Почему мы называем любовью то, что делает больно

Многие люди искренне уверены, что знают, что такое любовь.

Это когда тянет. Когда не отпускает. Когда постоянно думаешь о человеке. Когда есть страсть, напряжение, страх потерять.

И если этого нет, значит и чувств нет.

Но именно здесь чаще всего происходит подмена.

В моей практике я снова и снова вижу одну и ту же картину. Самые сильные чувства возникают не там, где безопасно и стабильно, а там, где есть неопределенность. Где партнер то приближается, то отдаляется. Где нужно ждать, терпеть, надеяться, угадывать. Где любовь как будто нужно заслужить.

Такое состояние легко принять за настоящую любовь. Потому что тело реагирует очень ярко. Сердце бьется чаще. Мысли крутятся вокруг одного человека. Возникает ощущение значимости происходящего. Но по сути это не близость, а постоянное напряжение.

Когда отношения построены на нестабильности, психика живет в режиме ожидания. Сегодня тепло, завтра холодно. Сегодня внимание, завтра тишина. И на фоне этих качелей любые редкие моменты близости воспринимаются как что то особенно ценное. Именно поэтому боль может усиливать привязанность.

Если в прошлом любовь была связана с тревогой, дефицитом или необходимостью подстраиваться, то во взрослом возрасте спокойствие может ощущаться как отсутствие чувств. Там, где не нужно бороться, доказывать и переживать, внутри может быть непривычно пусто.

Важно сказать прямо. Сильное притяжение не всегда говорит о глубине чувств. Иногда оно говорит о знакомом сценарии. О том, что этот тип отношений уже был в жизни и хорошо узнается телом, даже если приносит страдание.

Поэтому фраза мне без него плохо часто не про любовь. Она про зависимость. Про страх остаться без источника эмоций. Про привычку жить в напряжении, которое путают с жизнью.

Настоящая близость ощущается иначе. В ней может быть интерес, тепло, желание, но при этом остается ощущение опоры на себя. Не нужно постоянно бояться потерять. Не нужно угадывать настроение. Не нужно жертвовать собой, чтобы сохранить связь.

Разобраться в этом самостоятельно бывает сложно. Потому что сценарии отношений формируются годами и воспринимаются как норма. Работа с психологом помогает увидеть, где в отношениях есть живое чувство, а где привычка к боли, замаскированная под любовь.

И тогда появляется возможность выбирать не того, кто сильнее цепляет, а того, с кем можно быть собой без постоянного напряжения.

А вы задумывались, что именно вас удерживало в прошлых отношениях

Любовь или страх потерять источник чувств

Конец текста публикации

Я работаю онлайн индивидуально и с парами. Первая диагностическая консультация бесплатная и помогает понять, с чем сейчас важно работать.

Автор: Варламов Антон
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru