика выйдут. Прямо в кризис.
В ответ — тишина
Абсолютно нормальная потребность в периодическом уединении перерастает в хроническое отдаление. Вы живете рядом, но каждый своей жизнью. Внутренний мир партнера давно уже не вызывает интереса. Желание делиться своими мыслями и чувствами — отсутствует. Общение вызывает раздражение и ограничивается вот этими «что на ужин» и «вынеси мусор».
Погружение в смартфон лучше, чем объятия. Эмоциональное отдаление и молчание лучше, чем прикосновения и даже интимная близость. Это как раз первый звонок.
С учетом того, что «вся жизнь театр, а люди в нем актеры», можно пока оставаться каждому в своей гримерке. Анализировать сценарий, вживаться в роль, освежить в памяти реплики партнера и отрепетировать перед зеркалом свои. До начала «представления» время еще есть.
Кружится «волчок»
Конфликты между партнерами — это нормально. Это жизнь во всех ее красках. Но только не в тупике отношений.
Диалоги и монологи с претензиями и просьбами к положительным изменениям не ведут. Ссоры происходят из-за одних и тех же мотивов: деньги, быт, внимание, воспитание детей и прочие «я сто раз говорила» и «я триста раз это слышал». Каждый новый спор — это повторение старого. Аргументы приводить бессмысленно, потому что никто их не слушает и не воспринимает. Цель не понять друг друга или что-то там исправить, а выпустить пар, доказать свою правоту и куда-нибудь «ткнуть» партнера лицом.
Ссоры «иссякают» сами собой — без примирения и найденного компромисса. Просто потому, что силы у спорящих заканчиваются. Они устают и отдыхают до следующего приступа. Если кто-то первым скажет «да ладно, не начинай снова», то можно совсем «избежать» конфликта. Это второй звонок — игнорирование проблемы.
Представление окончено
Остается признать, что общих целей больше нет. Мысли о совместном будущем, которые раньше радовали, теперь разбиваются об апатию. Это в лучшем случае. Хуже, когда они вызывают раздражение и тревогу.
Понимание того, что вместе придется жить еще сколько-то там лет — пугает и доводит до паники. Третий звонок. Нужно приложить колоссальные усилия, чтобы продолжить «играть» с партнером эту бездарную, всем надоевшую пьесу.
Особенности драматургии
Важно понимать, что любой из этих признаков сам по себе может быть временным явлением. Какие-то сбои порою случаются. Из-за стресса или усталости. Но если в вашей жизни все три сигнала «звенят» месяцами, это серьезный признак того, что отношения деградируют.
Пора признать проблему и сделать самый трудный шаг — перестать ее не замечать. Не нужно делать вид, что «все нормально».
Начинайте разговор. Только не с обвинений, а с выражения своих чувств: «в наших отношениях мне очень одиноко» и «даже рядом с тобой я скучаю по тебе».
Предложите помощь. Может быть тупик — это не чья-то вина и дело в системном кризисе. «Давай попробуем разобраться, что происходит» — это реальный шанс найти выход.
Оцените готовность партнера. Если ваши попытки диалога встречают полное сопротивление, отрицание или равнодушие — это недвусмысленный ответ. Он говорит о том, что партнер, возможно, уже все решил и вышел из тупика. В одиночку выйдя из отношений.
Тупик — это не всегда финал
Вполне возможно это этап перехода на новый, более глубокий уровень близости. Болезненный, но необходимый. Если у обоих партнеров есть желание что-то менять, нужно приложить усилия. Но — совместные.
Подпишись, здесь всегда интересно
Читать также:
Созависимость в отношениях: что это и как с этим жить и бороться