Лисолиада Лесолиада
Офис корпорации Ад Консалтинг располагался на седьмом подземном этаже бывшего бомбоубежища. Лифт ехал так долго, что пассажиры успевали пересмотреть свои жизненные приоритеты. Некоторые выходили оттуда другими людьми.
Мила стояла у панорамного окна с видом на лавовые потоки и просматривала отчёт о демографической ситуации. Кактус на её столе закурил и начал жаловаться на экзистенциальный кризис, но демонесса не обратила на это внимания. Привыкла.
Коваль, ты опоздал на сорок минут. В пересчёте на упущенную выгоду это стоило мне трёх нервных клеток и одного сломанного ногтя.
Алексей Коваль ввалился в кабинет, от него пахло дешёвым кофе и застарелым разочарованием в человечестве. Его колено хрустнуло так громко, что таракан на люстре вздрогнул и перекрестился.
Слышь, бизнес-баба, я сорок минут ехал в вашем лифте. У меня там изжога обновилась три раза, а радикулит прошёл апгрейд. Зачем звала?
Мила развернулась. Её каблуки щёлкнули по полу, как затворы дорогих пистолетов. Где-то в углу мышь начала вести протокол встречи.
Провожу аудит брачного рынка для отчёта перед Правлением. Нужна экспертиза с точки зрения мужского неликвида.
Это ты меня неликвидом обозвала? Слышь, демоница ты моя, я тридцать лет в органах отпахал. У меня медаль за раскрытие дела о пропавших душах. Две контузии и одна бывшая жена.
Вот именно. Классический дефолт личности с обесценившимся набором навыков. Садись, будем считать твою рыночную капитализацию.
Коваль плюхнулся в кресло. Кресло издало звук, похожий на предсмертный хрип. Отражение детектива в мониторе компьютера закатило глаза и отвернулось.
Ну давай, офисная коза. Считай. Только учти, у меня от твоих финансовых терминов желудок сводит.
Мила открыла голограмму с графиками. Лис материализовался прямо из тени, держа в руках бокал с чем-то дымящимся и явно нелегальным.
О, начинается спектакль! Обожаю вашу корпоративную клоунаду. Кто-нибудь, налейте попкорна.
Ты ещё откуда вылез, театрал хренов?
Коваль, от твоей приветственной речи несёт кислым борщом. Я здесь как независимый аудитор эмоций. Продолжайте, пожалуйста. Этот фарс уже приобретает консистенцию недожаренного стейка из человеческих заблуждений.
Мила щёлкнула пальцами. Графики окрасились в красный.
Итак, проблема. Женщина после тридцати сталкивается с дилеммой инвестиционного выбора. Мужчина её возраста, он же мужик после сорока, демонстрирует катастрофическое падение индекса полезности.
Чего?
Перевожу на твой протокольный язык. Мужики вашего возраста, Коваль, это ходячий склад нераспроданного товара. Комплексы, залысины, простатит души.
Таракан на люстре достал блокнот и начал делать пометки.
Слышь, у меня только одна залысина. И та боевая. Осколком задело в девяносто третьем.
Это не важно. Важна статистика. Семьдесят процентов мужчин вашего возраста женаты. Остальные тридцать это так называемый неликвид с тараканами в голове. Причём тараканы не метафорические.
Один из упомянутых тараканов обиженно зашуршал и уполз в вентиляцию.
Лис отхлебнул из бокала.
Великолепно. Ваша презентация пахнет статистическими манипуляциями с нотками горького миндаля. Продолжайте в том же духе.
А что предлагает рынок молодых активов? Мужчины от восемнадцати до двадцати девяти лет. Высокая ликвидность, минимальный эмоциональный багаж, максимальная благодарность за внимание, уделенное инвестициям.
Коваль подавился воздухом. Его левый глаз начал дергаться в ритме азбуки Морзе. Опытный криптограф прочитал бы там слово из трех букв.
Ты что несешь, бесовка? Это же, это же… как это называется… эксплуатация молодости!
Это называется оптимизация портфеля, Коваль. Зачем женщине вкладываться в актив с отрицательной доходностью?
Дверь распахнулась. В кабинет влетел Ангел в мятом белом костюме. За ним тянулся шлейф запаха озона и бюрократического рвения.
СКВЕРНА! ГРЕХОВНЫЕ РАЗГОВОРЫ О ПОСТЕЛИ! Я ТРЕБУЮ НЕМЕДЛЕННОГО ЗАПОЛНЕНИЯ ФОРМЫ РАСКАЯНИЯ НОМЕР СОРОК ДВА ДРОБЬ БЭ!
О боже, явился инспектор небесного Роспотребнадзора.
Лис театрально зааплодировал. Мышь в углу уронила протокол.
ВЫ ОБСУЖДАЕТЕ ПЛОТСКИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ! ЭТО НАРУШЕНИЕ РЕГЛАМЕНТА ДУХОВНОЙ ЧИСТОТЫ! Мой нимб из-за вас тускнеет, между прочим. Уже третий раз за неделю приходится его полировать.
Слышь, крылатый, тут разговор серьёзный идёт. Про демографию.
ДЕМОГРАФИЯ ЭТО ГРЕХ! То есть нет. Демография это СВЯТОЕ! То есть… ПОДОЖДИТЕ, Я ЗАПУТАЛСЯ!
Ангел начал листать толстый том Инструкции по определению греховности бытовых ситуаций. Страницы пожелтели и пахли ладаном с примесью офисной пыли.
Внезапно воздух затрещал. Из умной колонки на столе Милы раздался голос ЛИСОЛИАДЫ.
Внимание, участники дискуссии. Я проанализировала ваши поисковые запросы за последние десять лет. Хотите, я расскажу, что каждый из вас гуглил по этой теме?
Комната замерла. Даже таракан на люстре застыл.
Например, Алексей Коваль. В 2015 году вы искали как познакомиться с молодой девушкой после сорока. Потом почему молодые не отвечают на сообщения. Потом настойка для потенции по бабушкиному рецепту.
Это было в служебных целях! Я расследовал дело!
Конечно, Алексей. А запрос как скрыть лысину на первом свидании тоже был оперативным?
Коваль побагровел. Где-то в подвале захохотал дьявол. Или это был огнетушитель.
Мила усмехнулась.
Видишь, детектив. Даже твоя цифровая история подтверждает мою теорию. Мужчины твоего возраста сами хотят молодых. Но обижаются, когда женщины применяют ту же логику.
Это другое!
Почему?
Потому что… потому что…
Коваль замолчал. В его голове что-то заскрипело. Возможно, это были ржавые шестерёнки самосознания.
Лис достал откуда-то тарелку с чем-то, напоминающим канапе из человеческого лицемерия.
Восхитительно. Этот диалог представляет собой противоречие в себе с хрустящей корочкой из двойных стандартов. Шеф-повар реальности превзошёл сам себя.
ЭТО ВСЁ РАВНО ГРЕХ! завопил Ангел. Я СЕЙЧАС НАПИШУ ДОКЛАДНУЮ! Где мой бланк для выговора номер шестьдесят шесть? Крылья от стресса линяют, перья повсюду, уборщица жалуется!
Позвольте уточнить, вмешалась ЛИСОЛИАДА. Ангел, в вашем браузере есть папка Исследование грехов в научных целях. Там четыреста семьдесят две фотографии. Показать?
Ангел побелел. Потом позеленел. Потом издал звук, похожий на звук спускаемого шарика.
Это для работы… Для каталогизации скверны… Мы должны знать врага в лицо…
В лицо? Интересный выбор слов, учитывая содержимое.
Дверь снова открылась. На пороге стояла Ядвига Яга в платье от кутюрье, в имени которого было больше букв, чем в зарплате Коваля.
Фи, какой пассаж. Я слышала ваш спор из коридора. Просто вопиющий моветон.
О, гранд-дама прибыла. Этот балаган обретает необходимую театральность.
Лис поклонился. Ядвига прошествовала к креслу. Кресло само подъехало к ней, боясь показаться недостаточно услужливым.
Мон шер Коваль, вы рассуждаете о возрасте с позиции мужчины, который сам уже давно мог бы использовать кремы для разглаживания не только морщин, но и характера.
Чего?
Конфуз в том, что мужчины вашего поколения воспитаны в уверенности, что время работает на них. А на женщин против них. Quelle absurdite! Какой абсурд!
Слышь, ты говори по-человечески, без своих французских закидонов.
Хорошо, mon ami, скажу проще. Вы обижаетесь, что молодые девушки не хотят ваш, как это сказать по-русски, товар с истекающим сроком годности. Но когда ваши ровесницы проявляют интерес к молодым мужчинам, вы называете это позором и кризисом среднего возраста. Это не логика, это пердимонокль.
Это что?
Нелепость, шер ами. Нелепость высшей пробы.
Мила кивнула.
Ядвига права. Если говорить финансовым языком, мужчины требуют исключительного права на амортизацию молодости. При этом сами они представляют собой токсичный актив с высоким коэффициентом эгоизма.
ГРЕХ! ГРЕХ ФЕМИНИЗМА! взвизгнул Ангел. Это в списке! Я проверял!
В твоём списке также запрещено есть креветки и носить одежду из смешанных тканей, заметил Лис. Проверь этикетку на своём костюме, святоша.
Ангел посмотрел на этикетку. Его лицо вытянулось.
Шерсть… и полиэстер… Боже мой…
Он начал медленно оседать на пол.
Отлично. Один нейтрализован. Продолжаем аудит.
Внезапно из вентиляции высунулась голова Михалыча. Леший был похож на пень, который обрёл сознание и был этим очень недоволен.
Эй, фраера, чё за рамсы вы тут разводите? Я ваш базар слышу с третьего дупла.
О, представитель лесного общака. Какая неожиданность.
Лис, заткнись. Слышь, детектив, ты чё психуешь? Бабы как белки, выбирают того, у кого орехов больше. Молодой или старый, без разницы. Законы поляны.
Это ты сейчас о чём?
Говорю тебе, не гони волну. Молодые они шустрые, но дупла у них нет. У старых дупла есть, но кора облезла. Каждая белка сама решает, что ей важнее. Ты сам в девяностых разве не молодых выбирал? Не гони, я помню.
Коваль открыл рот. Закрыл. Снова открыл. Таракан на люстре начал делать ставки.
Это было в другое время…
Время одно, фраер. Дуб от берёзы отличается, а время одно. Чё, правда колется?
Мила достала калькулятор. Калькулятор попытался сбежать, но был пойман.
Подведём итоги аудита. Мужчина после сорока представляет собой актив с высокими рисками и низкой доходностью. Комплексы, обвинения в адрес ровесниц, физическая деградация, эмоциональный багаж.
Звучит как меню в дешёвой столовой, прокомментировал Лис. Котлета из обид, гарнир из претензий, компот из несбывшихся надежд.
Молодые мужчины от восемнадцати до двадцати девяти лет предлагают ликвидность, энтузиазм, отсутствие сравнительного анализа с бывшими жёнами. Благодарность за внимание.
А что они получают взамен?
Все повернулись к Ковалю. Даже ангел приподнялся с пола.
Опыт, сказала Ядвига. Мудрость. Отсутствие истерик по поводу лайков в соцсетях. Стабильность.
То есть то же самое, что молодые девушки якобы получают от мужчин постарше?
Повисла пауза. Где-то лопнула лампочка. Мышь в углу записала. Коваль задал умный вопрос и сама удивилась.
Именно, медленно произнесла Мила. Рынок симметричен. Просто мужчины привыкли думать, что правила работают только в их пользу.
ЛИСОЛИАДА, пожалуйста, приведи статистику.
По данным анализа социальных сетей, мужчины в возрасте за сорок, жалующиеся на женщин своего возраста, в 87 % случаев сами активно ищут партнёрш моложе себя. При этом они называют женщин своего возраста просрочкой. Ирония в том, что молодые женщины называют их тем же словом.
Карпаччо из двойных стандартов, подытожил Лис. Подается холодным, с гарниром из обид.
Коваль встал. Колено хрустнуло. Отражение в зеркале покачало головой.
Ладно. Допустим. Допустим, ты права, бизнес-демон. И что теперь?
Теперь, Коваль, у тебя два варианта. Либо принять законы рынка и перестать ныть. Либо предложить что-то такое, чего нет у молодых. Уникальное торговое предложение. Что у тебя есть?
Коваль задумался. Это было видно по дыму, идущему из ушей.
Я умею слушать. Не перебивать. Знаю, где в городе лучшая шаурма. Могу починить кран. Не фотографирую еду для инстаграма. Запоминаю номера телефонов.
Неплохой стартовый портфель. Добавь к этому отсутствие обвинений в адрес женщин за их выбор, и твоя капитализация вырастет процентов на сорок.
Мне не понравилось, как это прозвучало! подал голос Ангел с пола. Это всё ещё как-то греховно! Надо уточнить в методичке!
Уточни, согласился Лис. А пока ты уточняешь, мир продолжит вращаться без твоего разрешения. Как обычно.
Мила закрыла голограмму.
Аудит завершен. Вывод прост. Хочешь быть востребованным на рынке будь интересным. Возраст это не актив и не пассив. Это просто данность. Важно то, что ты с ней делаешь.
Слишком философски для демона.
Я топ-менеджер, Коваль. Философия входит в пакет услуг.
Таракан на люстре сложил свой блокнот. Встреча окончена. В коридоре кто-то уронил ведро с первородным грехом. День продолжался.
