Наш преподаватель современной литературы — весьма забавный персонаж, считающий, что материться позволено лишь избранным. Полсеместра он восторгался рассказом из недавно вышедшего сборника. Неожиданно услышав, как моя однокурсница тихонько выругалась на что-то, он ей заявил: «Вот когда напишите такой же шикарный рассказ, тогда и ругайтесь сколько угодно, а пока сходите и помойте рот с мылом». Выражение его лица было поистине бесценным, когда выяснилось, что именно она является автором того самого рассказа.
Это было давно… ещё лет сорок назад. Студентческие восьмидесятые годы.
Собрался встретить Новый год дома, хотел повидать друзей детства, да не получилось. В последний момент подсадился на хвост кому-то из однокурсников. Встречали праздник у кого-то на квартире, никого кроме своего товарища не знал, но быстро познакомились. А одна девушка взяла надо мной шефство — пухленькая такая, на любителя. Под утро народ начал ложиться спать, моя новая знакомая проявила бурную активность: нашла мне место на полу, даже матрас с одеялом достала, про подушку уже не помню, тогда было не до неё. Целовались, обнимались, даже раздевались, но финал никак не случался. Она меня динамила, короче говоря. Но свидание назначила. Первого числа встретились вечером, она пригласила ко себе домой, шепнула на ухо, что сегодня всё будет замечательно. Ну тут я и воспрянул духом. Родители её где? У друзей, сказала, наверное, и сегодня не вернутся. Приехали мы туда, отец в галстуке, мать в праздничном платье, стол накрыт. Я весь вечер порывался смыться обратно в общагу, а отец продолжает подливать и подливать. Уже поздно ночью, когда автобусы перестали ходить, предложили остаться здесь, утром уехать. А у дочери в спальне постель была застелена… на двоих.
Не знаю сам, как вырвался оттуда пешком морозцем до общежития, всего часа два потратил.
До пятого курса встречал Новый год исключительно с друзьями и старался избегать незнакомых девушек.
Новогодняя жуть, вспоминаю и вздрагиваю. Чуть не женили ведь.
Давно собирался поделиться этой историей, вчера случайно встретил этого человека, вот и вспомнилось.
А речь пойдёт о нашем преподавателе по праву — настоящем уникуме, благодаря которому каждый студент проникся гордостью за звание гражданина. Но обо всём по порядку. Говорят, уважаемый преподаватель Л. раньше служил в КГБ (неофициально), потом работал в прокуратуре (это уже точно известно). В девяностых вышел из органов и стал преподавать нам право.
Его принципиальность была настолько известна, что даже самые отъявленные прогульщики ходили на занятия. Уже на втором занятии он объявил:
— Коллеги, кто-то из вашей группы написал на парте фразу «Всех можно купить». Так вот, слушайте сюда, мерзавец, попробуй-ка меня купить!
После этого провёл вторую и последнюю перекличку семестра — запомнил всех студентов (а нас было около пятидесяти человек!)
Под конец семестра преподаватель Л. сказал:
— Вычислил, кто это написал, это сделали вы, — указал пальцем на местного мажора. Надо сказать, он угадал верно, ведь эта фраза стала своеобразным лозунгом парня.
Наступила пора экзамена. Мажор не появился лично, однако в коридоре возле кабинета преподавателя Л., где выстроилась очередь наших студентов, неожиданно возник полковник милиции. По выражению лиц присутствующих стало ясно, чей он отец и зачем пришёл. Нагло растолкав нас, зашёл внутрь к преподавателю… Через двадцать секунд дверь открылась снова, и полковник вышел весь красный, быстро застёгивая пуговицы и поправляя форму. Затем вновь вошёл обратно. Минуты три-четыре мы слышали спокойный, уверенный голос преподавателя Л. Потом дверь открылась, и оттуда чётким строевым шагом, высоко поднимая носки и держа руки почти у подбородка, вышел полковник милиции.
Затем выглянул сам Л., проследил взглядом, как марширующий полковник скрылся за поворотом коридора, и спокойно произнёс: «Следующий».
Кто-то робко спросил сзади:
— Что вы ему сказали?
На наше удивление, Л. ответил:
— Коротко объяснил ему то, чему учил вас целый семестр: надо прожить жизнь так, чтобы ты мог уверенно смотреть прямо в глаза любому человеку, да хоть самому Богу с дьяволом вместе взятым.
В итоге мажор всё выучил и самостоятельно сдал экзамен. Здорово, что на земле ещё существуют такие люди!
Продолжая тему боксёров и шахматистов. Когда я учился на экономическом факультете, друзья с инженерного пригласили нас однажды на свою вечеринку. Один из них снимал частный дом, где мы и расположились — нас трое, инженеров человек пять. Через час после начала веселья двое из них выходят во двор покурить, вместе с ними наш парень, внешне весьма ботанического вида и склада ума. А дело зимой было, да ещё и оттепель. И вот их от радости потянуло поиграть в снежки.
Минут через десять со двора доносятся крики: «Долбанорот, да что за хренотень!» Выходим на улицу, картина такая: стоит наш герой и ладошками отбивает все снежки, которые в него яростно бросают двумя (!) руками два охреневших парня. Немного посмеявшись, сообщаем инженерам, что перед ними вообще-то основной голкипер сборной факультета по мини-футболу и что они скорее выдохнутся, чем смогут попасть в него хотя бы одним снежком.
Вот какой случай произошёл со мной в десятом классе. Нам задали сочинение по роману Толстого «Война и мир». Это произведение было моим единственным любимым среди школьной программы, и когда объявили задание написать сочинение самостоятельно, решил воспользоваться возможностью проявить себя. Написал работу и, не скупясь, отправил её на сервер 5020/240, чтобы другие могли ею воспользоваться. А вот мой друг учился параллельно со мной, правда, он совсем не фанат творчества Толстого. Когда тот начал искать подходящий материал на сайте, натолкнулся там лишь на одно стоящее сочинение именно по нужной теме. До этого я настойчиво предлагал другу использовать своё собственное сочинение, однако он отказывался, мотивируя это тем, что учителя литературы часто общаются между собой и проверяют работы параллельных классов, дабы избежать ситуаций, когда одна группа скопировала сочинения другой. К тому же, на сервере лежало другое подходящее сочинение. Прочитав начало текста, заметив подходящую тему и отсутствие подписей сверху, друг радостно распечатал его, даже не дочитывая до конца. Но надо было видеть выражение его лица, когда перед сдачей работы он всё-таки просмотрел её целиком и обнаружил внизу довольно крупную надпись:
«А. Атаманенко, 10 “А”, школа №22, город Майкоп».
Сам-то он тогда учился в 10 «Б»…
Эта история произошла прямо на моих глазах. Тогда я был первокурсником агрофака Костромской сельхозакадемии. Ботанику нам вела Макулова — типичная старая дева. Однажды на лекции мой друг Костя и я, как обычно, играли в дурака на раздевание на последней парте и совершенно игнорировали происходящее. Но вдруг мы услышали фразу, после которой прекратили игру.
Макулова, видимо решив немного отвлечься от хвощей и папоротников, решила рассказать что-то вне учебной программы. Эта фраза прозвучала так:
— Представляете, ребята, недавно в Краснодаре бомбу трахнули!
Видимо она хотела сказать «взорвалась», но её заявление вызвало вполне предсказуемую реакцию студентов. Однако Макулова продолжала невозмутимо:
— А потом солдат пропустили!
Смех в аудитории усилился многократно.
— Вы смеётесь, а они после этого заболели!!!
Аудитория буквально лопнула от гомераческого хохота. Прошло несколько минут, смех всё ещё стоял в классе. Наконец поняв свою оплошность, преподаватель сказала:
— А вы такие развратники, что никогда не кончите!!! (Видимо имела в виду академию.)
Все повалились на пол от смеха.
Рассказ друга. Он учится в Киевском политехническом институте. Шел важный семинар по серьезному предмету. Преподаватель — уважаемый профессор солидного возраста, интеллигент старой закалки, строгий, но вежливый. Он склонился над своими записями, когда внезапно открылась дверь и вошел посыльный от деканата, объявивший, что срочно требуются два студента группы для хозяйственных работ. Не отрываясь от бумаг, преподаватель тихо пробормотал себе под нос слово на украинском («позже»), звучащее как «пізніше»:
— Пізніше...
Посыльный, услышавший странное выражение профессора, немного растерялся и сделал паузу, потом уточнил:
— Нет, честно говоря, декан просил именно двух студентов отсюда…
Но профессор раздраженно повысил тон:
— Я сказал вам чётко: ПІЗНІШЕ!!!
По аудитории прошёл облегчённый вздох — ситуация стала яснее.
Троечники третьего курса техникума писали выпускное сочинение. Чтобы ребята не переписывали мелким почерком сразу все пять предложенных тем с доски после вскрытия конверта, каждому приклеили листок прямо на парту для удобства выбора.
Все сидят, тему выбирают, а один парень никак определиться не может, долго сидит задумчиво.
Учительница подошла к нему и сказала, мол, пора уже определяться, выбирать-то надо.
А тот ответил так, что потом долго смеялись: «Да я думал, тут надо ответить сразу на все пять вопросов…»
Сегодня гулял по университету и заметил такую картину: кто-то повесил на двери туалета найденное где-то объявление «Во время занятий не входить». Так вот, перед дверью уже собралась целая толпа первокурсников человек десять, терпеливо ожидающих окончания пары!
Университет. Год 1987.
Преподаватель матанализа проводит первое занятие по комплексным числам, сопровождая объяснения назидательными комментариями о том, что именно благодаря таким числам великий Циолковский — ОТЕЦ РУССКОЙ АВИАЦИИ — рассчитал параметры первых самолётов.
Один студент-первокурсник (а кто тогда не пытался выделиться?), подняв руку, с улыбочкой интересуется: «А кто была мать?» (подразумевая русскую авиацию).
Учитель замолкает, внимательно смотрит на задавшего вопрос и серьёзно произносит: «Это мы выясним на экзамене!»
Дело происходило в Ногинском педагогическом колледже. Третий курс, небольшая группа будущих учителей математики. Предмет ТОМ /теоретические основы математики/, преподаватель строгий до невозможности... Студенты уже почти сорок минут тщетно пытаются справиться с заданием. Преподаватель не выдерживает:
— Сейчас дам вам подсказочку, и сразу всё решите!
Группа практически хором:
— Не надо нам никаких наводок! Лучше дай денег на пиво!!!
Стоит сказать, что чувство юмора у данного преподавателя напрочь отсутствует.
Прелюдия. Всю свою школьную пору я была круглой отличницей — закончила школу с золотой медалью. После школы случилось так, что провалив вступительные экзамены в престижный университет, поступила в техникум Московского полиграфического института, продолжила учиться по привычке отлично, наверное даже попала в какие-то почетные списки… А потом оказалось, что зачислили меня аж на самый престижный факультет тех времен — специальность книжной торговли.
Предметы остались прежними, тяга к знаниям выработанная годами никуда не девалась, однако головой понимала, что напрягаться дальше уже бессмысленно. На втором курсе вышла замуж за самого классного парня с факультета! Четвертый курс — беременность…. Весь год преподаватели поддерживали: Ирина, мы вас поддержим... Последняя сессия... Мой супруг, как прилежный ботаник, присутствовал абсолютно на всех лекциях якобы за себя и за меня сразу, объяснял каждому преподавателю почему я не могу присутствовать на семинарах и коллоквиумах, примерно 70% относились к этому с большим пониманием: пусть придет хотя бы на зачёт или экзамен (мы ведь не звери, все дети любят).
Амбулаторный случай: Один из зачетов по охране труда перенесли на другое время, мой муж получил автоматический зачет, а я осталась вместе с двоечниками, не сдавшими предмет. Суббота вечер, молодой преподаватель, надоели вы мне все, будет полный комплекс испытаний... Вы, молодые специалисты, почти директора магазинов, элементарно пользоваться огнетушителями не умеете!
Короче говоря, первый пошел сдавать…
Выходит один студент — вентиляция… придёшь в следующий раз,
Освещение… Придёшь в следующий раз...
Выступаю я!!!
Все разделы знала назубок — ведь в техникуме же училась серьёзно! Преподаватель после моих правильных ответов сказал: «Ну ладно, приходите в другой раз, закроем две темы и поставим зачет!» Я говорю: «Не смогу прийти позже, давайте сейчас спросите всё сразу, у меня маленький ребёнок...» Тут он вспомнил моего мужа и сказал: «Да-да, конечно, как мог забыть, ведь предупреждали».
Чтобы избавить преподавателя от неудобства и чтобы однокурсники не позавидовали, решаюсь блеснуть своими познаниями: Знаете, я вообще умею пользоваться... (меня клинит)... презервативами.
Кто находился в аудитории замер на месте… Преподаватель даже ухом не повел: Судя по наличию маленького ребёнка, сильно сомневаюсь в ваших способностях.
У меня в голове перемешалось всё: огнетушитель, противогаз, смогла произнести лишь: такое большое и красное...
Преподаватель сказал: до свидания, зачет. После меня никто сдать уже не смог.
Через полчаса безудержного смеха смогла вспомнить марку огнетушителя... Муж заявил, что я опозорила его...
Преподаю технический перевод. Часто начинаю именно от понимания русского текста и сути процесса перевода, иначе хорошего результата не добиться. Обещала студентам автоматический зачёт, если они наберут определённое количество баллов за семестр, отвечая на спонтанные вопросы одновременно по технике и логике.
Вчера две студентки повеселили меня своими ответами. Спрашиваю: какая разница между сушкой и сушилкой? (сушка — процесс, сушилка — устройство) Отвечают: сушилка предназначена для посуды, а сушка — это хлебобулочное изделие. Улыбаюсь. Следующая выходит отвечать. Интересуюсь: чем отличается сплав от расплава? (сплав — смесь материалов, расплав — агрегатное состояние вещества) Говорит: сплав — когда избавляются от ненужного, расплав — когда что-то пролилось на пол.
Решила завести тетрадь и записывать подобные перлы. Как минимум устрою расширенный суровый зачёт по этим вопросам с угрозой недопуска до экзамена. Или организуем капустник на пятом курсе, посмеёмся вместе… Печально, что парни вообще только таращатся и даже не пытаются ответить... Что я делаю неправильно?
Никто не засмеялся, когда на первой лекции спросила: кто была жена Бойля-Мариотта... чему их там учат в школе? Никто не ответил, что общего у лимона с аспирином. Никто не сказал, что объединяет Зорге и Пастернака (знание языков). Даже спросили, кто это такие...
Никто не смог определить, к какой пространственной фигуре приближена упрощённая форма человеческого тела (цилиндр).
Никто не дал правильный ответ, сколько ткани потребуется, чтобы оклеить афишную тумбу высотой два метра и диаметром метр…
Секретарка кафедры сказала, студенты называют меня занудой. Мне всего тридцать лет, приезжаю на работу на мотоцикле, высокая, стильная, танцую, смеюсь, рассказываю анекдоты на английском... короче говоря, зануда.
Спрашиваю студентов: почему надпись «без холестерина» на растительном масле — бессмысленна? Не знают и знать не хотят. Зачем поступили учиться на технических переводчиков?.. Не понимаю.
Утро на даче, возле калитки остановился электрик, громко говорю ему:
— Входите спокойно, наши псы вас не обидят!
Подхожу ближе. Мужчина уверенно входит, проходит несколько метров и тут мимо нас стремительно пролетают три наших четвероногих друга: огромный волкодав с огромной косточкой в пасти, похожая на волкодава дворняжка с чьим-то позвоночником, а за ними бодрый толстенький лабрадудель гонится за человеческой рукой. Замыкает эту сюрреалистичную картину супруг с граблями, который истошно кричит собакам:
— Ах вы, негодники! Нельзя, выплюньте немедленно!
А потом обращается ко мне:
— Ну вот, сволочи, снова выкопали бедного Иннокентия...
Электрик после такого зрелища заметно позеленел, пытается притвориться невидимым, а я объясняю ему, что это всего лишь старые кости моего сына-медика, закопанные на участке. Но тут мой младший ребенок довершает дело, приносит слизанный человеческий череп и печально произносит:
— Эти звери даже Андрюшку съели… тоже анатомический скелет был…
Теперь к нам ходит совсем другой электрик.
Мне неоднократно поступали звонки от оконных компаний с предложением бесплатно проверить окна и смазать фурнитуру. Из разговоров с другими людьми и статей в интернете я понял, что эти предложения часто оказываются мошенничеством. Так как у меня много рабочих телефонов, я несколько раз давал им несуществующие адреса, точнее адрес соседнего дома, который хорошо виден из моего окна. Когда приезжали специалисты, звонили мне снова, и я начинал наблюдать за ними.
— Какой подъезд нужен? — спросил установщик.
— Седьмой, — ответил я, хотя дом имеет всего четыре подъезда.
— Здесь всего четыре подъезда.
— Наш дом устроен таким образом, что подъезды расположены вокруг здания, попробуйте обойти дом.
Наблюдая дальше, видел, как специалист обошел здание, вернулся обратно.
Опять звонок:
— Обошел весь дом, здесь действительно лишь четыре подъезда.
— Попробуйте еще раз пройти кругом. Живу тут уже двадцать лет, точно знаю, мой подъезд седьмой.
Проверили адрес дома — всё совпадает. Тогда сотрудник уточнил:
— Дом находится в Саратове?
— Нет, сейчас я в Тюмени.
На этом общение с данным специалистом завершилось. Вскоре позвонила оператор и согласовала проверку моих окон в Тюмени. Через неделю поступил ещё один звонок из Тюмени. Пока разговаривал, нашел подходящий жилой дом в Тюмени через Яндекс.Карты и отправил туда сотрудников компании. История повторилась почти аналогично. Под конец разговора сказал, что сам живу в Саратове.
Тогда, когда замужество меня ещё совсем не волновало, появился у меня ухажёр. Ну, скорее даже друг — иногда гуляли вместе вечерами, болтали обо всём подряд, пару раз приглашала его домой попить чайку.
Парень оказался серьёзным и основательным, жил с мамой и строил планы далеко вперёд. Только вот участия моего в этих планах особо никто не уточнял, всё выяснилось после чаепития у него дома, где мама внимательно наблюдала за нами.
«Мама одобрила», — важно сообщил мне он вскоре после нашей встречи.
«Что именно она одобрила?» — остановилась я посреди шага, совершенно ничего не понимая.
«Тебя в качестве моей жены».
Стояла я, хлопая глазами от неожиданности такого поворота событий.
«Она сказала, что ты подходишь, — продолжил парень. — У тебя щиколотки узкие, значит, породистая».
Сижу теперь дома, рассматриваю ноги, закинув их на стол, ища признаки какой-нибудь породы. А щиколотки-то действительно хорошенькие оказались, отличные такие, кому попалось — тот молодец!
Замуж за его маму я так и не вышла.
Работаю воспитательницей в детском саду. Ко мне подбегает девочка и рассказывает:
— Миша и Вова заперлись в туалете и бросаются бумагой!
Решила туда не бежать сломя голову, оказалось зря.
Выходят два озорника, тут уже я стою и жду:
— Знаю, чем там занимались!
Парни смотрят на меня недоверчиво:
— Всё знаете? А что именно написали на бумаге?
— Да! У самой глаз уже дергается от напряжения...
— И что смыли игрушки LEGO и Kinder в унитаз?
— Точно!
— Когда успели всё натворить-то? Всего лишь пять минут провели в уборной!
— А ещё пластилином забили краны?
— Конечно!
Господи, зачем вообще задаю эти вопросы?! Надо срочно прекращать разговор, пока не всплыла какая-нибудь другая шалость...
— Кстати, бумагу тоже друг в друга бросали!
Тут вмешался Вовка:
— Михаил, говорил ведь тебе, что в туалете камера есть! Ты же не верил...
Сам учился тогда ещё в школе, брат уже студент был. Возвращается мама после работы домой, заглядывает в мой дневник и громко заявляет на всю квартиру:
— Опять двойка по химии!
А брат ей сразу из соседней комнаты:
— Это не моя вина вообще! Преподавательница всей группе оценки снизила!
Расскажу-ка вам весёлый случай про своего друга Семёна. Парень он скромный, учится хорошо, обожает погонять мяч. Только вот есть одна заковырка — его старший братец Володька вечно устраивает шумные вечеринки. Шутит Семен, мол, будь он один, жил бы спокойно.
Приходил я однажды к нему в гости, да тут как раз Вовка возвращается домой вместе со своими корешами. Представьте себе атмосферу дома — напряжённая до предела. Сперва вроде тихо сидят на кухне, болтают обо всём подряд, но вскоре начинается гвалт: хохот, вопли, стекла бряцают...
Сидим мы с Семеном у него в комнате, стараемся игнорировать весь этот бедлам, ан нет — компания решила заглянуть к нам и устроить там балаган. Пришлось экстренно спасаться бегством: вылезли через окно на балкон, оттуда слезли вниз по стене. Короче говоря, простая дружеская посиделка обернулась настоящим приключением!
Наш район украшал старый, полузабытый кинотеатр, который оживлялся лишь вечером, демонстрируя ретро-фильмы. Возможно, кому-то подобное казалось пережитком прошлого в эпоху интернета, однако лично для меня эти вечера были наполнены особым очарованием. Запоминаю, как уютно укутавшись старым выцветшим пледом, я сидела на скрипучих старых лавочках, завороженно наблюдая за происходящим на экране. Атмосферу дополняли запахи стареющего дерева и дымного табачного дыма от пожелтевших стен, погружая меня в мир кино с головой. Каждый фильм затягивал настолько глубоко, что я нередко забывала обо всём вокруг, пока добрый смотритель не улыбался и не говорил, что пора идти домой. Несмотря на возможность посмотреть любой фильм онлайн, именно эта особая атмосфера придавала этому месту особую магию. Тяжелее всего было пережить воскресенье вечером, понимая, что следующая встреча с любимыми героями будет только через неделю. Именно здесь остались мои самые тёплые воспоминания детства.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde