Всем добра! И конечно же веселья не помешает! Ждали новую подборочку? А вот и она!!!! Не благодарите!🤗👋♥️
Хотя, почему бы и нет. Буду рада доброму комментарию! А теперь наслаждайтесь!!!😂🤗🫶👋
*****
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
— Мяу!
— Брысь!!!
— Мяу!!!
— Пошла вон!!!
— Мя-яу!!!
Чик-чик.
— Да, на, ПОДАВИСЬ!🤦🤦🤦🤗😂😂😂😂😂😂
*****
— Доктор, я ходить буду?
— Ну, если только под себя.
— Доктор, а плавать???
— Ну, если будете много ходить.🤦😂
****
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.🤗😂😂😂👍
*****
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…😂😂😂😂👍
****
Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
— Ну и что тут особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.😂😂😂😂🤦
*****
— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…😂👍🤦
******
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.
Им будет приятно!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*****
Доктор — ассистенту:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…
— На кладбище пойдете?🤦🤦🤦😂
****
Профессор:
— Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:
— Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…😂😂😂
*****
Банкир новому русскому:
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
— Как же, как же, отлично помню.
— А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
— Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?😂😂😂🤦
*****
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
— Так, шухер, обсуждаем телесериал.😂😂😂👍👍👍😂
*****
— Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!🤦🤦🤦😂👍
****
Как насмешить блондинку в понедельник утром?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!🤦😂
*****
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным…
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.😂😂😂😂😂😂👍
*****
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить…
— А вы сами бы вышли?🤦🤦🤦😂👍
*****
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…
— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.😂😂😂👍
*****
Беседуют два политолога:
— В идею коммунизма изначально закралась ошибка!
— Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед летит, в коммуне — остановка…?
— И где же здесь, по-вашему, ошибка?
— Как где?! Паровозы не летают!..😂😂😂🤦
*****
— А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?
— Я за всех…
— Как это?
— Я за всех работаю!..👍😂😂😂😂👍👍👍
*****
В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.🤦🤦😂👍
****
— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почемy ты так pешил — ты ж не доктоp?
— А на нем комаpы взpываются!😂😂😂😂👍
****
Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.😂😂😂
****
Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.🤦😂👍
*****
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— А я помогала медсестрам.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды.
Учительница (восхищенно):
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
— О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».😂😂🤦🤦👍😂
******
Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.🤦🤦🤦😂😂😂😂😂😂😂
*****
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?🤦🤦🤦😂
*****
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!🤦🤦🤦😂👍
*****
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
– Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…
– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,
– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
– Ох, извини… не узнал!🤦🤦😂👍
*****
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…😂😂😂😂😂
****
Казаки на привале. Выходит атаман:
– Ну что, казаки, по коням?!
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?🤦🤦😂😂
*****
Радио, ведущий:
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Ну, Миколо, ну заграй…
– Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини😂😂😂😂🤦👍
*****
Две овцы беседуют между собой.
– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!😂😂😂🤦👍
*****
Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!😂😂😂😂🤦👍
******
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.😂😂😂😂😂😂
****
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.🤦👍😂😂😂
****
В суши-баре:
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?🤦🤗😂😂😂
*****
– Интересный у тебя утюг!
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.😂😂😂😂🤦
****
– Тема, говорят, ты начал учить английский?
– Уеs.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Уеs.😂😂😂😂😂
******
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Это ты, мой ангел?
– Нет, но я из той же фирмы…🤗😂😂😂😂
****
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
– Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
– Боялся, что бензина не хватит.🤦🤦😂
****
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*****
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
– А как подписываться-то?
Работник налоговой:
– Ну как обычно
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».😂😂😂😂😂
Ну в общем, вы поняли!!! Люблю, целую, тетя Марго!!!!😂😂😂😂😂👋👋👋👋👋👋👋♥️♥️♥️♥️♥️ До встречи!!!!