Ирина Аравина - психолог, член
Общероссийской Психотерапевтической
Лиги, коуч ICF, автор метода «Глубинная Терапия»
За годы работы я видела сотни семей, в которых взрослые дети выбирали путь, пугающий родителей: свободное творчество, фриланс, жизнь «без офиса и плана».
Почти всегда вопрос «что с ним не так?» И «как мне справиться со своей тревогой?»
Ниже — ответы на ключевые вопросы, которые волнуют родителей в этой ситуации.
Все чаще и чаще наше общество сталкивается спроблемой тревожности, выбора, ответственности. Именно на эту тему я сегодня буду размышлять. Когда «взрослый ребенок» выбирает творчество и свободу вместо карьеры.
С психологической точки зрения, такой выбор, может быть связан как с инфантильностью и бегством от ответственности, так и с задачами развития личности, которые стоят перед человеком во взрослом возрасте. Неожиданно?
Психология разделяет таких детей на юношеский период - от 16 до 23 лет и период молодости от 23 лет до 30 - 35 лет (согласно Льву Семёновичу Выготскому).
Какие навыки формирует каждый период, мы сейчас не будем разбирать, а посмотрим второй вариант - период молодости.
В последнее время искаженное понятие идентичности. Соц сети пестрят призывами: «Ничего не надо делать - медитируй, желай», НО ЭТО ИЛЛЮЗИЯ! Само ничего не придет, когда ожидания не сбываются - наступает разочарование, печаль и тревожность. После 20–25 лет человек всё меньше живёт по принципу«надо» к слову взрослый паттерн, и всё чаще скатывается в «хочу», к слову детский паттерн.
Философствует: «кто я и как я хочу жить?». Люди, которые много времени проводят в таких иллюзиях, думают, что стабильность - это где-то там - в прошлом. На самом деле, психиказащищается от того, чтобы не смотреть впрошлое - где на самом деле потерялась этасамая стабильность, но уже в значении опора. Если на эту опору совершалось давление, ребенок выработал привычку хотеть большепространства. Человек как будто хочет вернуть себе право на собственные решения.
Творческий путь здесь — не форма психологического сепарирования, а скорее внутренний бунт.
Есть другой пример, когда выбор пути творческого — это не отказ от взрослости, а попытка выстроить её по другим правилам, более соответствующим внутренним потребностям и реалиям современного мира.
Родительская тревога в ситуации, когда взрослый ребёнок выбирает нестандартный, «нетипичный» путь, почти никогда не сводится к одной причине. На поверхности она может и выглядит как страхза финансы, будущее или репутацию семьи, нопсихологически её корни глубже.
Прежде всего, это страх потери контроля, а так же собственного бессилия. Пока ребёнок следует понятному социальному сценарию — учёба, работа, карьерный рост — родителям кажется, что его жизнь предсказуема и, значит, относительно безопасна. Когда этот сценарий рушится, поднимается базовая тревога: «Я больше не понимаю, что с ним будет, и не могу его защитить». Это экзистенциальная тревога — страх неопределённости, а не реальной бедности.
Где грань между поддержкой и попустительством?
Поддержка — это про то, когда родители ВЕРЯТ в своего ребенка, но держат руку на пульсе.
Попустительство — это не обращать внимание на происходящее, из-за родительского страха.
Баланс появляется там, где можно одновременно сказать: «Я верю в тебя» и «Давай честно поговорим о рисках и плане Б». Это один из самых сложных моментов для родителей и взрослых детей, потому что тревога легко маскируется под заботу. И здесь начинается спасательство. А там, где оно есть - нет веры.
Отдельный маркер здорового баланса — договориться. Если родители помогают финансово или ресурсами, это должно быт проговорено: сроки, условия, ожидания. Не какконтроль, а как способ сохранить уважение кобеим сторонам и снизить взаимные претензии вконце.
А что если взглянуть на творческий или свободный путь под другим соусом?
Чаще всего под маской творчества можетпрятаться «страх неудачи при построении чего-товажного и долгого». Человек как будто выбираетпуть без чётких критериев успеха, потому чтотам сложнее «проиграть». Если нет конкретныхдедлайнов, результатов и оценок, то и поражениене так очевидно. Распознать это можно поизбеганию завершения проектов: идей много, разговоров много, но мало доведённых до концадел и постоянное откладывание решающихшагов.
В последнее время чаще появляется термин«выученной беспомощности». Это происходит, если в прошлом - попытки проявить себя - обесценивались или критиковались. Тогдачеловек перестаёт верить, что усилия что-томеняют, и выбирает образ жизни без чёткойответственности. Признаком могут играть — пассивность, ожидание, что «как-то всё самосложится» и перекладывание решений.
Есть другая сторона медали :
Здоровый творческий путь. И что он в себявключает?
Например, реальные шаги и эксперименты, способность выдерживать неопределённость, готовность сталкиваться с отказами и ошибками.
Что родителям точно не стоит делать, так это - обесценивать и сравнивать: «Это не работа», «В твоём возрасте уже…», «Вот у сына подруги…» Любые похожие на эти фразы, ультиматумы и сарказм - усиливают защиту и разрушают контакт между людьми.
Как родителям перестроить критерии успеха?
Важно признать: ваши критерии сформированы той жизнью, к которой вы привыкли, возможно сейчас она меняется, возможно те критерии успеха, что были раньше не актуальны - а возможно это навязанное мнение большинства, у которого нет ничего. Важно понимать одно - никогда не выйдет из моды развитие - эмоционального интеллекта, предпринимательства, психологическойустойчивости, а остальное - лишь адаптация каждого человека к его собственным обстоятельствам.
Как обсуждать финансовые вопросы?
Финансы — это не про деньги, а про границы.
Полностью содержать взрослого ребёнка - решает каждый сам для себя. С точки зрения эволюции - это шаг назад. Развитие предполагает, что после школы - человек становится взрослыми идет сам с помощью проб и ошибок искать то, что помогает ему обеспечивать его и его семью в дальнейшей жизни, однако, обстоятельства у всех свои. С точки зрения психологии - это скачок вдеградацию. Стать спонсором какой - то идеи - это одна история. Но давать деньги тому, кто решил лежать или играть в игры - это паразитизм.
Но
Иногда именно через тревогу за ребёнка, родители впервые разрешают себе пересмотреть собственные ценности и границы.
Тревога - не враг, а сигнал. Она говорит о том, что привычная картина мира больше не работает. И это болезненно. И именно здесь начинается что-то новое - иногда не только для детей, но и для родителей.