Уважаемая Малка, было бы интересно, что вы думаете о моей ситуации.
Так же с удовольствием почитаю остальные мнения (пожалуйста, бейте нежно).
Я замужем 19 лет. Официально и ещё пару лет до этого жили вместе. Мне 43, мужу 46. Двое детей, если это важно. С мужем жили очень хорошо. Сейчас хуже. Дело в том, что я мало того, что гипотоник (то есть энергия ниже, чем у мужа), плюс аутоиммунное заболевание щитовидки. Нет, не лечится, только поддерживается.
А главное, мне не очень интересен интим. Да, иногда можно. И удовольствие я получаю. И мужа люблю. Но мне интереснее погулять, посидеть в кафе, обсудить что-то. Поражать вместе. Пообниматься. Типа ремонтом заняться. А интим это одно из. Не особо хочется ни с ним, ни с кем-либо (даже сама с собой).
А у мужа это ключевой и принципиально важный момент. Гормоны сдавал — тестостерон на уровне молодого парня. Ему надо каждый день.
По этому поводу и обиды, недопонимания и тяжёлые разговоры.
Право слово, я бы уже была готова, если бы он на стороне нашёл кого-то и иногда захаживал туда пар сбросить. Ибо я его люблю и не могу дать того, что он хочет, часто и подолгу. Но мне кажется, что мы откроем ящик Пандоры.
В чем опасение. Во-первых, он может влюбиться в другую просто на фоне отношений. И самое главное, там может быть беременность. И с этим я бы уже жить не смогла.
А я хочу сохранить семью. И муж хочет, мы об этом много говорили. Он отличный человек, хоть и со своими тараканами. Детей наших любит.
Не знаю, что и добавить, не хочется копаться в несущественных деталях, но наша семья прошла через многое за эти годы.
Это очень трудный вопрос на самом деле. Потому что он не такой ээ... прикладной, как кажется. А скорее мировоззренческий, чтобы не сказать философский.
Когда люди только что, буквально вчера образовали собой пару - тогда речь идет о волшебной сказке их любви, и оценивается, насколько эта сказка волшебна для обеих сторон. Волшебная сказка любви включает в себя в том числе и телесную радость, и эта радость входит в число приоритетов. Если вместо праздника получается первомайская демонстрация, то вся сказка оказывается под вопросом и довольно быстро заканчивается, потому что никто себе не враг.
Когда пара со стажем, то есть когда люди вместе много лет - это уже не сказка. И она уже не волшебная, и она вообще не про любовь, а совсем про другие вещи. Она про солидарность, про родство и про взаимную преданность. Телесная составляющая в этой истории если и присутствует, то уж точно не является базовой. И вот тут как раз начинаются вопросы.
Если пропустить увертюру про то, что как-то уже все не то, и скучно, и лень, и обиды накопились, и вообще он храпит, - если пропустить эту официальную часть, то вопрос стоит, по сути, богословского толка. А именно - насколько вообще важны телесные потребности партнера, чья это зона ответственности и на что допустимо пойти ради ближнего. Если убрать из этих рассуждений слово "телесный", то вопрос выруливает вообще на уровень понятий о добре и зле.
Есть распространенная точка зрения, особенно среди жен, что все эти половые истории - это не реальная потребность, а баловство и развлекалово. То есть это запрос на необязательное, на избыточное. Это не про жизнь, а про праздник и удовольствия. Дальше следует такая мысль, что никто не вправе требовать праздника и удовольствий от другого. Типа - я подписывалась на верность в болезни и в здравии, а развлекать тебя и ублажать я не подписывалась.
В этом рассуждении есть одна серьезная прореха. Получается, что жена решает, что ее мужу действительно нужно, а что каприз и пански вытребеньки. А кто, собственно, дал ей право это решать? Кто вообще имеет право оценивать потребности другого и делить их на важные и неважные? ОК, она считает, что ему это неважно, а он считает, что важно. Дальше что? Вот то-то и оно. С этой позиции людям не договориться никогда.
Еще есть такая популярная тема, что супружеский долг без желания есть повинность, унижающая человеческое достоинство. Почему я должна служить инструментом для удовлетворения всяких низменных инстинктов, а как же моя личность и далее по тексту. Тут тоже не поспоришь - повинность и правда унижает. Ровно так же, как любая другая повинность. Некоторых, например, унижает повинность варить обед и навещать тещу. Про работу я вообще молчу. Чем эта повинность отличается от прочих - да ничем, в сущности. Да, не хочется, да, тошнит, но надо - и делаешь, куда деваться. Тут проблема только в том, что человеку свойственно ненавидеть и саму повинность, и того, с кем она связана. Исполнять повинность с ненавистью - чревато саботажем или даже бунтом. Пренебречь повинностью означает нарушить контракт, за этим следуют санкции. Тоже не выход.
Причем опять-таки, супружеская повинность унижает особенно злокачественно, если считать, что ты удовлетворяешь не потребность, а прихоть. Вот борща налить голодному мужу не унизительно, а приносить ему тапочки в зубах - унизительно. Так мы снова возвращаемся к главному вопросу: супружеский интим - это борщ или тапочки?
Вот моя подруга Лара Галль, например, всегда продвигала такой подход: если я живу в паре с этим человеком, то я отвечаю за его благополучие. Это моя ответственность, чтобы он был сыт, весел и здоров. И я делаю все, что для этого нужно - нужно этому конкретному человеку, а не абстрактному человеку в моих фантазиях. И да, его телесный комфорт тоже моя ответственность, просто потому, что мне не все равно, хорошо ему или плохо. Отказать мужу в интиме - все равно что отказать раненому в перевязке на том основании, что у вас как-то нет настроения и вообще вам не нравится это занятие.
За эту позицию Ларе прилетало и продолжает прилетать, причем все возражения, даже самые изощренные, сводятся к возгласу "а чойта я должна".
Глубокий тезис "а чойта я должна" может обрастать подробностями. Типа - я ему интим, а он мне что? Ах скажите пожалуйста, он не может жить без интима! А я, может, не могу жить без новой сумочки! Ну и так далее.
Тут снова не поспоришь - хорошо бы, конечно, чтобы такая забота была взаимной. И чтобы муж глубоко осознавал, что потребность в сумочке не менее серьезна, чем его потребность в любви и ласке. Но есть нюанс. Как только начинается подсчет, кто кому сколько недодал - на этом пара перестает быть парой. Пара является парой, когда каждый стремится дать другому побольше, а не поменьше.
Я с Ларой всегда в этом пункте расходилась, но не потому, что "мое тело - мое дело", а потому, что я вообще не понимаю, какой может быть интим, если люди знакомы дольше двух лет. Тут через две недели-то с тоски помрешь(зачеркнуто) Я вообще, как известно, глубоко презираю всякую физиологию и не понимаю, как можно интересоваться такой чепухой, когда в мире столько других занятий. Так что я тоже эксперт еще тот.
Но какой-то опыт у меня все же есть, и подсказывает он следующее.
Совершенно нормально, если отношения в паре дружеские и братские, а не любовные. Но при одном условии - если это устраивает обоих. Если у одного братские отношения, а у другого любовные - эти люди в отношениях не друг с другом, а с кем-то другим. Работает в обе стороны, кстати. Если муж радуется покою и уюту рядом с родным человеком, а жена тоскует и изнывает без романтики и арабских ночей - результат тот же.
Открытые отношения, к сожалению, тоже не выход. Не потому, что это как-то там безнравственно - если люди живут как друзья, они вполне могут иметь романтические отношения с кем-то другим, почему нет. Проблема в том, что романтические отношения имеют свойство быстро переходить в дружбу. И тогда оказывается, что у человека две дружбы. И встает вопрос, кто кого сборет, если слон на кита налезет(зачеркнуто).
Все эти идеи про то, что дома родная жена, а где-то там происходят сатурналии чисто для здоровья, - это очень хрупкие идеи. Мало кому удается отделять супружескую жизнь от личной. Человек любит того человека, который дает ему больше, чем другие, и дает именно то, что ему нужно, а не что попало. Что нужно человеку - тоже не бином Ньютона. Ему нужно чувствовать себя важным, ценным, сильным и уникальным. Если мужчину кто-то страстно обнимает - мужчина чувствует себя именно таким. Если то же самое проделывать с женщиной - результат будет тот же. Про то, что все затевалось чисто чтобы сбросить стресс без ущерба для семьи - об этом как-то быстро забывается. В мозгу пациента активируется связка "меня страстно обнимают - меня здесь любят и ценят", дальше понятно.
Возможно, существуют люди, у которых не работает этот рефлекс, но я их никогда не видела.
Я не вижу решения для вашей проблемы. Возможно, его вообще не существует.
-----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».