Эту книгу нужно прочитать каждому!
Она очень подробно рассказывает про треугольник драмы, более известный как треугольник Карпмана: история возникновения, примеры из личной практики, религии и общемирового порядка. Очень простые и понятные сценарии.
Скажу честно, я, как адепт жертвенной позиции, после прочтения книги успокоилась.
Очень важно различать «жертву» и «позицию жертвы».
Если вы ведете себя как жертва — это совсем не значит, что вы себя ей считаете. Фишка позиции жертвы в получении желаемого без просьб и прямых действий.
Позиция жертвы— жизнь случаетСЯ.
И быть в ней не очень приятно, но крайне удобно.
В ней ответственность за свою жизнь мы перекладываем на других. И если вы не считаете, что бывает занимаете такую позицию, то рекомендую присмотреться к себе внимательнее.😉
Треугольник драмы.
Это коммуникационная игра, на которой базируются многие игры Эрика Берна.
Кстати, очень рекомендую его книги: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» — но не увлекайтесь, не играми едиными.
В коммуникационной игре треугольника Карпмана у каждого своя роль. Для каждой характерны свои стили поведения, убеждения и выгода.
Важно❗ Суть игры в непрямой, манипулятивной коммуникации.
Цель игры: стать Жертвой со всеми ее выгодами.
В одной коммуникации двое и больше людей могут менять все три роли.
Персонажи треугольника.
Преследователь.
Роль злодея, вечно недовольного праведного гневливца. Он устанавливает ненужные правила и ограничения, винит во всем других и критикует их поступки. Выгода этой роли в размещении своих сдерживаемых эмоций, особенно если их признают правыми. Если же нет, Преследователь сразу меняет роль на Жертву.
Спасатель.
Хороший человек. Он чувствует вину, если не помогает другим. Его не надо просить, он уже тут как тут и готов причинить вам добро вопреки всему. Часто выглядит как авторитарный родитель. Избегает конфликта, ведет себя услужливо и мягко. Выгода этой роли — выглядеть хорошим, сильным.
Жертва.
Ключевая роль треугольника, потому что все остальные конкурируют именно за нее. Жертве не нужно принимать на себя ответственность ни за свою жизнь, ни за свои поступки. Для жертвы характера пассивная агрессия, которая провоцирует других на конфликты, чтобы Жертва могла там развернуться и получить то, что хочет. Выгода простая — свои потребности и желания Жертва удовлетворяет, не прося об этом.
Если вы начнете наблюдать за своими коммуникациями во всех межличностных отношениях, то заметите: этот треугольник присутствует везде. Он создает напряжение, кривые коммуникации и конфликты. Формирует созависимые и контрзависимые отношения. И да, это происходит именно потому, что нас так учат с детства, культура наша вся такая. Но у нас есть возможность выйти из этого порочного треугольника, хотя бы на своем частном уровне.
И для изменений не нужно прыгать выше головы, достаточно небольших регулярных шагов. Новых действий. Наблюдения за собой.
Предлагаю вам попробовать выполнить 35 упражнений. Один день — одно упражнение — новое знание о себе – возможность действовать по-другому, чтобы изменить то, что не устраивает. Они собраны в PDF файле, удобно и для заполнения онлайн, и для печати.
Это поможет по-новому взглянуть на себя, заметить свои возможности и желания не потому, что раз — и сделал, а потому что доступно каждому, причем прямо здесь и прямо сейчас.
Продажи открыты еще 2 дня – УЗНАТЬ ПОДРОБНЕЕ И ОПЛАТИТЬ.
5 ШАГОВ, которые позволят выйти из треугольника драмы, описанных в книге.
- Возьмите отвественность за удовлетворение своих потребностей с использованием прямых просьб о том, чего вы хотите или в чем нуждаетесь. Это означает отказ от своего Жертвенного поведения и выход из сознания жертвы.
- Откажитесь от спасения других людей. Не делайте ничего ни для кого, если они не попросили вас об этом, либо вы не получили от них разрешение сделать это.
- Научитесь замечать и присваивать проекции. Это включает обращение внимания на свои суждения о других, чтобы проверить, не являются ли они чем-то, что вам не нравится в самих себе.
- Отыщите и исцелите травмы своего развития. Замечайте вещи, которые являются для вас триггером и запускают более бурную реакцию, чем ситуация того требует. Это является свидетельством неисцеленной травмы.
- Научитесь выражать свои мысли и чувства искренне и сразу вместо того, чтобы носить их в себе и вываливать позже. В ситуации, когда вы не выражаете свои чувства тогда, когда вы почувствовали их изначально, они будут склонны проявляться в более острой и менее естественной форме.