Ох, сегодня будет не рассказ. А жаркие споры и острая тема.
Наткнулась на длинную статью и захотелось ее с вами обсудить. Уж очень уж больная тема. «Взрослые самостоятельные женщины, не нуждающиеся в мужчинах - страх общества». Во как!
Это вам не мои трогательные рассказы о животных или о судьбе, никому не нужные и не интересные.
Судя по количеству прочтений той статьи - это тема прямо касается каждого. А судя по количеству комментариев под ней - касается остро.
Ну, что ж, давайте обсудим.
Те, кто осилят весь текст, могут искренне гордиться собой! Даже я не за один раз смогла прочесть то, что предлагаю обсудить.
И да, комментарии открыла для всех - тут, я думаю, каждый захочет высказаться в разный момент. Обещаю не блочить несогласных и не позволять комментаторам нападать друг на друга:)
Текст статьи будет в сносках - мои комментарии - следом текстом:
Вы когда-нибудь замечали, как женщина, живущая одна, раздражает окружающих? Не говоря ни слова, она не выставляет себя на показ. Она не ищет похвалы и не защищается от осуждения. Она просто идёт твёрдым шагом, спокойно смотрит в глаза и молчит, что, кажется, говорит больше, чем любое объяснение. И это многих смущает.
Интересно, а чтобы так выглядеть, точно надо жить принципиально одной? А почему это всех смущает? Ее разглядывают?
Карл Юнг писал, что то, что больше всего раздражает нас в других, обычно является отражением того, что мы скрываем от самих себя. Он называл это явление теневой проекцией. И, возможно, это ключ к пониманию того, почему одинокая женщина по своему выбору, по свободе, по зрелости вызывает у многих такое беспокойство.
О, как же для меня красная тряпка «Карл Юнг писал». Толи потому, что так можно любую лапшу на уши преподнести, толи потому, что это оборот, сильно выдающий, что писал-то статью не человек, а искусственный интеллект.
И снова вопрос к тексту: а что, действительно, одинокая женщина вызывает в обществе беспокойство? Вот, ни рост цен, ни гололед на остановках, ни безопасность, ни даже недоступность ранее привычного, а именно одинокие женщины вызывают беспокойство в обществе?
Ей не нужна аудитория
Она не стремится быть понятой. Она не лепит себя, чтобы соответствовать ожиданиям. Она живёт в мире со своим присутствием и не нуждается ни в чьём подтверждении своего существования. Это не значит, что она не любит, что она не любила, что ей не было больно и она не отдавала себя. Это просто значит, что после всего она научилась возвращаться к себе и нашла там дом.
Стоп! И для этого ей тоже надо быть одинокой? Мне почему-то казалось, что для этого достаточно просто повзрослеть. Немного ума набраться. Нет? Только став одинокой это доступно? Вообще не согласна!
Она прожила достаточно долго, чтобы понять, что компания не является гарантией гостеприимства и что молчание может быть более питательным, чем пустые слова. Она знает цену дому, убранному по-своему, распорядку дня, который подчиняется только её воле, чашке чая, неторопливо выпитой вечером.
И это недоступно без одиночества? Серьезно? Всем семейным кто-то мешает выпить чашку чая не спеша и как хочется?
Но не заблуждайтесь, эта женщина не живёт в отрицании.
Она не изолировала себя из страха и не отказалась от жизни с другими людьми.
Она просто осознала, что её целостность не может зависеть от кого-то другого. И это, как ни невероятно, всё ещё воспринимается с подозрением.
Мы живём в обществе, которое приучило женщин к тому, что их ценность заключается в том, насколько они могут быть желанными, заботливыми компаньонками, жёнами и матерями.
И когда женщина решает жить одна, даже в мире многие видят неудачу там, где есть зрелость, пустоту там, где есть самореализация, одиночество там, где есть присутствие.
Но это присутствие другого рода: нешумное и не показное, безмятежное, исходящее из центра того, кому больше не нужно ничего доказывать.
Карл Юнг назвал это состояние индивидуации, процесс в ходе которого люди перестают жить ради выполнения ожидаемых ролей и начинают становиться теми, кто они есть на самом деле.
Этот процесс требует смелости, потому что не все готовы увидеть того, кто не следует сценарию, особенно если этот кто-то – женщина.
Это знакомство, приглашение не осуждать, не идеализировать, но взглянуть на эту фигуру, с которой многие избегают сталкиваться – женщину, которая живёт одна, и понять, что зачастую она одинока не из-за недостатка, а из-за изобилия.
Она молчит не из-за отсутствия, а из-за выбора.
Возможно, вы знаете её. Возможно, вы и есть она.
А может быть, в глубине души вы хотели бы быть немного похожими на неё, даже не признавая этого.
И опять упоминание Юнга! И опять - искуственный текст. И опять зачем-то притянуты за уши качества, которые, я считаю, выдают женщину состоявшуюся, спокойную, счастливую, а не про одиночество. Или действительно семья всегда мешает найти себя и научится жить в согласии с собой? Что скажете? Я или Юнг прав?
В образе женщины, живущей в одиночестве, есть что-то неуютное. Не из-за самого одиночества, а из-за того, что оно вызывает у тех, кто его наблюдает.
Словно молчаливое присутствие этой женщины пробуждает скрытые страхи и суждения, похоронённые глубоко в коллективном бессознательном.
Карл Юнг предупреждал нас о тени. Всё, что мы отказываемся видеть в себе, всё, что мы подавляем, всё, что мы отрицаем – тень не исчезает временем.
Она прячется, а когда её не признают, она проецируется на других.
Именно это происходит со многими женщинами, которые решают жить в одиночестве. Они становятся мишенью для чужих проекций.
Их считают холодными, эгоистичными, странными и несчастными. Не потому что они такие на самом деле, а потому что они представляют для других отторгнутую часть себя.
Женщина, которая живёт, беспокоит только потому, что не соответствует ожидаемой от неё роли.
Она не представляет себя в роли жены, не определяет себя материнством, не измеряет свою ценность вниманием, которое ей оказывают.
Вместо этого она спокойно идёт по жизни со своей самостоятельностью. Это и провоцирует её.
Она нарушила негласный контракт эмоциональной зависимости, который многие соблюдают, не осознавая этого.
На протяжении веков общество ожидало от женщин ласки дома, заботы и крова.
И в этом нет ничего плохого, за исключением тех случаев, когда это ожидание превращается в обязанность. Когда женщина отказывается выполнять эту роль, её осуждают за то, что она просто выбрала другой путь.
Юнг говорил, что каждая проекция имеет воспитательную цель, до тех пор пока мы осознаём её как проекцию.
Когда мы смотрим на одинокую женщину и чувствуем раздражение, дискомфорт или даже жалость, самый честный вопрос, который мы можем задать – это что именно меня в ней беспокоит и почему.
Часто дискомфорт возникает из-за того, что эта женщина, не говоря ни слова, показывает, что можно жить, не завися от чужого взгляда, что можно жить своей жизнью, не спрашивая разрешения, что существует свобода вне рамок того, чем нас учили быть.
Для многих это является угрозой, потому что это заставляет их столкнуться с собственной зависимостью, собственными страхами, собственным отказом от свободы.
Женщина, которая живёт, только этим и представляет то, чего не смогли достичь другие – существование, которое не вращается вокруг внешнего признания.
Вот, знаете, этот кусок текста вызвал у меня странные ощущения: буквы - знакомые, слова - понятные, смысл - отсутствует.
Если по пунктам: «когда мы смотрим на одинокую женщину»… Реально? Мы смотрим? С детства мне внушали, что крайне бестактно кого-то рассматривать. В моих установках неприлично лезть в чужую жизнь и в чужую душу. Или это не у всех так?
«Показывает, что можно жить не завися от чужого мнения» - это вообще как посмотреть.
С одной стороны, чисто инфантилизм оглядываться в бытовых вещах: как себя реализовать, как одеваться, как и когда пить чай или кофе на других людей, с другой стороны, мы живем в обществе и хотя бы одно правило: твоё право заканчивается там, где начинается право другого надо бы соблюдать.
В современном мире именно со второй частью настоящие проблемы.
«Я никому ничего не должен» - каждый орёт, как гимн, напрочь забывая вообще смысл слова «должен». Или понимая его особо извращенно.
Оттуда и ощущение, что народ обыдлился, озлобился, осатанел. Но если я начну сейчас эту тему, мы с вами вообще не доберемся до конца этой статьи.
Предлагаю обсудить это в комментариях. Они, комментарии, вообще, отличное место выговорится и высказать свое мнение. Только не забывайте про цензуру: за мат дзен блокирует комментарий и комментатора. Хотя, иногда, так трудно держать лексику под контролем.
Но есть и другая сторона. Та сторона, которая идеализирует. Некоторые люди смотрят на эту женщину с замаскированным восхищением. Они видят в ней мужество, которое хотели бы иметь.
Они в тайне жаждут её покоя, её автономии, её ясности. И всё же они чувствуют себя разделёнными.
Они восхищаются и осуждают, завидуют и порицают.
Это происходит потому, что тень двойственна. Она содержит не только наши самые тёмные стороны, но и нереализованный потенциал.
Юнг назвал эту часть светящейся тенью, то, что мы боимся прожить полностью, даже если оно велико, даже если оно светлое.
Женщина, которая живёт, может представлять собой только этот скрытый свет.
Она образ возможности, неоформленной жизни, саморегулируемого существования.
Она показывает нам, даже не имея в виду, что существуют пути, выходящие за рамки ожидаемого. И это для тех, кто никогда не позволял себе сбиться с пути, почти невыносимо.
Но выход есть. Юнг предложил, что первый шаг к интеграции тени – это наблюдение без осуждения.
Взглянуть на то, что нас беспокоит, и спросить: что здесь есть от меня?
При этом мы можем осознать, что женщина, которая живёт одна, существует не для того, чтобы её анализировали, исправляли или навешивали на неё ярлыки.
Она здесь как символический образ чего-то большего – возможности принадлежать себе.
И опять у меня вопрос: а что, для всего этого обязательно надо быть одинокой? Вот прямо с мужем и детьми, с друзьями и коллегами так невозможно?
Хотя… написано машиной и поэтому смысл так размыт, что каждый сам нафантазирует, о каком таком свете и мужестве идёт речь. Может, это про страх спать одной в темноте пустой квартиры?
