Здравствуйте, друзья. Сегодня мы коснемся темы, которая делит людей на два лагеря куда сильнее, чем политика или футбол. Речь пойдет о том самом блюде, которое манит нас своим ароматом у метро и заставляет забыть о диетах и здравом смысле. В Москве это шаурма, в Санкт-Петербурге — шаверма, а в моем желудке — просто счастье (с легким привкусом риска).
1 Гастрономическая рулетка
Знаете, в этом диалоге скрыта вся философия нашего отношения к уличному фастфуду. Мы все прекрасно понимаем риски. Мы шутим про котиков, про исчезнувших собак в районе, но всё равно идем на этот запах. Это ведь своеобразный экстрим-спорт для офисного работника. Кто-то прыгает с парашютом, чтобы почувствовать вкус жизни, а мы покупаем "свиток судьбы" на вокзале. И заметьте, ответ повара здесь гениален. Он не отрицает, он переводит стрелки, намекая на то, что в пищевой цепочке мегаполиса всё очень запутанно. Если задуматься, то шаурма — это единственное блюдо, которое мы покупаем, заранее смирившись с тем, что состав останется загадкой навсегда.
Но если с составом мы еще как-то смирились, то вот с влиянием на фигуру всё сложнее. Хотя, как посмотреть...
2 Секрет идеальной фигуры
Вот она, суровая правда жизни и, пожалуй, самая действенная диета перед летним сезоном. Смех смехом, а ведь многие фитнес-гуру упускают из виду этот мощнейший жиросжигающий потенциал уличной еды. Мы тратим деньги на абонементы, на дорогих диетологов, высчитываем калории в приложении на телефоне. А решение-то — вот оно, за 200 рублей на углу. Это я называю "русская рулетка для метаболизма". И ведь, положа руку на сердце, каждый из нас хоть раз в жизни получал такое "очищение организма", после которого чувствуешь себя легким, воздушным и поклявшимся больше никогда не есть ничего, что не приготовила мама. Но проходит неделя... и мы снова в очереди.
Кстати, о географии этих очередей. В нашей стране есть два непримиримых клана...
3 Культурный код
Это извечное противостояние двух столиц никогда не перестанет меня веселить. Бордюр против поребрика, подъезд против парадной, шаурма против шавермы. Самое забавное, что суть блюда от перемены названия не меняется вообще. Это всё тот же лаваш, то же мясо, те же овощи и тот же майонезный соус, который предательски течет на ботинки. Но в Питере, называя это "шавермой", ты словно прикасаешься к чему-то возвышенному. Кажется, что даже капуста там нашинкована ямбом или хореем. Я всегда боялся, что если в Питере попросить шаурму слишком грубо, то вместо еды тебя вызовут на дуэль. Или, что еще хуже, заставят читать стихи Бродского, пока курица кура не прожарится.
Но давайте отвлечемся от высокой культуры и поговорим о делах сердечных. Ведь путь к сердцу лежит через желудок не только у мужчин.
4 Тест на совместимость
Я считаю, что это и есть настоящая любовь. Без прикрас и фальши. Если вы можете при партнёре есть шаурму, пачкаясь соусом, роняя капусту и благоухая чесноком как древний дракон — вы созданы друг для друга. Никакие рестораны с мишленовскими звездами не дают такой проверки чувств. В ресторане все мы притворяемся леди и джентльменами, аккуратно орудуем вилкой. А шаурма срывает маски. Она показывает нас настоящими: голодными, жадными до жизни и немного неаккуратными. Девушка, которая выбирает шаурму вместо рукколы с креветками — это надежный тыл. С такой можно и в разведку, и в ипотеку, и в ночной дожор.
Но чтобы получить это заветное лакомство, нужно еще найти правильный подход к главному человеку — Шефу.
5 Трудности перевода
Коммуникация с мастерами вертела — это отдельный вид дипломатического искусства. Слова "острое", "немного" и "чуть-чуть" в их словаре имеют совершенно иные значения, неподвластные нашему пониманию. Их "чуть-чуть острого" обычно эквивалентно перцовому баллончику, распыленному прямо в рот. И заметьте, они всегда называют нас "брат", "друг" или "командир". Это создает ложное чувство безопасности. Ты думаешь: "Ну, брату-то он плохого не положит". Наивный! Но мы всё равно возвращаемся, потому что этот риск и этот адреналин вызывают зависимость.
История из жизни: Деловая колбаса
На тему любви к этому блюду я вспомнил одну историю, которая приключилась с моим коллегой. Зовут его Антон, и он очень хотел произвести впечатление серьезного бизнесмена.
Купил он себе дорогой бежевый плащ, костюм-тройку, начистил туфли. И вот, перед важной встречей, решил он перекусить. Времени на кафе не было, а ларёк манил огнями. "Я буду аккуратен", — подумал Антон. Это была его фатальная ошибка. Никто и никогда не побеждал шаурму в сухую.
Он взял "Царскую" (размером с предплечье бодибилдера). Встал в сторонке, расставил ноги пошире, наклонился под углом 45 градусов — принял, так сказать, "стойку шаурмиста". Первые два укуса прошли идеально. Антон расслабился, почувствовал себя хозяином жизни. Но на третьем укусе законы физики решили отыграться.
Нижняя часть лаваша, предательски размокшая от соуса, просто лопнула. Весь содержимое — мясо, помидоры, аджика и литр майонеза — с характерным звуком "шмяк" вылетело вниз. Но не на землю. О нет. Оно отрикошетило от его лакированного ботинка и жирным салютом разлетелось по бежевому плащу.
На встречу Антон пришел. Партнеры долго смотрели на красно-оранжевые пятна на его "дизайнерском" наряде.
— Креативный принт, — заметил один из них. — Это абстракционизм?
— Это постмодернизм, — мрачно ответил Антон. — Называется "Взрыв вкуса в центре Москвы".
Сделку он, кстати, подписал. Партнеры решили, что человек, переживший такое и сохранивший лицо, сможет разрулить любые проблемы в бизнесе.
Вот такие они, наши отношения с этим великим и ужасным фастфудом. Мы боимся, но едим. Мы пачкаемся, но не сдаемся.
Друзья, а какой из анекдотов вам показался самым жизненным? Или, может, у вас есть своя эпичная история битвы с шавермой? Обязательно напишите в комментариях, посмеемся вместе.