Данная статья выросла из реальной сессии. Она не про осуждение, а про осознание. Про ту тихую, негласную сделку, которую наше подсознание заключает с миром, а потом удивляется, почему мир не выполняет условий.
Мы часто говорим, что дети — это продолжение любви. Но что, если для нашей психики они иногда — страховой полис от одиночества, живой банк для эмоциональных вложений и гарант «обеспеченной старости»?
История моей клиентки (назовём её Марией) — как раз об этом.
Ситуация: уязвимость, злость и дочь, которая «раздражает»
В жизни Марии случился кризис — болезнь, сделавшая её уязвимой. И в этот момент собственной слабости рядом оказалась её взрослая дочь. Сказать, что Мария срывалась на неё, — нет. Но дочь определённо вызывала раздражение. Каждое её действие, каждая её независимость отдавались внутренней щемящей болью и досадой.
На вопрос «Что не так?» сознание говорило: «Да ничего, просто нервы». Но подсознание хранило другой ответ.
Разбор: «Список обязательств» из подсознания
Когда мы спустились глубже, выяснилось жёсткое убеждение, сидевшее в Марии как аксиома: «Она мне будет должна в старости».
Я спросила: «А что именно она будет должна ДЕЛАТЬ?».
И из глубин, как из прорвавшегося хранилища, полился список из 6 пунктов.
Выгрузив этот список, Марию накрыло волной стыда и отвращения к себе. «Это же неправильно! Так нельзя думать! Я ужасная мать!»
Но вопрос был не в том, правильно это или нет. Вопрос был: «Откуда этот список взялся? Кто его составил?»
«Спасательство» как скрытый контракт
Оказалось, Мария — классический «спасатель». Она помогала всем: родителям, подругам, коллегам. Помогала, когда просили, и, что важнее, — когда не просили.
В моменты непрошеной помощи в её бессознательном происходила тихая бухгалтерская проводка:
«Я должна помочь, чтобы быть хорошей. Это правильно. А вдруг со мной такое случится? Как я к другим — так и ко мне».
Вот он — механизм. Помощь превращалась не в безусловный дар, а в скрытый кредит. В эмоциональную инвестицию в будущее. «Я делаю вклад сейчас, чтобы потом, в момент моей слабости, мне выплатили всю сумму с процентами — вниманием, заботой, служением».
Проблема в том, что люди, которым она помогала, об этом «договоре» не знали. Они просто получали помощь. А Мария вела невидимый счётчик. И когда наступил её час слабости, а дочь жила своей жизнью, не соответствуя пунктам тайного списка, — случился внутренний крах. Конфликт с дочерью был лишь верхушкой айсберга. Основа — колоссальное разочарование в себе и в сломанной модели мира: «Я столько вкладывала! Почему не работает?!»
Откуда ноги растут? Родительский сценарий и запрет на слабость
Список в голове Марии возник не на пустом месте. Это был точный перечень того, что она сама делала для своих престарелых родителей. Принцип «как я — так и ко мне» казался ей справедливым и естественным.
Но здесь обнаружился жестокий парадокс. Принять ответную помощь сейчас, в своей уязвимости, Мария не могла. Потому что в её системе координат принять помощь = признать себя слабой, нуждающейся, «должником». А это невыносимо.
Получался порочный круг:
«Я буду спасать всех и копить невидимые долги. А вы все подождите, пока мне понадобитесь. Но когда понадобитесь — делайте всё именно так, как я в вас инвестировала. А прямо сейчас свою помощь я принять не могу — ведь тогда рухнет вся моя конструкция «сильного спасателя».
Что делать? Как разорвать цепь скрытых договоров
1. Выгрузите свой «список обязательств».
Честно спросите себя (лучше письменно): «От кого и чего я в глубине души жду «оплаты» за свою доброту, помощь, любовь?» Не осуждайте ответы. Просто признайте, что список есть.
2. Отделите «дар» от «кредита».
В следующий раз, прежде чем помочь, задайте себе чистый вопрос: «Я делаю это потому, что хочу и могу прямо сейчас, без ожиданий на будущее? Или я делаю это, чтобы пополнить счёт «должников» и гарантировать себе безопасность?» Если второе — лучше остановиться. Невыданный «кредит» — не ваша упущенная выгода, а сэкономленные ваши же будущие разочарования.
3. Разрешите себе быть «должником».
Это самый сложный и важный шаг. Позвольте кому-то помочь вам. Небольшой услуге сказать «спасибо», а не «да ладно, я сама». Принять заботу, не чувствуя, что теперь вы «должны». Вы учите свою психику новому: быть в отношениях можно не только через долги, но и через взаимный, сиюминутный обмен энергией, где всё происходит «здесь и сейчас», а не по векселям.
4. Перепишите контракт с детьми.
Мысленно обратитесь к своим детям (рождённым или будущим) и скажите: «Ты не обязан(а) обеспечивать мою старость. Ты не мой страховой полис и не мой проект по спасению от одиночества. Твой долг передо мной — один: прожить свою, а не мою жизнь. А моя задача — построить свою жизнь так, чтобы моё счастье и безопасность не зависели от твоих поступков».
Рожать из страха — значит обрекать на долг. Любить без условий — значит дарить свободу
Ребёнок, рождённый как «инвестиция», будет чувствовать этот груз непроговорённых ожиданий всю жизнь. И когда-нибудь либо взбунтуется, сломав ваш счётчик, либо сломается сам, пытаясь его оплатить.
Настоящая забота — это когда стакан воды подают не потому, что «ты мне потом должен», а потому, что прямо сейчас ты хочешь пить, а я могу тебе его подать. И если однажды мне понадобится стакан воды, я попрошу его у тебя, не как оплату долга, а как простой акт доброты здесь и сейчас.
Освободите своих детей от своих неоплаченных счетов. И, что важнее, — освободите себя от мучительного ожидания оплаты, которая никогда не придёт в той валюте, в которой вы её ждёте.