Привет, друзья! ☕
Признаюсь: я не мастер высокопарных вступлений и философских рассуждений о смысле жизни (по крайней мере, до третьей чашки кофе). Зато я мастер собирать коллекцию самых нелепых историй — особенно тех, что случаются на свиданиях.
Поэтому запускаю новую рубрику — «Субботние кофе‑беседы». Каждую субботу буду делиться отрывками наших посиделок с подругой А. в уютной кофейне. Мы говорим обо всём подряд — от глобальных катаклизмов до вопроса «Почему я опять надел разные носки?».
В первом выпуске — горячая подборка про самые неловкие моменты на свиданиях. Гарантирую: после этих историй вы почувствуете себя лучше (ведь у кого‑то было ещё хуже!).
Диалог: «Свидание: миссия „не провалиться сквозь землю“»
Я. Ну что, А., открываем ящик Пандоры? Начнём с твоих эпичных провалов на свиданиях.
А. О, у меня есть жемчужина. Встретились с парнем в ресторане. Он такой весь из себя интеллектуал — говорит про Канта, экзистенциализм, постмодернизм… Я слушаю, киваю, пытаюсь выглядеть достойной собеседницей — и тут БАХ! — чихаю прямо в бокал с белым вином.
Я. Хохочет Нет!!!
А. Да! Вино брызгает на его идеально отглаженную рубашку. А он, не меняя выражения лица, выдаёт: «Это… метафора человеческого существования?»
Я. Ты хоть рассмеялась?
А. Я впала в ступор. Потом выдавила: «Это не я, это… законы термодинамики». Он улыбнулся, и вроде всё обошлось. Но я до сих пор просыпаюсь в холодном поту.
А. Ладно, а вот ещё случай: парень, с которым я встретилась, всё свидание называл меня… Ирой.
Я. Как?! Ты же не Ира!
А. Вот и я думаю! Я ему: «Я — А.», а он: «Да‑да, Ира, конечно». В конце я не выдержала: «Вы точно знаете, с кем вы сейчас говорите?» Он покраснел: «Простите, я вчера познакомился с Ирой, и… мозг завис».
Я. Это даже мило. Но представляю, как тебе хотелось провалиться сквозь землю.
А. Ещё как! А у тебя было что‑то в стиле «я сказал глупость и теперь хочу исчезнуть»?
Я. О да. Однажды пытался произвести впечатление и заявил: «Обожаю классическую музыку. Особенно этот… как его… ну, который „Времена года“ написал».
А. Смеётся Ты что, не знал, что это Вивальди?!
Я. Знал! Но в тот момент мой мозг устроил забастовку. Она кивнула и вежливо сказала: «Да, Вивальди — гений». А я мысленно вопил: «Убей меня сейчас!»
А. Знаешь, а ведь все эти истории — не про позор. Они про то, что мы живые. И если человек смеётся над твоей чихнёй в бокал — значит, он точно твой.
Я. Точно. Главное — не забывать, что даже самые неловкие моменты потом становятся лучшими историями для посиделок в кофейне.
А. И для подписчиков в телеге!
Я. Вот именно. Так что, друзья, если у вас есть своя «история позора» — делитесь в комментариях. Посмеёмся вместе! 😄
P.S. До встречи в следующую субботу! Будем обсуждать, почему все теряют носки в стиралке (и кто их там похищает).