Когда мы перестаём проецировать, мы начинаем понимать, а поняв, мы начинаем принимать. И наконец, мы можем учиться у неё. У неё, которой не нужно оправдывать ожидания. Она, которая не выпрашивает привязанности. Она живёт с тем, что есть. И она приглашает нас своим простым существованием делать то же самое.
«Не выпрашивать привязанности»? О, да! Иногда я встречала людей с таким комплексом. Тяжелые ситуации. Нехватка любви и внимания и невозможность самим себя любить и давать внимание.
Когда я только вышла замуж в свои 18 лет, я просто задушила молодого мужа своей любовью и вечной потребностью в его внимании, присутствии, подтверждениях его любви.
Но это нормально в том возрасте. Там вообще, гормоны мозгами правят. Они успокоятся и надо бы научится обходится без этого. Но, да, не у всех получается.
Я недавно лежала в больнице. И там сразу три женщины были вот из тех самых, которые не умеют развлекать себя самостоятельно и нуждаются в постоянном доноре развлечений.
Я умею отключать слух и делать вид внимательного собеседника и мне было интересно только одно: как их горло может выдержать столько безостановочной речи?
Я не могу так долго говорить физически - начинает саднить горло. А у них отлично. Особенно забавно наблюдать было, когда они говорили одновременно и каждая о своём.
Им было в принципе не интересно, слышит ли их собеседник. Но вот снова в пику этой статье: все три - семейные, с мужьями, детьми, внуками. Хотя… может быть это у них просто уже привычка к бесконечному монологу?
Карл Юнг не считал взросление простым накоплением опыта или течением времени. Для него наступление совершеннолетия означало начало самого сложного и необходимого жизненного пути – становление себя как личности. Этот процесс, который он называл индивидуацией, требует мужества, потому что требует от нас отказаться от готовых ролей, от социальных масок, от версий, которые мы создаём, чтобы быть принятыми.
Ну, да, «отказаться от социальных масок»…. Ранее это называлось шизофренией. Если человек не может себя ассоциировать с хоть какой-то социальной ролью. Вроде даже лечилось.
Ну ведь серьезно: тысячелетиями складывались эти самые «роли». Не навязано, сами, исторически.
И вдруг нам тут пишут, что надо себя с ними не ассоциировать, а придумать себе собственную.
Это вообще, как?
Может быть оттуда и появились всякие кобробоберы, или как там называют себя те, кто думают, что они животные в теле людей?
Может быть им сломали психику вот такими вот убеждениями, что надо найти «свою уникальную роль»?
Я - женщина, потому что родилась без кое чего между ног, извините за интимность. Я - мать, потому что родила ребёнка. Я - жена, потому что вышла замуж. Я - подруга, потому что мне приятно поболтать с моими подружками. Я - писатель, потому что пишу книги и их читают люди.
С чего вдруг эти «социальные маски» вдруг стали плохими?
С чего вдруг меня должно терзать: «а кто я на самом деле за этими масками?».
Я - это я, тот кто наслаждается этими «масками», кто носит их, как любимые наряды, кто наслаждается каждой из этих ролей, как каруселями в любимом парке.
И я не согласна отказаться ни от одной из них!
Иногда я хочу побыть в одиночестве. И это нормально. Время с самой собой. Но для этого нет необходимости отрицать все. Для этого есть рот и язык. Слова. Надо уметь, хотя бы к какому-то возрасту, твердо отстаивать свое право побыть самой с собой. Но это точно не про одиночество.
Продолжим с Юнгом:
Когда мы говорим о женщине, которая живёт одна без мужчины, мы часто имеем в виду ту, кто уже прошёл этот путь, даже если она не знает, как его назвать.
Она не просто живёт без компании. Она ушла от ожиданий, которые говорили ей, что счастье существует только в паре, что безопасность обеспечивается только мужской защитой, что ценность личности зависит от взгляда другого. Она пересекла эту символическую пустыню.
Вот тут у меня на лице улыбка. «Безопасность обеспечивается мужчиной».
Тот, кто генерировал ту статью, сам хоть прочитал её?
Какую безопасность сейчас могут дать мужчины?
Если только при прогулках по ночным безлюдным паркам. Да и то, сомневаюсь. Как и про «ценность личности от взгляда другого». Серьезно? Есть ведь, ещё коллеги. Или нет?
Женщина, идущая одна, не отвергает любовь, но и не ставит её условиям своей самореализации. Она нашла себя достаточно, чтобы понять, что здоровая любовь возникает при встрече двух цельных людей, а не при соединении двух неполных половинок.
И для этого надо обязательно быть одинокой? Бред, полный бред!
Именно поэтому она больше не соглашается на отношения, основанные на страхе, нужде или удобстве. Как правило, эта женщина прожила долгую историю. Возможно, она была замужем. Возможно, у неё были дети. Возможно, она пережила болезненные разрывы. Но переломный момент заключается не в том, что она потеряла, а в том, что обрела – право быть самой собой, способность принимать решения, не мучаясь чувством вины, зрелость, позволяющая понять, что молчание может быть убежищем, а не наказанием.
Ну, тут вообще, не поспоришь. Соглашаться на отношения, которые основаны на страхе и нужде - это удел неопытной юности. С возрастом или проходит, или входит в привычку. Дурную привычку, но тем сложнее её искоренить.
Юнг считал, что каждый человек несёт в себе психический центр, который он называл «я».
Именно этот центр руководит индивидуацией. Женщина, решившая жить одна, часто находится в гармонии с этим центром.
Она прислушивается к своему внутреннему голосу, уважает свои циклы и чтит свою интуицию. Из-за этого она может казаться отстранённой, но на самом деле она просто связана с чем-то, что лежит за пределами поверхности.
Она не чувствует себя обязанной участвовать в пустых разговорах, встречах по обязанности, отношениях, которые не затрагивают её сущность.
Она не стремится заполнить своё время отвлечениями. Вместо этого она превращает повседневную жизнь в ритуал.
Для этого достаточно, чтобы все хорошенько достало:)). Если ещё не научилась - значит достало недостаточно. У каждого свой «порог терпения».
Она готовит для себя с заботой, организует свой дом как продолжение своей души, ценит моменты чтения, размышлений и ухода за собой. И всё это без показухи, без потребности в признании.
А что ей мешало это делать не одной? Только собственная инфантильность.
Важно отметить, что эта внутренняя свобода не является бесплатной.
Она была заработана.
Она стоила ей трудного выбора, ночей сомнений и периодов глубокого одиночества.
Но со временем эта женщина перестала бояться одиночества и стала приветствовать его как часть своего процесса интеграции.
Вопреки мнению многих людей, она не убегает от жизни. Она присутствует в ней как никогда раньше.
В современном мире, где многие живут в соответствии с образами, виртуальным одобрением и поверхностным подтверждением, эта женщина представляет собой нечто редкое: реальное присутствие.
О, да! Хоть в одиночестве, хоть в семье, выбрать себя - это долгий и сложный путь. Не всем доступен.
Ей не нужно демонстрировать свою близость, чтобы чувствовать себя настоящей.
Она не зависит от симпатий, взглядов или приглашений.
Её свобода заключается не в том, чтобы делать всё, что она хочет, а в том, чтобы точно знать, чего она больше не хочет.
Она не оправдывает себя. Она не пытается что-то доказать. Она не борется за то, чтобы её поняли. Её существование – это её аргумент.
Её мир – это её ответ. И это для многих непонятно, потому что они не научились находить смысл вне зеркала другого.
Процесс индивидуации, согласно Юнгу, ведёт нас внутрь, но не для того, чтобы мы замкнулись в себе.
Он учит нас признавать все свои части, даже те, которые раньше отвергались.
И когда женщина интегрирует свою историю, свои боли, свои ошибки, свои радости, ей больше не нужно бежать от себя или бежать за чем-то. Она просто есть.
Она просто есть. И именно это пугает, потому что её свободное существование – это постоянное напоминание о том, что можно жить, не будучи заключённым в тюрьму, что можно быть счастливым независимо от чего-то присутствия, что истинное общение приходит через примирение с самим собой.
Вот как это все натянуто на одиночество - мне не понять. Я думаю, это про взросление, про мудрость, про опыт. Но точно не про одиночество. Или этот Юнг считал, что когда у женщины есть мужчина, у неё атрофируется мозг?
Одним из центральных понятий аналитической психологии Карла Юнга является понятие анимы и анимуса.
О, какие интересные слова:))) Почему-то похожи на слово, которым медики называют задницу:)) Почитаем, что там они означают:
По его мнению, каждое человеческое существо несёт в своём бессознательном образ. У мужчин анима – представление внутреннего женского начала, у женщин анимус – представление внутреннего мужского начала. Интеграция этих двух сил – важный шаг на пути к достижению психологического равновесия.
О, любимая тема современной молодёжи! «Нам не нужны шаблоны!».
Ага, как же! При всем уважении, но представление о том или ином предмете или явлении - это обязательное составляющее. Как воздух. Оно может быть любым, но оно не может отсутствовать.
У женщин, живущих в одиночестве, этот баланс проявляется тонким и глубоким образом. Она не отвергает свою женственность, но и не ограничивает себя ею. Она вобрала в себя аспекты, традиционно ассоциирующиеся с мужественностью, такие как твёрдость, самостоятельность, ясность мышления и способность принимать решения без колебаний.
А семейные женщины такие аспекты в себя не вбирают? 🤔🤦♀️
Это не значит, что она стала мужественной.
Просто она больше не зависит от мужского присутствия, чтобы получить доступ к этим качествам внутри себя.
На протяжении всей своей жизни многие женщины были приучены искать в других людях, обычно в партнёре, эмоциональную поддержку, материальную стабильность и даже подтверждение своего существования.
Такой поиск внешней самореализации понятен, поскольку он коренится в исконных моделях выживания и принадлежности.
Но, по Юнгу, зрелость наступает только тогда, когда мы начинаем искать в себе то, что раньше требовали от других
И снова возникает вопрос: почему этот «Юнг» считал, что это возможно только одиноким женщинам?
Женщина, которая живёт одна, прошла этот путь.
А те, что живут семьей, не могут его, этот путь пройти? Бред!
Она прошла путь от ожиданий к самоанализу. Она перестала искать разрешение своих конфликтов у мужчины и начала диалог с собственным анимусом.
И чем глубже этот диалог, тем сильнее она становится. Это не делает её неуязвимой, но это делает её целостной.
Она может скучать по вам, тосковать по любви, открываться для новых связей.
Но всё это не является стремлением, которое выводит её из равновесия, потому что её структура больше не поддерживается эмоциональными костылями. Её основа внутренняя.
Юнг говорил, что интеграция анимуса освобождает женщину от пассивной жизни. Она перестаёт ждать, пока её поведут, и начинает идти своим собственным путём.
Всё-таки не зря названия созвучны🤭🤭🤭🤭
Она перестаёт принимать унаследованные роли и начинает сознательно выбирать, кем она хочет быть.
Таким образом, женщина, живущая одна, не является беглянкой от любви.
Она знает себя. Именно поэтому она не поддаётся никаким отношениям. Это не гордыня, это проницательность.
Она больше не принимает эмоциональные игры, эмоциональный шантаж или зависимость под видом привязанности.
Она ищет нечто более тонкое и истинное. Встречу между двумя центрами, а не между двумя потребностями.
Что-то это мне очень напоминает симптомы тревожно-депресивного расстройства….
Однако обществу всё ещё трудно справиться с этой фигурой. Оно привыкло воспринимать женщину как человека, нуждающегося в руководстве, наставлении и защите.
Ха-ха-ха-ха! Автор точно зря не проверил текст. Не стоит так доверять искусственному интеллекту!
Когда она показывает, что нашла в себе эти качества, многие интерпретируют это как высокомерие, холодность или бесчувственность.
Но на самом деле всё обстоит иначе. Она просто осознала, что её мужская энергия, её анимус, не нуждается в том, чтобы приходить извне.
Она находится внутри неё, доступна, интегрирована и в то же время она сохраняет свою нежность, умение слушать, деликатность. Это не потери, это выбор.
Сколько красивых слов и полное отсутствие смысла. Талант!
Этот баланс не делает её превосходной, он просто делает её более осознанной.
И именно эта осознанность позволяет ей жить одной, не чувствуя себя ущербной, неполноценной или несчастной.
Она не заполняет своё время отвлекающими факторами или поверхностными отношениями. Она предпочитает тишину, которая углубляет её.
Компании, которая делает её поверхностной. Эта женщина уже столкнулась с внутренним противостоянием между девочкой, которая надеялась, что её спасут, и взрослым человеком, который решил сам себя содержать.
Она плакала над безответной любовью и училась бередить собственные раны. Она верила, что ей нужен кто-то, чтобы её признали, а потом обнаружила, что может признать себя сама.
И опять же повторюсь: разве для этого нужно обязательно одиночество?
Интеграция анимуса означает признание того, что внутри вас есть сила, есть логика, есть направление, и в этом нет ничего плохого.
На самом деле, именно это позволяет этой женщине поддерживать порядок в доме, организовывать свою жизнь, говорить «нет» без чувства вины и «да» без страха, знать, когда нужно уступить, а когда защитить себя.
Она понимает ценность жеста и границы слова. Таким образом, женщина, живущая одна, не является неполноценным существом.
Она символ глубокого психического процесса, на который мало у кого хватает смелости. Она не находится на задворках жизни.
Она находится в центре своего собственного бытия. И в этом центре царит равновесие.
Карл Юнг считал, что помимо личного опыта все мы носим в себе унаследованные универсальные образы, так называемые архетипы.
Это древние паттерны, которые пересекают культуры и эпохи, формируя наше восприятие мира и самих себя. Среди этих архетипов есть глубокие женские фигуры: мать, дева, любовница, мудрая женщина, целительница, колдунья. Каждая из них представляет собой одно из измерений женской души.
Женщина, живущая одна без постоянного партнёра, часто воплощает в себе одну или несколько из этих фигур.
Вроде и не поспоришь, но опять же, вспоминаем: речь-то идёт об отказе в отношениях, об одиночестве…
Она может казаться загадочной, замкнутой или даже эксцентричной в глазах тех, кто воспринимает женское начало только в терминах молодости, соблазнительности или материнства.
Но она не исчезла, она преобразилась, и её трансформация приблизила её к сущности души.
Эта женщина, освобождённая от традиционных социальных ролей, возвращается к тому, что Юнг назвал бы её архетипической сущностью.
Она перестаёт быть просто функцией: женой, матерью, сиделкой, и становится символом самостоятельности и мудрости. Её присутствие не кричит, но она говорит, и говорит убедительно.
Она говорит своим спокойным взглядом, своей тихой рутиной, тем, как она заботится о своём пространстве, уважением, которого она требует, не спрашивая.
«Женщина, освобожденная от социальных ролей» - звучит, вроде, неплохо. Но…. Разве лучше быть «никем», «ничем», «ничьей», «пустым местом»? Если уж случилось, что нет партнера, нет детей, то есть же сама у себя! А это тоже «социальная роль».
Когда меня спрашивают, кем я хочу стать (да-да, и в 50 лет находятся те, что такое спрашивают), я отвечаю: «счастливым человеком». Вот «социальная роль» которая доступна в любом положении. И не зависит от других людей и обстоятельств. Но это тоже «роль».
И выбор. Кстати, я встречала очень много людей, которых устраивает и нравится роль «несчастного человека». И не дай бог вы попробуете его из этой роли выдернуть! Они упиваются этой ролью, они счастливы в ней. И я уверена, каждый из вас знает таких людей. И это - их выбор. Даже если они уверены, что это обстоятельства. Оптимист, пессимист, пофигист….
