Говорят, что человек привыкает ко всему, но только не к ремонту у соседей. Особенно когда этот ремонт превращается в бесконечную симфонию дрели и бетона, звучащую исключительно по ночам. Эта история о том, как моя борьба за тишину привела к самому нелепому фиаско в моей жизни, и почему теперь я всегда здороваюсь с соседом сверху с виноватой улыбкой.
Симфония разрушения
Все началось в понедельник. Мы с женой только уложили детей, выдохнули и планировали посмотреть сериал. И тут началось. «Вжжжжж!» — звук был такой, будто стоматолог-любитель решил открыть клинику прямо у нас на потолке.
— Опять тридцать восьмая, — вздохнула жена, поправляя подушку. — Аркадий Палыч, наверное, полки вешает.
Аркадий Палыч, наш сосед сверху, был личностью загадочной. Тихий, скромный мужчина лет пятидесяти, всегда в отглаженном костюме. Кто бы мог подумать, что внутри этого интеллигента живет демон разрушения?
Звук прекратился через десять минут. Мы успокоились. Но на следующий вечер, ровно в 21:00, «вжжжжж» повторилось. И на следующий. И через неделю. Звук был странным: коротким, но мощным, с неприятной вибрацией, от которой у нас в серванте жалобно звенели фужеры, подаренные тещей.
Холодная война
Через две недели мое терпение лопнуло. Я начал действовать методами пассивной агрессии. Сначала я стучал по батарее. В ответ — тишина, а через пять минут снова «вжжж!». Потом я начал оставлять записки в двери соседа.
«Уважаемый Аркадий Павлович! Убедительная просьба соблюдать закон о тишине и перенести ваши строительные амбиции на светлое время суток. С уважением, квартира снизу».
Записки исчезали, но сверление продолжалось. Я начал подозревать неладное. Что можно сверлить каждый день по 15 минут в одно и то же время? Он там что, дырки для вентиляции в каждом кирпиче делает? Или собирает космический корабль из гипсокартона?
— Может, у него там мастерская? — предположила жена. — Гробы выпиливает?
— Я ему сейчас сам что-нибудь выпилю, — буркнул я, надевая тапки. — Всё, иду разбираться. Хватит быть интеллигентом.
Штурм крепости
Я поднялся на этаж выше, полный праведного гнева. В голове крутились фразы из уголовного кодекса и пара крепких выражений, которые я берег для особых случаев. Я нажал на звонок и держал палец, пока дверь не открылась.
На пороге стоял Аркадий Палыч. В шелковом халате, с чашкой чая в руке и книгой под мышкой. Он выглядел настолько умиротворенным, что мой гнев на секунду споткнулся.
— Добрый вечер, Олег, — мягко сказал он. — Что-то случилось? Вы выглядите взволнованным.
— Взволнованным?! — я почти закричал, но вовремя понизил голос, вспомнив про спящих детей. — Аркадий Палыч, имейте совесть! Вы что там, метро роете? Каждый вечер! Вжжж, вжжж! У меня дети вздрагивают!
Сосед удивленно приподнял бровь.
— Олег, помилуйте, какое метро? Я читаю Чехова.
— Не надо мне тут Чехова! Я слышу дрель! Прямо сейчас слышал! Пока поднимался!
— Пройдите, — он сделал приглашающий жест. — Убедитесь сами.
Я ворвался в квартиру, ожидая увидеть горы мусора, перфоратор и незаконную перепланировку. Но квартира была стерильно чистой. Идеальный порядок, ковры, книги. Никакого ремонта. Вообще. Даже молотка на видном месте не было.
И тут...
Прямо из-под моих ног, будто из преисподней, раздалось то самое мощное, вибрирующее: «ВЖЖЖЖ-ХРРРР-ВЖЖЖЖ!»
Я подпрыгнул. Аркадий Палыч выронил книгу.
— Что это? — прошептал он, побледнев.
— Это... это снизу, — медленно произнес я, осознавая страшную догадку. — Это из моей квартиры.
Развязка
Мы помчались вниз так быстро, что я потерял один тапок. Я влетел в свою квартиру, где на диване мирно спала жена под звуки телевизора. Звук «ВЖЖЖ» повторился, и теперь я четко слышал, откуда он исходит.
Ванная.
Я распахнул дверь. Там никого не было. Только наша старая стиральная машина и...
— Мяу! — раздалось жалобное из угла.
В углу, зажатый между стеной и трубой полотенцесушителя, бился в истерике наш робот-пылесос «Валли», которого мы купили месяц назад по акции. Этот, с позволения сказать, искусственный интеллект, был запрограммирован включаться по таймеру в 21:00, пока мы смотрим кино.
Обычно он тихо шуршал по коврам. Но, как оказалось, последние две недели он упорно пытался "взять штурмом" высокий порожек в ванную, застревал там и, буксуя рифлеными колесами по кафелю, создавал чудовищную вибрацию. Эта вибрация уходила по трубам вверх, превращаясь в квартире Аркадия Палыча в легкий гул, а у нас отражаясь от стен настоящим перфораторным грохотом. Но поскольку мы сидели в дальней комнате с телевизором, нам казалось, что звук идет с потолка!
Мы стояли в ванной втроем: я, жена и Аркадий Палыч в своем шелковом халате. Робот снова взвыл «Вжжжж!», пытаясь вырваться из плена.
— Так это он... метро рыл? — вежливо уточнил сосед.
Мне хотелось провалиться сквозь землю. Я две недели терроризировал человека, писал ему гневные записки, стучал по трубам, а виновником был мой собственный китайский гаджет за пять тысяч рублей.
— Аркадий Палыч, — выдавил я. — С меня коньяк. Хороший.
— И настойка валерьяны, — улыбнулся сосед. — А то я уже грешным делом думал переезжать, решил, что у меня галлюцинации слуховые начались.
Теперь мы живем дружно. Робота перепрограммировали на уборку днем, а с соседом по выходным иногда играем в шахматы. Но каждый раз, когда я слышу где-то звук дрели, я сначала проверяю, где находится мой пылесос. На всякий случай.
Как вам сегодняшняя история? Были ли у вас подобные курьезы с соседями? Пишите в комментариях.
*Данная история является художественным вымыслом. Все совпадения имен, ситуаций и моделей пылесосов случайны.