Сегодня странный день. Я не спала ночью из-за соседа, у меня болят мышцы и снова мышечные спазмы. Я от них устаю. Папа-дедушка поднял меня в 4 утра, а потом в 8:30 утра.
Обычно он поднимает меня через 1,5-2 часа.
Я уже думаю, что он просто не докричался до меня из-за соседей.
Мне написал незнакомый мужчина, предложил познакомиться и пообщаться. Я решила, что это мошенник или он попросит у меня деньги. Присылает голосовые сообщения, фотографии (всё прилично). Нормально общаемся. Вспомнила врача, который стал для меня дорогим человеком.
Получила сообщение от преподавателя.
Расстроилась! Давно я нормально не расстраивалась! Обычно эмоции проявляются у меня ненормально. В прошлый раз в виде сильного головокружения негативные эмоции были.
Звучит смешно, но я обрадовалась из-за того, что расстроилась. Просто недавно у меня закончилась очередная апатия. Вот и радуют меня эмоции. Есть другая проблема и она очень серьёзная!
Я снова почувствовала себя бестолковой!
Причина очень простая. У меня не получилось! Вот и отреагировала. Не знаю, как я раньше бы отреагировала.
Мне снова кажется, что я делаю что-то не то. Вот не надо мне это!
Причина мысли
Я не могу придумывать и писать истории. У меня начинается ступор, когда надо это сделать. В детстве я всё время сочиняла истории. Кто не сочиняет? Несколько лет назад я встретила свою первую учительницу.
"Я думала, что ты станешь писателем! Ты так хорошо истории сочиняла!"- сказала она мне.
Я решила поучаствовать в литературном конкурсе. Рассказала об этом в своём влоге:
https://rutube.ru/video/5e23c3af66da88429b5eb2d0be059c81/
Я прочитала в одной книге о предназначении. Оно проявляется в возрасте с 7 до 13 лет. Ребёнок в этом возрасте любит что-то делать, он должен заниматься этим всю жизнь и только в этом случае добьётся успеха. Я не знаю, что я любила делать в этом возрасте. Страдаю из-за того, что у меня нет дела по душе. Я сижу больше трёх месяцев дома! Ухаживаю за лежачим родным человеком. Мало времени, нет сил. Мне кажется, что было бы легче, если бы у меня было любимое дело. Только я не успела его найти.
Осенью я успела оплатить обучение на курсе "Как рисовать комиксы 3.0".
Занятия начались девятнадцатого января. Вроде как интересно.
Возникла проблема! Мне надо было придумать историю и написать сценарий. Не более 15 сцен.
Всё! Я начала тянуть время. Я испытала ужас от мысли о том, что мне надо придумать историю. Вчера сдала домашнее задание.
История у меня очень простая. Герой живёт в городе, в котором запрещены положительные эмоции. Ему это надоело. Он переезжает в ближайший город. Там всё наоборот. В городе запрещены негативные эмоции. Я решила показать токсичный позитив, что он хуже негативных эмоций.
Жители города пакостят друг другу и улыбаются. Потерпевшие тоже улыбаются. У героя крадут телефон. Он пишет жалобу, но ему говорят о запрете жалоб. Он устраивает одиночный пикет. Призывает жителей отстоять своё право на негативные эмоции. В итоге его депортируют в родной город. В родном городе он не может проявлять положительные эмоции. Он вынужден попытаться переехать ещё раз. Переезжает в новый город. Всё хорошо! В городе можно свободно проявлять эмоции, запретов нет.
Понимаю, что история так себе. Хорошую историю за четыре дня, тем более за три часа не написать. У моего героя нет цели, препятствий нет и слабый конфликт. Только на трёх страницах я не покажу серьёзную драматическую историю. В комиксах может не быть серьёзного сюжета.
Преподаватель ответил, что сценарий я правильно написала. Моя история из категории "налог на воздух" и её нельзя назвать оригинальной (по её мнению). Наверное, нельзя. Я же не знаю подобных историй.
Доказывать оригинальность истории тоже не буду. Есть проблема - люди не проявляют все эмоции.
Я расстроилась! Подумала, что я просто не способна придумать оригинальную историю! Вспомнила как мне за сложный чертёж в школе поставили тройку, а подруге за примитивный пятёрку. Понеслось...
Пишу пост и понимаю, что я расстроилась не из-за неоригинальности истории. Преподаватель написал, что я хорошо прописала сцены. У меня идеальный сценарий. В декабре я вынуждена была отказаться от обучения на курсе "Сценарное мастерство". Я вспомнила об этом и расстроилась. До сих пор мне грустно. Да, я не думаю об этом, но эмоции есть и это глупо отрицать.
Я бестолковая, потому что не смогла доучиться на курсе "Сценарное мастерство". В декабре у меня началась паника, я не спала по трое суток. Ночами пыталась учиться.
В январе врач платной скорой помощи сказал, чтобы я ничего не делала и спала каждую свободную минуту. Сказал, что я не смогу ничего изменить в своей жизни. Он прав! Пора сдаться!
Я так не могу! Мне необходимо что-то делать!
Я решила успокоиться. Не думать о домашнем задании курса "Как рисовать комиксы", отвлечься.
Вечером у меня возникло странное ощущение, что я не то что-то делаю. Зачем мне учиться рисовать комиксы? Я хотела публиковать их на платформе самиздата с целью заработка. Я не понимаю ценности комиксов! Да, в комиксах важно показать действия. Текст не приветствуется. Что я хочу показать?
Я всё время думаю о пользе того, что я делаю. Вот какая польза от комиксов? Понятно, что они не должны быть "бытовыми".
Писать истории у меня не получается. Смысл учиться? Я снова буду нервничать из-за того, что есть сроки сдачи домашнего задания. Если я тяну время, то это значит, что я не хочу делать, значит мне неинтересно или просто не моё. Зачем бороться с собой?!
Время 22:05, а я не избавилась от эмоций связанных с мыслью "я бестолковая!". Конечно, если бы я не была бестолковой, то без заработка не осталась бы. Давно бы чему-нибудь научилась и выполняла заказы на сайтах фриланса.
По второму кругу
Я не в первый раз считаю себя бестолковой! В августе 2023 года я тоже так считала. Мне казалось, что я ни на что не способна.
Мне и сейчас так кажется! Я понимаю, что на работу меня не возьмут. Я не какой-то там ценный специалист. Я сама ничего не знаю о своих способностях и возможностях. Я не знаю, что я могу!
Иногда мне кажется, что я и учиться не могу. Я же бросила учёбу! Отказалась от обучения на курсе "Сценарное мастерство". Я не успела сдать "хвосты".
Первый раз в жизни бросила учёбу!
Грустно! Я не знаю, что я хочу делать. Мне кажется, что работа может приносить удовольствие, если это предназначение. Я знаю одного стоматолога, ему 65 лет. Он до сих пор получает удовольствие от своей работы. Считает стоматологию своим призванием. Пациенты его обожают. Я тоже так хочу! Хочу в 65 лет получать удовольствие от работы! Понять бы кем я хочу стать. Денег на учёбу у меня сейчас нет. Профессию сменить не получится.
Друг сказал, что мне надо пробовать себя в разных сферах. Рано или поздно найду "своё дело". Я набрала себе бесплатных курсов. Я снова в растерянности. Снова искать себя! Хорошо бы предназначение найти.
Моё решение
Я решила отказаться от обучения на курсе "Как рисовать комиксы 3.0" и забрать деньги. Увы, деньги вернуть нельзя. Мне его заменили на другой курс. Вот этот другой курс сейчас мне очень нужен. Я не расстроилась.
Поняла, что врач платной скорой (в январе приезжал) прав. Сейчас бесполезно что-то предпринимать. Я "рассыпаюсь"! Я снова чувствую себя бестолковой. Я снова не знаю, чем я хочу заниматься. Я снова думаю о профессии. Понимаю, что от своей профессии я никогда не избавлюсь. Даже если смогу получить вторую специальность. Это кошмар какой-то. Каждый раз как я пытаюсь сменить профессию... Случается что-то страшное! Как будто проклятье какое-то.
Бесполезно думать о работе. Я вспомнила врача, который приезжал ко мне в октябре, когда я чуть не задохнулась из-за аллергии на лекарство. Он сказал, чтобы я выражала свои чувства и эмоции в рисунках, стихах и т. п. Я задумалась... В детстве я рисовала свои эмоции, а в подростковом возрасте писала стихи о своих чувствах. Может у меня просто какое-то очень странное предназначение? Попробую написать текст песни используя свои переживания. Посмотрим, что получится...