Она может казаться одинокой, но внутри её сопровождает молчаливое родословное.
Она словно общается со всеми женщинами до неё, которых сжигали за их свободу, заставляли молчать за их ясность или игнорировали за их глубину. Она стала продолжением этих голосов.
В коллективном воображении такие фигуры, как колдунья или мудрая старуха, долгое время ассоциировались со страхом, отвержением или маргинализацией. Но Юнг помогает нам понять, что эти образы не несут угрозы. Они являются выражением внутренней силы, эмоциональной зрелости и связи с невидимым.
А, я поняла! Интеллект написал текст, не учитывая времени! В прошлых веках это было бы актуально. Наверное.
Женщина, вернувшаяся к своей душе, начинает слышать то, что не приходит извне.
Она больше не зависит от слов другого человека, чтобы понять, кто она такая. Она прислушивается к себе, и это слушание преображает всё.
Опять же, при чем тут одиночество?
Вот почему эта женщина не гонится за пустыми отношениями. Она не ищет вечеринок, похвалы или популярности. Она ценит время как нечто священное. Она знает, когда нужно говорить, и тем более – когда нужно молчать. Внутри неё есть компас, который не колеблется от внешних ветров. Она руководствуется молчаливой истиной, которая созревает с годами.
Это про возраст, а не про отношения:))
Это возвращение к душе также меняет её отношение к жизни. Она может любить, она может влюбляться, она может желать, но она никогда больше не будет вести переговоры о своём мире. Она больше никогда не будет уменьшать себя, чтобы вписаться в чужой мир. Она понимает, что настоящая любовь начинается тогда, когда есть уважение к пространству другого человека и к её собственному. И это понимание меняет всё.
Меняются её отношения со временем.
Вот, серьезно: мне кажется, что такие вот размышления - это про жизненный опыт. Мне сложно представить женщину 50+ ещё это не осознавшую, не пришедшую к этому. Без всякого одиночества. Или я не права?
Она больше не чувствует спешки. Она не спешит выполнить поставленные цели или ожидания.
Она идёт в своём собственном темпе. Она не хочет ничего доказывать или производить на кого-то впечатление.
Эта женщина становится хранительницей невидимого. Она ухаживает за растениями с тем же вниманием, что и за своими мыслями.
Она воспринимает циклы Луны. Она чувствует времена года на своей коже.
Она научилась слушать своё тело, свою интуицию и тишину мира. И даже если она не говорит об этом, её присутствие учит.
Она показывает, что есть и другой вид силы. Безмятежная сила. Сила того, кому не нужно побеждать, а нужно просто быть. Сила того, кто уже терял, падал, плакал и решил идти дальше, не ожесточаясь.
Ей не нужно, чтобы её всё понимали, потому что она уже поняла себя, и этого для неё достаточно.
Юнг предлагает нам взглянуть на эту женщину с благоговением. Она не отвлекает внимания.
Она возвращение к главному, к истинному, к тому, что невидимо глазу, но неоспоримо для тех, кто чувствует.
Архетипическая женщина не ищет восхищения, она предлагает присутствие. Она не навязывает себя, но она оставляет след. И при этом она не просто живёт, она вдохновляет, она преображает, она восстанавливает ценность мира с самим собой.
А это, пожалуй, про усталость и задолбаность. Приходит такой уровень, когда вдруг понимаешь все это и пересматриваешь все свои приоритеты. Разве нет?
Не всегда одиночество пугает людей, когда они видят женщину, живущую в одиночестве.
Что действительно вызывает дискомфорт, так это целостность. Женщина, которой достаточно, которая не просит ласки, которая ходит, не нуждаясь в руководстве, вызывает беспокойство.
Не потому что она неполноценна, а именно потому что она неполноценна.
Последняя фраза - просто шедевр:)))
Карл Юнг говорил, что коллективная бессознательная, та память предков, которую мы разделяем как человечество, всё ещё привязана к старым жёстким образам.
Один из них – образ женщины как дополнения. Архетип компаньонки, покорной фигуры, которая реализует себя рядом с кем-то другим. Когда женщина нарушает эти ожидания, она не просто принимает личное решение, она бросает вызов коллективному стандарту, и это её беспокоит.
Здесь просто представьте мой истерический смех:)))
Целостная женщина не нуждается в другом, чтобы узнать себя.
Капитан - очевидность!
И этот простой факт может вызвать глубокую тревогу у той, кто построил свою личность на необходимости быть желанной, восхищённой или нужной.
Нормальные живые желания! Абсолютно и в любом возрасте.
Она не живёт ради одобрения. Они не формируют свой выбор, чтобы казаться приемлемыми.
Они не принимают дискурсы только для того, чтобы принадлежать к какой-то группе. Она научилась жить с возможностью быть непонятой. Её это не шокирует.
Не шокирует, но и не радует.
Однако эта свобода вызывает сопротивление, потому что она заставляет нас столкнуться с тем, чего многие избегают: эмоциональной зависимостью, замаскированной под любовь, покорностью, прикрытой добротой, нуждаемостью, скрытой под маской преданности.
Когда женщина решает, что больше не собирается жертвовать собой ради сохранения уз, она ставит под угрозу хрупкое равновесие, которое поддерживает многие отношения.
Такую женщину принято называть высокомерной, холодной или эгоистичной. Но эти слова часто ничего не говорят о ней.
Они лишь показывают страх, который испытывают окружающие перед лицом человека, нежелающего прогибаться.
Все смешал в один салат. Особенно фраза про «страх, который испытывают окружающие» понравилась. Вы тоже трясетесь от такого страха? Я что-то пропустила в жизни?
Юнг говорил, что то, что мы проецируем на других, часто является тем, что мы не принимаем в себе.
А то! Вот вообще не спорю:))
Поэтому вся женщина, даже если она этого не хочет, становится зеркалом. А зеркала, если они слишком верные, пугают.
Видимо, я не любитель «смотреть в зеркала», но мне и в ум не придет разглядывать чужие жизни.
Существует глубокая разница между одиночеством и одинокой жизнью. Цельная женщина неизолирована.
Она просто больше не терпит отношений, которые опустошают её.
Она выбирает, с кем проводить время. Она уважает свою собственную компанию. Она ценит тишину. И именно эта эмоциональная автономия делает её недоступной для внешнего давления.
Ну, для этого достаточно однажды нормально психануть.
Но для общества такое отношение сложно расшифровать, привыкшие оценивать ценность женщины по её способности ублажать, соблазнять или заботиться о других.
А большего бреда вы встречали? Хотя, заботится мне нравится. Просто нравится. Хоть о людях, хоть о животных. И не ради благодарности. От животных можно даже схлопотать:))
Многие до сих пор теряются, когда сталкиваются с женщиной, которая заботится о себе, не спрашивая разрешения.
Она не пытается вызвать восхищение. Она пытается быть верной себе.
И эта верность тревожит, потому что показывает, как много людей по-прежнему живут, чтобы нравиться, соответствовать, не разочаровывать.
Ох, как же был бы мир прекрасен, если бы все жили, чтобы не разочаровать других! Утопия!
Вопреки распространённому мнению, цельная женщина не отвергает любовь.
Но она поняла, что настоящая любовь не требует отказа от собственной сущности.
Она не хочет, чтобы кто-то завершил её. Она хочет, чтобы кто-то шёл рядом с ней.
Тот, кто понимает, что её независимость – это не угроза, а достижение. Тот, кто знает, что быть рядом с ней – это выбор, а не обязанность.
И снова: при чем тут одиночество? Это нормальное желание для всех. Или нет?
Эта женщина не прячется, но и не выставляет себя на показ. Она не ищет одобрения, но и не отказывается от связи.
Разница в том, что теперь она знает, что ей не нужно, чтобы кто-то подтверждал то, что она и так чувствует. Её жизнь имеет ценность, даже если она прожита в тишине. И это само по себе революционно.
Ясно. Всё-Таки искусственный интеллект запутался в веках🤭
Юнг предлагает нам осознать, что зрелость предполагает интеграцию.
Целостная женщина объединяет свои части: ту, что заботится, и ту, что устанавливает ограничения; ту, что любит, и ту, что отстраняется; ту, что отдаёт, и ту, что сохраняет.
Она больше не дробит себя на части, чтобы быть принятой. Она больше не играет роли. По сути, она является выражением психической свободы.
Именно поэтому её не понимают, поэтому её осуждают, потому что её существование ставит под сомнение всё, что построено на зависимости, страхах и подчинении.
Но ей не нужно бороться. Её жизнь – это аргумент. Её молчание красноречиво. Её присутствие достаточно.
Ну, раз «Юнг» сказал…:)))
Те, кто оставляет после себя наследие, не всегда делают это речами, книгами или великими делами.
Иногда реальное влияние заключается в том, как они молча существуют.
Так и с женщиной, которая живёт одна, не ища присутствия мужчины для подтверждения своего пути.
Её наследие не сеюминутно и не бросается в глаза, но оно глубокое, и оно сохраняется.
Своим выбором она показывает, что есть и другой путь.
Путь, на котором ей достаточно собственного общества, где мир стоит больше, чем видимость счастья, где подлинность важнее одобрения.
И это послание, даже если оно не произносится, воспринимается.
Её видят молодые женщины, которые задаются вопросом, нужно ли им следовать ожидаемому сценарию.
Её замечают друзья, которые видят, как она принимает твёрдые решения, не оправдывая себя.
Ею восхищаются другие женщины, которые молча хотели бы иметь такую же смелость, но пока не знают, как это сделать.
Вот, вроде и красиво написано, и прямо оскома на зубах. Только понять не могу от чего.
В этом и заключается сила примера. Он не кричит, а преображает.
Он не навязывает, а вдохновляет.
Женщина, которая живёт одна, передаёт идею о том, что жизнь не обязательно должна строиться на отсутствии или ожидании.
Она живёт без обид, без сожалений, без необходимости доказывать, что сделала правильный выбор.
Она просто живёт, и этого достаточно, чтобы её позиция стала уроком.
Юнг также напоминает нам, что в циклах есть мудрость, что старение – это не потеря, а взросление.
Женщина, которая выбирает одинокую жизнь, часто уже прошла через фазы романтической любви, материнства и бурных отношений.
Она уже отдала слишком много себя. Её формировали требования, которые ей не принадлежали. И в какой-то момент она решила вернуться к себе.
Это возвращение само по себе является актом мужества. Речь идёт не о сдаче, речь идёт о воссоединении. Она не закрыла свои двери в мир.
Она просто закрыла щели, через которые утекала её энергия, её время и её внимание.
И тем самым она оставила в наследство напоминание о том, что всё можно восстановить, что нет ничего постыдного в том, чтобы начать всё сначала, что ценность женщины заключается не в количестве людей вокруг неё, а в качестве связи с самой собой.
Знаете, с возрастом действительно, не хочется ни под кого подстраиваться. Совсем. Ни ради чего. И если это принимает семья - отлично. Если нет, то да, самое лучшее - собственная квартира с неработающим звонком на двери.
Это не про одиночество, это про личные границы и возможность хотя бы немного пожить своей личной жизнью. И это не страшно в наше время. Даже при плохом здоровье - достаточно носить кнопку экстренного вызова.
Не всякое одиночество – это отсутствие. Иногда это присутствие в увеличенном виде.
Присутствие себя, присутствие времени, присутствие того, что необходимо. Женщина, которая живёт одна, не ища общество мужчины, чтобы оправдать своё путешествие, представляет собой нечто большее, чем просто выбор жизненного пути.
Она символизирует редкое психическое состояние, состояние человека, который нашёл дом внутри себя. Карл Юнг говорил, что путь к зрелости лежит через столкновение с собственной тенью, интеграцию противоположностей, принятие того, чем мы были и чем мы ещё можем стать.
Одиночество в этом процессе не наказание, а инструмент. Это место, где мы слушаем себя, не отвлекаясь. Здесь мы осознаём, что принадлежит нам, а что было навязано. Здесь мы заново обживаем свою душу.
О, сколько букв! Написано хорошо, главное забыть, что речь об одиночестве.
Для многих женщин жизнь – это путь постоянной отдачи. Дети, партнёры, родители, братья и сёстры. Всегда нужно о ком-то заботиться, всегда нужно удовлетворять чьи-то потребности.
И это - классно! Если не относится к этому как к неприятной обязанности, а смотреть на это, как на увлекательную игру. В детстве нас не заставляли играть в куклы, так чего же взрослым внушать себе, что это не интересно?
И когда наконец наступает тишина, это может показаться пугающим.
Вот это - правда! Потому что надо придумать «новую интересную игру»
Но для тех, кто проходит через это, она становится алтарём, священным местом, где женщины открывают себя заново, без тех ролей, которые им достались.
Никаких титулов, никаких обязательств, никакого долга угождать.
Это одиночество не пустое. Оно наполнено воспоминаниями, усвоенными уроками и привязанностями, которые оставили свой след. Но ещё больше оно наполнено свободой.
Только вот многие понятия не имеют, что делать с этой свободой. Особенно, если нет хобби и увлечений.
Женщина, которая живёт одна – это та, которая научилась разговаривать с собственными мыслями.
Она внимательно прислушивается к своим желаниям. Она соблюдает свои границы без чувства вины.
Она не отказалась от любви. Она просто поняла, что настоящая любовь не требует постоянного присутствия. Она требует взаимного уважения, даже на расстоянии.
И снова: а зачем для этого быть одинокой?
Юнг напоминает нам, что чем ближе мы к своему внутреннему центру, тем дальше мы уходим от необходимости быть одобренными.
Цельная женщина, живущая в одиночестве, – живое выражение этой идеи. Она не хочет быть понятой всеми. Она хочет быть верной себе.
Вот сколько много букв:))) Если вы дочитали до этого момента - вы - настоящий герой! Даже я осилила эту статью, и без моих ремарок, только с третьего захода.
И только потому, что вопиюще не согласна с тем, что чтобы наслаждаться жизнью надо быть одинокой. Вот вообще не согласна!
Хотя, если этой статьей автор хотел просто поддержать тех, кто одинок по стечению обстоятельств, то, возможно, это благое дело.
Одиночество не наказание, ни мука, не боль, если научится жить с самым прекрасным, самым интересным, самым заботливым человеком в мире - с самим собой.
Как в моем любимом фильме сказала героиня: «А я замуж вообще никогда не выйду. Одной лучше: хочешь варенье ешь, хочешь сушки». И если уж по жизни так случилось, что нет рядом других людей, то это не повод к самоистязанию мыслями и обидами, а возможность полностью отдать свое время себе.
Прогулки, чаепития под любимый фильм, неспешное чтение книг, да просто листание интернета - улыбайтесь и радуйтесь такой возможности. А если грустно и сложно, представьте, что чай вам готовит идеальный мужчина, беседует с вами идеальная подруга. Заведите, в конце концов, себе кошку или собаку, даже если никогда их не держали. Ваша нежность, необходимость, потребность заботится получат отличный выход. А дома всегда будет кто-то ждать.
Вот такая у нас получилась с вами беседа по душам. Напишите, пожалуйста , откликнулась ли вам эта идея: обсудить что-то из интернета? Или лучше не отвлекаться от основной темы канала?
И да, если вы вдруг задумались о питомце, вам будут полезны вот эти мои рассказы:
Ссылка на первоисточник: