Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: "Куда бы я ни пошёл - я там лишний, я нигде не чувствую себя на месте"? Это похоже на то, когда не можешь улечься поудобнее в кровати всю ночь. Ворочишься, просыпаешься и к утру чувствуешь себя уставшим. И вроде бы в жизни все может быть нормально, но вот это ощущение изъедает изо дня в день. Это не просто грусть. Это глубокое, почти физическое ощущение отчуждения. Вам кажется, что весь мир собрался без вас, а вы стоите у двери и не знаете, стоит ли стучать. Даже если кто-то приглашает вас войти, внутри шепчет тревожный голос: «Ты всё равно не свой здесь. Скоро поймут и тебя попросят уйти». Если это знакомо, знайте: вы не одиноки. Ваша психика пытается защититься от боли, которую вы, возможно, переживали ещё в детстве (многие делают замечание, что это чувство как будто всегда было со мной)
Откуда берётся это ощущение "непринадлежности"?
Часто корни уходят в ранние отношения. Ребёнок рос в семье, где его чувства игнорировались, высмеивались или обесценивались. Тогда он усваивал одну разрушительную мысль: "Моё присутствие обуза. Меня терпят, но не хотят, я не любимый ребенок". Даже если родители кормили, одевали и хвалили за успехи, они могли не видеть его самого. Они не замечали его внутреннего мира, его страха, радости или растерянности. В результате он учился прятаться, становился "невидимым", чтобы не мешать, не злить, не тревожить родителей по - пусту. Это усваивается и переносится во взрослую жизнь.
Иногда это происходит в более явной форме. Ребёнок был "козлом отпущения" в семье, где над ним смеялись, его критиковали или проявляли холодность. В других случаях его слишком идеализировали: "Ты у нас особенный!" но только при условии, что он будет соответствовать ожиданиям. В обоих случаях он не получал права быть просто собой. Ему нельзя было иметь несовершенства, сомнения и собственные потребности.
Как это проявляется во взрослой жизни?
Такой человек может быть внешне успешным, общительным или даже харизматичным. Но внутри у него постоянное напряжение: "А вдруг сейчас заметят, какой я на самом деле?" Он избегает близости, потому что боится: узнав его по-настоящему, люди отвернутся. Он либо слишком старается понравиться, либо, наоборот, держится на расстоянии, чтобы "не подпускать близко". Он часто чувствует себя "ненастоящим" в компаниях. Ему кажется, что он играет роль, а настоящий он где-то за кадром. Даже в самых тёплых отношениях его может накрыть волна: "Они меня терпят. Но если я скажу, что на самом деле думаю или чувствую, всё изменится".
Что с этим делать?
Первое и это, как показывает практика, самое сложное - перестать винить себя. Это не ваша "неправильность". Это стратегия выживания, которая когда-то помогала, но теперь мешает жить. Это научение самопринятию, самосостраданию и самоподдержке (рекомендую исследовать идеи Терапии принятия и ответственности в этой теме)
Далее, это начать замечать моменты, когда вы "исчезаете". Когда вы проглатываете своё мнение, чтобы не спорить? Когда молчите, хотя вам есть что сказать? Когда чувствуете, что подстраиваетесь под других и теряете себя?
И пробовать искать безопасные пространства, где можно быть собой. Это может быть терапия, поддерживающая группа или даже один близкий человек. Вы можете сказать ему: "Мне иногда кажется, что я никому не нужен. Просто выслушай, пожалуйста". И главное это учиться принимать себя (легко сказать, как говориться), как живого, ранимого человека, который имеет право на место под солнцем просто потому, что существует.
Вот в чём странность этого чувства: когда тебе кажется, что тебе «нигде нет места», ты на самом деле очень чётко обозначаешь своё присутствие. Ты не растворяешься. Ты страдаешь — а значит, живёшь. Ты ищешь — а значит, надеешься. И даже этот вопрос — «что обо мне?» — уже говорит о том, что где-то внутри ещё теплится вера: может быть, кто-то всё-таки заметит, поймёт, ответит.
Мне часто кажется, что люди, которые остро переживают свою "лишность", на самом деле обладают особой чувствительностью. Они тонко улавливают настроения, скрытые сигналы, нюансы отношений. Просто эта способность когда-то работала против них, потому что в детстве им приходилось выживать в среде, где их подлинное Я не находило отклика. И тогда они научились считать эту чувствительность проклятием, а не даром. Но со временем можно переучиться: можно начать замечать не только то, где тебя "не хотят", но и те редкие моменты, когда тебя хотят.
И да, бывает страшно. Потому что, если ты проявишься по-настоящему, всегда есть риск, что кто-то отвернётся. Но есть и другой риск гораздо более реальный: прожить всю жизнь в тени самого себя, так и не узнав, кого же ты на самом деле прятал.
Так что, может, дело не в том, чтобы найти "своё место" где-то там, а в том, чтобы начать строить его здесь, даже если сначала это будет всего лишь уголок на краю чужой комнаты. Со временем он станет домом. Твоим.
Автор: Полудюк Анастасия Олеговна
Психолог, Семейный психолог Психодиагност
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru