Доброго времени суток уважаемые читатели и подписчики канала. Решил немного разбавить свои статьи минуткой юмора и опубликовать смешные жизненные истории разных людей.
История о том, как кот чуть не сорвал важный рабочий созвон и мою репутацию адекватного человека.
Сижу на важном видео-звонке в Zoom с новым заказчиком. Серьезные лица, графики, обсуждение бюджетов. Я в рубашке (и в домашних шортах, естественно), на фоне — приличная пустая стена.
В какой-то момент мой кот, огромный рыжий мейн-кун по имени Борис, решает, что именно сейчас — идеальное время для "тыгыдыка", несмотря на то, что на улице полдень. Он с разбега влетает в комнату, запрыгивает на шкаф за моей спиной, не удерживается и... плавно съезжает по стене, цепляясь когтями за обои с душераздирающим скрипом.
Я, стараясь сохранить каменное лицо, продолжаю:
— Да, этот KPI вполне достижим, если мы...
В этот момент Борис понимает, что падает, и в отчаянии хватает лапой картину, которая висела на стене. Картина падает ему прямо на голову. Кот в панике начинает носиться по комнате с этой картиной на шее, как в рамке, выглядя как очень сердитый портрет эпохи Ренессанса.
Заказчик замолкает. Я смотрю в камеру. Борис на заднем плане пролетает мимо меня со скоростью звука, всё еще в рамке.
— Это... часть вашей презентации? — осторожно спрашивает заказчик.
— Это наш отдел маркетинга, — ответил я, не моргнув и глазом. — Очень динамичные ребята, постоянно выходят за рамки.
Контракт мы подписали.
История о том, как я узнал, что кнопка «Mute» — это единственное, что отделяет нас от увольнения.
Разгар пандемии, все на удаленке. Идет мега-скучное совещание на 40 человек. Наш начальник, человек невероятно занудный, уже тридцать минут зачитывает таблицу Excel своим монотонным голосом.
Я, будучи уверенным, что микрофон выключен (красный значок же горел!), решаю, что пора пообедать. Иду на кухню, ставлю телефон рядом с плитой и начинаю жарить котлеты. В какой-то момент начальник говорит:
— «...и таким образом, наши показатели упали на 3%. Алексей, что вы об этом думаете?»
Я, не отрываясь от процесса, громко и с чувством вещаю на всю кухню:
— «Я думаю, что если этот старый хрыч не замолчит через минуту, я сам вскроюсь этой лопаткой! Господи, ну и нудятина, просто перевернись уже, зараза!»
Последнее относилось к котлете, которая прилипла к сковороде.
В наушниках — гробовая тишина. Потом чей-то робкий смешок. И голос начальника, подозрительно спокойный:
— «Алексей, котлета перевернулась? А то мы все переживаем».
Оказалось, что пока я шел на кухню, я случайно задел экран, и микрофон включился. 40 человек слушали шкворчание масла и мой кулинарно-политический монолог.
Я, сообразив, что терять уже нечего, подношу телефон к сковороде и говорю:
— «Виктор Сергеевич, она сопротивлялась, но я ее дожал. Показатели тоже дожмем, обещаю».
Весь отдел просто лег. Начальник молчал секунд пять, а потом выдал:
— «Ладно, 1:0. Но если к понедельнику отчета не будет, котлетой станешь ты. Все свободны».
Теперь на каждом созвоне коллеги первым делом спрашивают: «Лёх, ты там что, сегодня без лопатки?»
Про домашние котлетки
Дело было в офисе. Один парень, назовем его Антон, решил придерживаться здорового питания и притащил из дома контейнер с домашними котлетками. Поставил в общий холодильник, наклеил стикер «Антон. Не трогать!» и ушел работать.
В обед он открывает холодильник — контейнера нет. Пусто. Антон в ярости. Он пишет в общий рабочий чат: «Ребята, кто съел мои котлеты? Это не смешно, я голодный и злой». В ответ — тишина.
Через 10 минут он не выдерживает, заходит в кабинет к шефу (тот еще суровый мужик) и видит: шеф сидит, доедает последнюю котлету и вытирает рот салфеткой. Антон, набравшись смелости, выдает:
— Игорь Семенович, вы серьезно? Там же было написано «Антон»!
Шеф медленно поднимает глаза, отодвигает пустой контейнер и говорит:
— Я знаю. Но на обратной стороне крышки было написано: «Съешь меня, если хочешь уволиться».
Антон похолодел. Он вспомнил, что утром его жена, обожающая дурацкие шутки и квесты, обещала положить ему в обед «сюрприз». Оказалось, она приклеила эту записку изнутри.
Весь офис замер. Шеф молчал секунд тридцать, а потом заржал на всё здание:
— Котлеты — огонь! Передай жене, что я готов рассмотреть её кандидатуру на должность начальника отдела кадров, у неё отличный подход к мотивации.
Про конфуз в спортзале
Один мой знакомый, назовем его Стас, решил, что к лету он должен выглядеть как Аполлон. Пришел в зал, надел самые обтягивающие лосины (спортивные, разумеется), врубил в наушниках тяжелый рок и подошел к самому мощному тренажеру для жима ногами.
Стас решил произвести впечатление на девушек в зале: навесил блинов столько, что тренажер жалобно скрипнул. Он улегся, уперся ногами, лицо покраснело до цвета спелого томата, вены на лбу вздулись...
И тут, в самый пик максимального усилия, когда он медленно выжимал этот центнер железа, в зале внезапно выключился свет и пропала музыка. Тишина стала абсолютной.
И именно в эту секунду из-за чудовищного давления Стас издает такой звук, будто в зале взорвалась петарда. Ну, ты понимаешь — природный, громкий и очень уверенный «аккомпанемент» к жиму ногами.
Стас замер. Весь зал замер. И тут из темноты раздается спокойный голос тренера:
— Стас, ну я же говорил: выдыхать надо ртом, а не через аварийный клапан!
Хохот стоял такой, что свет включился сам собой от звуковых волн. Стас в тот зал больше не возвращался, теперь бегает по ночам в парке — там хотя бы деревья не смеются.
Обман начальника
Один парень, назовем его Витя, очень хотел на концерт любимой группы в другой город, но суровый босс отпуск не давал. Витя решил действовать по классике: утром в день отъезда прислал в рабочий чат сообщение: «Ребята, свалился с жуткой температурой, горло горит, лежу в бреду, не теряйте».
Для пущей убедительности он сделал фото: лежит в кровати, на лбу мокрое полотенце, лицо несчастное. Но Витя забыл, что он уже в поезде, а фото сделал в купе на нижней полке, где застелено такое же белое белье, как дома.
Босс ответил: «Понимаю, Вить. Поправляйся, пей больше чая». Витя выдохнул и поехал. Концерт прошел эпично, эмоции зашкаливали. И вот в разгаре шоу, когда вокалист прыгнул в толпу, Витя на эмоциях делает крутое селфи на фоне сцены и сотен огней.
Он хотел отправить его другу, но — классика жанра — из-за плохого интернета и трясущихся рук отправил фото в тот самый рабочий чат.
Осознание пришло через секунду. Витя в панике пишет следующее сообщение:
— Ребята, это не я! Это галлюцинации начались! Видите, какой бред мне кажется из-за температуры?! Я всё еще в кровати!
Весь офис молчал минут пять, а потом босс ответил:
— Вить, у твоей галлюцинации очень качественная фронталка. И передай вокалисту, что если он не вылечит твою «температуру» до понедельника, то ты уволен по состоянию здоровья.
Витя вернулся с сувенирами для всех коллег и еще месяц работал за двоих, чтобы загладить вину.
История о том, как одно неверно понятое «рыбное место» превращает тихий отдых в детектив.
Мой знакомый, фанат зимней рыбалки Саныч, решил поехать на озеро, о котором в узких кругах ходили легенды: мол, окунь там размером с лапоть и клюет на пустой крючок. Саныч собрался по-королевски: новый бур, эхолот, ящик с мормышками и термос с «чаем» для настроения.
Приезжает он на лед. Народу — тьма. Все сидят плечом к плечу, но у всех пусто. И тут он замечает в отдалении мужичка в старом тулупе, который каждые пять минут вытаскивает по шикарному окуню. Вокруг мужика уже гора рыбы, а он сидит невозмутимо.
Саныч, как истинный стратег, начал медленно «обуривать» везунчика: сначала в десяти метрах, потом в пяти... Ноль. У Саныча — тишина, у мужика — лифт. Саныч не выдержал, подошел и шепотом спрашивает:
— Друг, ну поделись секретом! На что ловишь? Мотыль, опарыш, безмотылка?
Мужик медленно поворачивает голову, что-то неразборчиво мычит, сплевывает на лед какой-то комок и так же неразборчиво выдает:
— «Нюхно вехвать вяхав в хехле».
Саныч в шоке. Переспрашивает:
— Что-что? Это какое-то заклинание? Старообрядческий заговор?
Мужик вздыхает, выплевывает на ладонь пригоршню живых червей и говорит четко:
— «Нужно держать червей в тепле!»
Оказалось, дед просто грел наживку во рту, чтобы она была активнее в ледяной воде. Саныч посмотрел на деда, на червей, на свой эхолот стоимостью в подержанную иномарку, и понял, что к такому уровню «профессионализма» он пока не готов.
Подпишитесь на канал, чтобы не пропускать новый контент. Всем удачи и хорошего настроения.