Знакомо? Мне — до боли. Ко мне пришла Аня, умница, красавица, с глазами, полными усталой путаницы. «Мы встречаемся полгода, — говорит. — Но это не совсем отношения. Мы больше, чем друзья. Но он не представляет меня своим друзьям. Он может исчезнуть на неделю, а потом вернуться с цветами и сказать, что очень скучал. Что любит. А я... я как будто живу в подвешенном состоянии. Вроде не одна, а вроде и не пара. И уже не знаю, чего ждать».
Если бы у этой ситуации была комната, в ней не было бы ни окон, ни четких указателей на выход. Только дверь, которая то приоткрывается, letting in свет и тепло, то захлопывается, оставляя в темноте. И вы остаетесь там стоять, надеясь, что вот-вот она откроется насовсем.
Вы узнаете это ощущение? Давайте честно. Это мучительно.
Метафора двери, которая работает в одну сторону
В таких историях часто есть один и тот же сценарий. Он задает правила игры: «Я приду, когда смогу. Я откроюсь, когда захочу. Ты же ждешь? Ты же понимаешь?». И мы, жаждущие этого редкого света, соглашаемся. Мы становимся хранителями чужих дверей, забывая про свои.
Любовь, настоящая, — это не про то, чтобы ждать у запертой двери. Это про то, чтобы жить в доме, где двери открыты навстречу друг другу. Где есть договоренность: «Я могу уйти по своим делам, но я обязательно вернусь, и ты всегда войдешь, потому что это наш общий дом».
Слова «я люблю тебя», сказанные в промежутке между неделями молчания, — это не валюта, которой можно оплатить ваше душевное спокойствие. Это скорее красивый цветок, сорванный у обочины. Он увянет через день. А вы останетесь на той же дороге, не зная, куда она ведет.
Письмо, которое вы пишете, но не отправляете
Один мой способ, который я часто предлагаю в подобной неопределенности. Возьмите лист бумаги. И напишите два письма.
В первом — все, что вы чувствуете прямо сейчас. Боль, злость, надежду, унижение, нежность, все вместе. «Мне больно, когда ты пропадаешь. Я боюсь тебе написать, чтобы не показаться навязчивой. Я чувствую себя глупо, когда принимаю твои цветы после недели тишины». Без цензуры. Это письмо потом можно сжечь, разорвать, спустить в унитаз. Оно нужно вам, а не ему.
Второе письмо — себе от будущего. От той себя, которая уже вышла из этой комнаты и вздохнула полной грудью. Что она вам напишет? «Дорогая, я так горжусь, что ты наконец спросила себя: а что Я здесь получаю? А чего Я на самом деле хочу?». Часто это письмо получается самым важным. Потому что в нем просыпается ваш собственный голос, заглушенный вопросом «а что он ко мне чувствует?».
Что держит вас в этой комнате? Обычно три вещи.
Первое — страх. «А вдруг это моя единственная возможность быть любимой? А вдруг я его спугну и больше никого не встречу?». Этот страх говорит на языке дефицита: любви мало, ты ее не достойна, хватай что дают. Это неправда. Любви, как воздуха, много. Просто в этой комнате его действительно не хватает. Нужно открыть свою дверь.
Второе — надежда. Она питается редкими вспышками внимания. Мозг устроен хитро: непостоянная награда (то цветы, то молчание) вызывает самое сильное привыкание. Как в игровом автомате. Мы залипаем в ожидании следующей «выигрышной» порции. Перестаньте играть в этот аппарат. Цена слишком высока — ваше душевное равновесие.
Третье — чувство долга. «Я же столько в него вложила, надо дождаться результата». Это ловушка. Вы не банк, вкладывающий средства в сомнительный актив. Вы — живой человек. И ваши силы, время, нежность — это бесценные дары. Их стоит приносить туда, где их принимают с благодарностью и отвечают тем же.
Практический шаг, который можно сделать сегодня вечером
Не требуйте от него ясности. Подарите ее себе. Спросите себя честно: «Чего я хочу от отношений? Готов ли я, человек рядом, дать мне это?». Не что он «может» или «потенциально способен», а что он ДЕЛАЕТ прямо сейчас.
А потом сделайте самое смелое. Начните жить так, как будто этой неопределенности не существует. Не как будто его нет, а как будто правила игры ясны. А правила, которые вас унижают и держат в подвешенном состоянии, — это не правила для вас. Займитесь тем, от чего вы давно отказывались «на всякий случай, вдруг он позовет». Встретьтесь с подругой. Запишитесь на курс. Просто живите своей жизнью в полном объеме.
Часто именно это и становится поворотным моментом. Потому что либо человек, увидев, что вы не стоите в ожидании у его двери, наконец выйдет навстречу, осознав ваш worth. Либо вы, наполнив свою жизнь собой, просто... выйдете. И поймете, что дверь в вашей собственной душе ведет в гораздо более светлый и просторный мир.
Эта неопределенность — не ваша судьба. Это всего лишь комната, в которую вы зашли по ошибке. Выход есть. Он начинается с вопроса, заданного не ему, а самой себе: «А мне здесь хорошо?».
Вопросы, которые стоит задать себе, а не ему:
- Если бы моя лучшая подруга рассказала мне, что находится в таких же отношениях, что бы я ей посоветовала? Почему этот совет не для меня?
- Что я разрешаю делать с моим временем и моим сердцем, пока жду его сообщения?
- Какой самый маленький, но реальный шаг я могу сделать на этой неделе, чтобы вернуть себе чувство собственной ценности, не зависящее от его слов?