В транзактном анализе, особенно в школе перерешения (Р. и М. Гулдинги), сценарные приказания (не живи, не будь значимым, не чувствуй, не будь близким и др.) справедливо считаются краеугольными камнями саморазрушительного жизненного сценария. Это ранние, эмоционально заряженные послания от Родителя ребенка, усвоенные и превращенные в бессознательные команды его собственным Детским - эго - состоянием. Их разрушительная сила очевидна: они ведут к депрессиям, самоограничению, неврозам, психосоматике.
Однако, если мы остановимся лишь на этой стороне, мы рискуем упустить ключевой парадокс психики: ни одна психическая структура не формируется просто так, чтобы вредить. Первичная задача любой психологической адаптации - это обеспечить выживание и максимально возможный комфорт в той среде, где она зародилась. Так и сценарные приказания - это не просто "зло", а это гениальные, хоть и крайне дорогостоящие, адаптивные решения маленького человека, столкнувшегося с невыносимой сложностью мира взрослых.
Эта статья, как попытка взглянуть на оборотную сторону самых суровых приказаний и увидеть в них не только тюремные стены, но и ту крепость, которая когда-то спасла жизнь.
1. "Не живи" - приказание экзистенциального масштаба.
Классическая трактовка подразумевается, как самый разрушительный запрет. Может выражаться в прямых угрозах (Лучше бы тебя не было!), косвенных посланиях (тяжелая болезнь матери после родов, воспринятая как вина ребенка) или игнорировании. Ведет к суицидальным мыслям, склонности к риску, глубокому чувству вины за само свое существование.
Оборотная сторона - это функция щита:
- Снижение экзистенциальной тревоги. Для ребенка мир, где его существование причиняет боль самым важным людям (родителям), невыносим. Усвоение иллюзия, что я не должен жить превращает хаотичный ужас в четкую, хоть и трагичную, формулу: "Проблема не в огромном несправедливом мире, а во мне. Если я исчезну (или буду маленьким), маме станет лучше". Это дает иллюзию контроля.
- Защита от отвержения. Лучше самому принять решение "не быть", чем постоянно сталкиваться с непредсказуемым отвержением со стороны родителей. Это предвосхищающая капитуляция, которая снимает боль ожидания любви, которая никогда не придет.
- Источник скрытой силы. Парадоксально, но человек, носящий внутри это приказание, часто обладает огромной психологической выносливостью. Он привык существовать в условиях эмоционального дефицита. Его неживое состояние может стать формой стойкости, способностью выдерживать то, что другие не выдерживают.
2. "Не будь значимым"
Классическая трактовка: "Не выделяйся", "Не будь умнее отца", "Кто ты такой?". Ведет к синдрому самозванца, саботажу успеха, страху перед вниманием, жизнью в тени.
Оборотная сторона есть функция сохранения связи:
- Защита от зависти и агрессии. В дисфункциональной семье успех ребенка может вызывать зависть, гнев или тревогу у родителей. "Не будь значимым" - это средство сохранить хрупкую связь. Ребенок бессознательно решает: "Лучше я буду незаметным и сохраню хоть какую-то близость, чем буду ярким и одиноким".
- Избегание экзистенциальной ответственности. Быть значимым - это значит нести ответственность за свои решения и их влияние на других. Запрет на значимость дает привилегию безответственности и безопасности: "Со мной ничего не считаются, значит, и спрос с меня небольшой".
- Защита от разочарования. Если не пытаться, не стремиться к вершинам, то и не будет боли от неудачи. Это щит от травмы поражения.
3. "Не будь близким"
Классическая трактовка: формируется в результате отвержения, насилия, непредсказуемости родителей. Ведет к трудностям в интимных отношениях, страху доверия, эмоциональной холодности или бурным, но нестабильным связям.
Оборотная сторона, как функция личной крепости:
- Сохранение психологических границ. В среде, где близость опасна (физически или эмоционально), этот запрет становится законом выживания. Он строит неприступную стену, которая защищает уязвимое ядро личности.
- Сохранение автономии. "Не будь близким" часто означает "не растворяйся в другом". Это примитивный способ отстоять свое право на отдельное "Я" в симбиотических или поглощающих отношениях с родителем или партнёром.
- Честность перед собой. Ирония в том, что человек с таким приказанием часто более честен в своей "не-близости", чем тот, кто вынужденно и поверхностно социален.
4. "Не чувствуй" (свои эмоции или телесные ощущения)
Классическая трактовка ведет к алекситимии, психосоматическим заболеваниям, взрывам непропорциональных эмоций.
Оборотная сторона - это функция анестезии:
- Способность действовать в невыносимых условиях. Чтобы пережить боль, насилие, хаос, чувства должны быть отключены. Это психологическая анестезия, позволяющая "перенести операцию" детства.
- Фокус на рациональном. Запрет на чувства может гипертрофированно развивать интеллект, наблюдательность, анализ. Человек становится экспертом по чужим эмоциям, потому что свои для него незнакомая территория.
Терапевтическая переоценка: от осуждения к уважению и перерешению
Понимание адаптивной, защитной функции приказаний кардинально меняет терапевтическую позицию.
1. Вместо того чтобы рассматривать клиента как "носителя проблемы", мы видим в нем мудрого выжившего, который в прошлом нашел лучший из возможных способов справиться с ситуацией.
2. Благодарность адаптации. Важный этап терапии - это поблагодарить свое внутреннее дитя и это старое приказание за ту службу, которую оно сослужило. "Спасибо, что тогда, в детстве, ты решил не чувствовать, чтобы я мог пережить это. Ты спас меня. Но сейчас мы во взрослом теле, и мир изменился".
3. Перерешение с опорой на силу. Работа по изменению сценария (перерешение) становится не актом борьбы со "злым" приказанием, а эволюционным обновлением стратегии. Мы не ломаем крепостную стену, а строим в ней калитку. Мы говорим: "Ты можешь сохранить способность быть в одиночестве (функция "не будь близким"), и при этом научиться по желанию впускать избранных людей внутрь. Ты можешь быть выносливым ("не живи" как стойкость) и при этом наполнять свою жизнь яркими красками и смыслом"
Сценарные приказания - это психологический иммунитет, который, спасая нас в детстве от смертельно опасной инфекции (хаоса, отвержения, насилия), во взрослой жизни иногда начинает атаковать здоровые ткани: наши отношения, успехи, радость. Задача терапии - это не подавить этот иммунитет, а переобучить его, дать ему новые, более точные инструкции для изменившихся условий жизни.
Признавая скрытую мудрость и силу, стоящую за каждым "нельзя", мы обретаем не союзника в лице старого врага, а доступ к огромному ресурсу, который все это время был заблокирован в форме симптома. Мы меняем вопрос с "Как мне избавиться от этого?" на "Как мне использовать силу, которая стоит за этим старым решением, для новой, свободной жизни?".
Автор: Чурсина Ирина Игоревна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru