Сейчас очень модно говорить о сепарации от родителей. Настолько модно, что этим словом стали прикрывать всё подряд — обиды, злость, нежелание договариваться и элементарное неумение выстраивать отношения.
Слово «сепарация» звучит отовсюду. В соцсетях, у психологов, у коучей, в рилсах и коротких видео. И почти всегда под этим понимают одно и то же: уйти от родителей, жить как хочу я, никого не слушать, ни перед кем не отчитываться и, желательно, держать дистанцию со всеми, кто «мешает». А если кто-то не согласен, значит токсичный, нарушает границы и вообще «не проработан».
И чем чаще я это слышу, тем больше ловлю себя на мысли, а мы вообще понимаем, что такое сепарация на самом деле? Или просто используем красивое слово, чтобы оправдать отстранённость, обиды и нежелание разговаривать?
Настоящая сепарация — это не бегство и не «послать родителей». Не хлопнуть дверью и не объявить всех токсичными. Это внутренний процесс и зрелость. Это когда ты становишься взрослым не по возрасту, а по ответственности. Когда ты можешь жить своей жизнью, не разрушая чужую. Когда ты можешь принимать решения сам и нести за них последствия. Когда ты умеешь слышать родителей, но не обязан жить по их сценарию. Когда ты умеешь сказать «нет», не превращая это в войну. Когда ты не перекладываешь ответственность за свою жизнь на родителей, партнёра или «детские травмы».
Но про это почему-то почти никто не говорит. Гораздо проще сказать: «нам никто не нужен».
Зато сейчас очень популярна тема конфликтов: невестка и свекровь, зять и тёща, «нам никто не нужен», «не лезьте в нашу семью», «это наше пространство». И в какой-то момент возникает ощущение, что семья — это не опора, а угроза.
Я каждый раз думаю, а вы вообще осознаёте, что, когда женятся или выходят замуж, семья не уменьшается, а становится больше? Когда рождаются дети, разве плохо, если вокруг них есть любящие бабушки, дедушки, тёти и дяди? Разве плохо, если у ребёнка не два взрослых, а целый круг людей, которые могут его любить, поддерживать, быть рядом? Люди, которые могут помочь и подхватить в трудный момент? Почему это вдруг стало чем-то опасным?
Но современная псевдопсихология всё чаще упорно внушает другое: у нас своя семья — ты, партнёр и дети. Все остальные лишние. Не лезьте. Не вмешивайтесь. Не интересуйтесь. И если честно, это очень удобно. Не надо разговаривать. Не надо терпеть. Не надо искать компромиссы. Проще вычеркнуть и всё…
При этом происходит странная вещь. Семьи отгораживаются от родственников, настраивают друг друга и даже детей против бабушек и дедушек. Но когда нужна помощь — с детьми, деньгами, поддержкой — почему-то вспоминают именно о «токсичных» родителях. Когда праздники и подарки от ненавистных тёщ и свекровей вдруг становятся нормой. Удобно, правда?
Ещё одна странная тенденция — это всё скрывать от родителей, но при этом именно им жаловаться на своих вторых половинок. Рассказывать маме, какой плохой муж или папе какая ужасная жена. А потом ожидать хорошего отношения. Вы помирились, а у матери в голове это осталось. Потому что она слышала только боль, злость и обиды. И это тоже почему-то никто не учитывает.
И я сейчас не про реальное «лезть» с контролем, манипуляциями и давлением. Я про нормальные человеческие отношения. Про диалог. Про уважение границ с обеих сторон. Про то, что семья — это не война, а связь.
Меня особенно раздражает история с вечным выбором: «Кому букет — маме или жене?» И если мужчина выбирает маму его тут же называют «сыночкой-корзиночкой», будто это что-то постыдное. А если жену тогда «ну наконец-то повзрослел».
А почему вообще нужно выбирать? Как будто любовь — это конкурс. Как будто мужчина обязан отказаться от одной женщины, чтобы доказать любовь другой. Это две разные женщины. Две разные роли. Две разные любви. Одна — мать, которая родила, вырастила, вложилась, прошла с ним детство, болезни, страхи и первые шаги. Вторая — жена, которую он выбрал сам, с которой строит жизнь, которая рожает ему детей, с которой он идёт дальше. Эти любви нельзя сравнивать. И противопоставлять их — это не про сепарацию, это про инфантильность.
И здесь меня, возможно, обвинят в том, что я не замужем, мол, мне этого не понять. Возможно. Я не претендую на истину. Но я точно знаю одно, если ты любишь человека, ты не будешь ненавидеть его близких. Ты будешь искать контакт. Пытаться договариваться. Объединять, а не разрывать. Потому что любовь — это не изоляция. Это не «мой маленький островок семьи», за пределы которого никто не имеет права заходить. Это ещё и умение видеть вокруг людей, которые готовы поддержать, помочь, быть рядом. Про понимание, что в жизни бывают моменты, когда одной своей «ячейки» может оказаться мало.
Но почему-то никто не задаёт другой вопрос. Почему, если невестка не любит свекровь — это «нормально» и «она имеет право»? Но при этом от мужчины ожидают, безусловного уважения к тёще. Почему свекровь автоматически «плохая», а любые попытки быть рядом — «вмешательство»? Почему считается, что свекровь по умолчанию не любит внуков, вмешивается и всё портит? Может, проблема не в людях, а в том, что никто больше не хочет говорить и слышать? Спокойно. Без обвинений. Сказать, что болит, что злит, что задело. Услышать друг друга, а не собирать обиды годами.
И ещё об одном. Сейчас почти исчезло нормальное общение между поколениями. Фраза «не звоните мне, я сам/сама напишу, когда захочу» подаётся как норма. Я сейчас не о звонках по 150 раз в день и не о контроле. Что сложного позвонить родителям раз в неделю? Просто узнать, как дела. Просто поговорить. Почему мать не может позвонить сыну и спросить, как он живёт, как он себя чувствует так же, как до его брака? Это не про контроль. И не про отсутствие сепарации. Это про нормальное человеческое общение родных людей.
Иногда мне кажется, что дело не в токсичности. А в отсутствии любви. В нежелании вкладываться в отношения, если они не приносят мгновенный комфорт. Сейчас слишком легко сказать «мне не подходит» и вычеркнуть человека. Даже если это родители. Даже если это семья.
И вот тут я снова возвращаюсь к вопросу: а что сегодня называют сепарацией?
Послать всех и жить только так, как хочу я? Ни с кем не считаться, ни с кем не разговаривать, ни за что не отвечать? Или всё-таки уметь говорить, слышать, принимать взрослые решения и брать ответственность за свои отношения?
Почему, когда люди создают свою семью, они так легко отодвигают на задний план родителей, братьев, сестёр? Тех, с кем раньше разговаривали ночами, делились самым сокровенным, просили поддержки. И странным образом это часто происходит именно после создания своей семьи. Как будто любовь к одному человеку автоматически требует ненависти ко всем остальным. Почему мужья и жёны так часто ненавидят родственников своих «половин»? Может, дело не в родственниках? Или всё-таки нужно уметь принимать взрослые решения, не обесценивая тех, кто был с тобой до?
Сепарация — это не одиночество. И не война. Это взрослая позиция. Это умение быть собой, не разрушая связи. Уметь сказать «нет», не сжигая мосты. Уметь любить по-разному, не сравнивая и не выбирая.
И, честно, мне очень хочется верить, что мы всё-таки вспомним, что семья — это не поле боя, а диалог, даже если он сложный.
🐾Подписывайтесь и ставьте лайк, если вам откликается такая жизнь с душой, хвостиками 🐕🐈⬛ и без офиса! Буду рада! 😉💛