Сдавал экзамен англичанке. В английском слабоват — максимум надеялся вытянуть тройку. Измотанная моим нижегородским произношением преподавательница даёт мне последний шанс:
— Хорошо, поставлю три, если вспомните, как будет по-английски «сквозняк».
— ИЗ ОКОН ДУЕТ!
Все остальные экзамены по английскому мне ставили автоматом…
— Ниндзя? Да откуда тебе знать про ниндзя? Сам вчера шесть пар отсидел рядом с соседом по парте, а вечером, вернувшись домой, получил от него сообщение: «А чё сегодня в универ не пришёл?»
Рассказ подруги.
Сессия защиты диплома у заочников. За столом экзаменационная комиссия из шести человек, зал полон сочувствующих зрителей — родители, друзья, однокурсники и прочие.
Выходит очередная выпускница, раскладывает бумаги и начинает быстро тараторить, не поднимая головы и ни разу не остановившись. Тема её работы звучит как «Уголовная ответственность за фальшивомонетничество». Сколько раз она произносит слово «фальшивомонетничество», столько раз и выдает «фальшивомина́тчество».
Сначала члены комиссии лишь переглядываются: показалось ли? Затем начинают слегка покачиваться от смеха (ведь смеяться нельзя!), публика тихонько хихикает. А девушка продолжает тарахтеть, ничего не замечая, и заканчивает речь словами: «Предусматривает уголовную ответственность до пятнадцати лет лишения свободы с конфискацией имущества».
Тут один уважаемый профессор громко заявляет: «Да за такое расстреливать надо!»
Эта история произошла поза-позапрошлым летом, потому подробности вспоминаются смутно. Тогда мои друзья собрались снова у кого-то дома по одному невесёлому поводу, о котором сейчас говорить не будем. Всё было обыденно: пришли — выпили, покурили — опять выпили, поговорили — ещё разок приложились. К полуночи водка закончилась, да тут ещё запоздалый друг позвонил и сообщил, мол, стою возле метро, встречайте.
Ничего долго думать не стали — ногами в руки и дружной, слегка навеселе толпой двинулись шестеро моих друзей к метро за очередной бутылкой водки и опаздывающим товарищем. Среди нас было две девушки. Сразу поясняю: мы тогда учились в МИФИ, техническом вузе, девушек там учится немного, отношение парней трепетное.
Приходим к метро, покупаем водку, встречаемся с другом и отправляемся обратно домой. Заходим в лифт, нажимаем кнопку шестнадцатого этажа, подъезжаем туда же, а двери не открываются. Физика бессильна: мои друзья-физики пробовали бороться с дверьми, вызывать диспетчера, сами пытались открыть, звали соседей на помощь — ничего не помогало.
Время идёт, а лифт висит над пропастью в шестнадцать этажей. У некоторых начинается паника, воздуха становится всё меньше. А перед этим уже немало успели выпить — теперь хочется в туалет, курить...
Кто-то впал в пьяную истерику — открыли бутылку водки, закурили прямо в лифте. Наконец раздвигают двери чуть-чуть, появляется небольшая щель для дыхания. Но есть другая проблема — нужна уборная, а в лифте дамы...
Решено справлять нужду через эту узкую щель, предварительно вставив туда пустую бутылку, чтобы избежать защемления. Все сделали своё дело, кроме одного парня по имени Макс — стеснялся он дам...
Так просидели семь часов подряд, пока на исходе седьмого часа терпение Макса лопнуло. Девушки отвернулись, а Макс направился к заветной щели, струя удачно попала куда надо, замкнула контакты — двери открылись!
После освобождения последовала буря аплодисментов и благодарности. Первой реакцией всех стало: «Что ж ты раньше-то терпел?».
Теперь Макса называют «Макс-Золотая Струя».
Случилась эта история ещё в студенческие годы моего мужа. Его фамилия Соколов, друзья-студенты называли его сокращённо Сайкл, потому что переводится с английского слово “cycle” именно так. Однажды урок английского языка, мой супруг опаздывает вместе с товарищем Федором. Первым входит Федор, вторым — муж. Преподавательница английского тут же обращается к одному студенту, который вообще ничего не соображал в английском, и просит перевести слово "цикл". Парень стоит растерянный, не зная, что ответить. Тогда сосед подсказывает шепотом: "Ну кто только что вошёл?". Студент громко выкрикивает радостный ответ: "Зэ фё-до-рэ!". Конец истории.
Эта история произошла со мной ещё во времена учёбы в радиотехникуме. Во время перемены мы стояли возле аудитории в коридоре, и мой друг — человек активный, но слабо понимающий электронику, рассказывал нам, что собирает какой-то ионизатор. Говорит: «Там есть такой стержень, от которого частицы летят, начинаются вроде на букву „э“, какие-то там ионы… Чёрт, забыл!» Мы начали подсказывать ему разные варианты: «Может катионы? Анионы?» Когда список возможных вариантов исчерпался, а нужных частиц найти не удалось, мне пришла в голову забавная мысль: «А может эмбрионы?» Рассказчик сразу оживился: «Точно! Да-да, эмбрионы!» Представляете, сколько было смеха после такого объяснения!
P.S.: Так что девчонки, будьте осторожнее с люстрой Чижевского — вдруг чего получится. Всё-таки это ионизатор, а частицы оказались аэроионами.
Сам процесс подготовки к экзамену (не ЕГЭ) оставлял ученику несравнимый багаж знаний.
Простое создание шпаргалок заставляло человека проявлять чудеса изобретательности)).
Содержимое шпаргалок, как дополнительный эффект, откладывалось в ячейках памяти мозга.
Лёман Русс
А кто вообще эту ахинею придумал? Сам или подсказал кто-то?
Виктор Павлов
В результате такой креативности запоминалось многое, что потом большинство даже применить не могли да и вообще не понимали, что с этим делать. Сдали и благополучно забыли.
Елена М
У нас в универе были преподы, которые, найдя шпаргалки, оценивали их качество. Те, кто подготовил идеально, с их точки зрения, получали право отвечать на билет и вполне могли получить отличную оценку. А один преподаватель пару раз ставил отлично именно за шпаргалки.
Занимаюсь преподаванием технического перевода. Часто начинаю именно от русского языка и понимания сути процесса — иначе хорошего результата не достичь. Обещала автоматический зачёт студентам, набравшим определённое количество баллов за семестр путём спонтанных ответов на вопросы одновременно технической и логической направленности.
Вчера две студентки порадовали меня забавными ошибками. Спрашиваю одну: какая разница между сушкой и сушилкой? (Сушка — процесс, сушилка — машина.) Она мне заявляет: сушилка нужна для посуды, а сушка — это вид хлебобулочного изделия. Весело улыбнулась. Следующая выходит. Интересуюсь, чем отличается сплав от расплава? (Сплав — состав материала, расплав — агрегатное состояние вещества.) Ответ её поражает: сплав — когда избавляются от ненужного, а расплав — это когда пролилось что-то на пол. :) Наверное заведу тетрадочку и начну записывать подобные перлы. По крайней мере устрою расширенный суровый зачёт по этим вопросам с угрозой недопуска до экзамена. Или сделаем капустник на пятом курсе — посмеёмся вместе...
Обидно, что парни вообще только смотрят ошалелыми глазами и даже не пытаются ответить… Что я делаю неправильно?
Никто не засмеялся, когда на первой лекции спросила: кто была жена Бойля-Мариотта... чему сейчас учат в школе?
Никто не ответил, что общего у лимона с аспирином.
Никто не назвал общее свойство у Зорге и Пастернака (знание языков). Даже спросили, кто это такие…
Не ответили также, какой пространственной фигуре соответствует упрощённая форма человеческого тела (цилиндр).
Не смогли сказать, сколько ткани потребуется, чтобы оклеить афишную тумбу высотой два метра и диаметром метр...
Секретарка кафедры сказала, студенты называют меня занудой. Мне всего тридцать лет, приезжаю на работу на мотоцикле, высокая, стильная, танцую, смеюсь, рассказываю анекдоты на английском... Зануда, короче говоря. :)
Спрашиваю: почему надпись «без холестерина» на растительном масле является бессмысленной? Не знают и знать не хотят. Зачем поступили учиться на технических переводчиков?.. Непонятно.
Всемирная история. Студентка пытается рассказать что-то умное про Китай двадцатых-тридцатых годов. Говорит:
— Китай разделили на две части. На юге правит Сунь...
И тут забывает фамилию Сунь Ятсена. Такое бывает.
А преподаватель добавляет:
— Точно, а на севере тогда правил Вынь... :)))
Занимаюсь физкультурой, плаваю в бассейне и вдруг замечаю странную картину: народ замер, кто-то даже посреди движения застыл... Оглядываюсь назад, а там мой друг выходит из душа с медицинской справкой, шапочкой на голове, но абсолютно без плавок... Тренер от смеха сползает прямо на пол, и вот тогда до друга наконец доходит, что чего-то здесь явно недостаёт... Весь бассейн буквально взрывается хохотом, а он медленно разворачивается и столь же неспешно направляется обратно. На пару месяцев стал настоящей звездой университета. Потом рассказал мне: "Ну когда понял, решил уже хотя бы пройти красиво!" 😂
— Вчера ученик прямо на моём уроке сознание потерял...
— Ты совсем его закрутил?
— Ну вот даю ребятам задание и ухожу чайку попить. Возвращаюсь, смотрю — он стоит у доски и изображает меня. Меня-то и не заметил сразу. Ходит там, рассуждает, а ребята смотрят и ржут. А я тихонько сел за его парту и внимательно наблюдаю. Прозвенел звонок, тут он поворачивается и видит меня сидящего… Сразу побледнел и хлопнулся в обморок.
Это было в славные студенческие годы, когда я учился на радиотехническом факультете Киевского политехнического института (ныне НТУУ). Однажды, ближе к концу экзаменационной сессии, произошла забавная ситуация. Родители студентов, переживая за своих детей, которым сессия откровенно не удавалась, вместе с самими студентами настойчиво искали декана нашего факультета, полагая, что тот должен находиться именно в деканате. Работники деканата были вынуждены неоднократно разъяснять, что декан находится вовсе не здесь, а в своем кабинете. Уточню, фамилия нашего декана была необычная — Правда. Чтобы прекратить бесконечные поиски, сотрудники повесили на двери деканата объявление следующего содержания:
«В деканате ПРАВДЫ НЕТ!»
После этого долго удивлялись, почему студенты, обычно не склонные к веселью во время экзаменов, особенно пересдач, вдруг начали громко смеяться. Объявление сняли уже в тот же день.
Новый год в детском саду — это обязательно праздничные утренники. Конечно, роль Деда Мороза, Снегурочки и прочих персонажей исполняют сами сотрудники сада — воспитатели, помощницы и другие работники, подходящие по внешности. Например, наша воспитательница Лидия Юрьевна стала настоящей звездой отрицательных ролей: она регулярно перевоплощалась в Бабу-Ягу, Лешего, пирата и других злодеев. У нас схема проведения праздника такая: объединяют сразу две группы детей разных возрастов, проводят несколько утренников подряд, по два-три мероприятия ежедневно. Итак, очередной утренник. В актовом зале собрались две группы малышей, среди которых есть и наши ребятишки постарше. Всё идёт своим чередом: появляется Дед Мороз, дети хором приглашают Снегурочку, начинается игра-поиск подарка. Но подарок исчез, и теперь предстоит выяснить, кто же виноват? И вот тут дверь распахивается, и врывается страшная Баба Яга, грим и наряд впечатляют. Дед Мороз обращаясь к малышам, спрашивает:
— Ребята, а кто это там появился?
Из младших групп несутся неуверенные голоса:
— Баба Яга!
Но громче всех звучит наш коллективный возглас:
— Лидия Юрьевна!!!
Дед Мороз надолго задумался над следующей репликой.
Ходили слухи, что Микеланджело раздражало поверхностное мнение придворных критиков. Однажды захотелось ему преподать урок этим «специалистам».
Во время строительства фундамента дома строители натолкнулись на однорукую статую, скрытую глубоко под землёй. Находка мгновенно привлекла внимание ценителей древностей.
— Ах! — слышалось вокруг. — Это восхитительно! Сколько гармонии, сколько грации!
— Взгляните-ка сюда! У неё отсутствует одна рука, значит, её возраст действительно почтенный.
— Наши современные мастера разве способны создать такое? Представляю себе утраченную руку и уже восторгаюсь произведением!
— Согласен с вами, — вмешался Микеланджело, — две руки делают эту фигуру гораздо совершеннее.
Сказав это, художник положил рядом вторую руку, которую заранее отсёк сам, и признался собравшимся, что всего лишь несколько дней назад создал эту якобы античную работу.
— Подлец! — негодовали знатоки искусства. — Почему же ты спрятал её в земле, ещё и отдельно части разбросал, когда раньше показывал свои творения открыто?
— Давно приметил, — ответил спокойно мастер, — что всё найденное под землёй воспринимается с особым восторгом. Моё предположение оказалось верным.
Вот обновленный вариант текста теми же словами, но иначе сформулировано:
- Уйти с работы ещё вчера и вернуться сегодня после визита к стоматологу ровно в полдень, нарядившись в строгий деловой костюм: выглаженную рубаху с узлом галстука поверх неё и элегантное пальто, оставив привычный повседневный стиль одежды типа худи, джинсов, кроссовок и рюкзака дома.
- Ответствовать молчанием на расспросы сотрудников касательно своего внешнего вида и причины столь резкого изменения имиджа, сопровождая своё поведение многозначительной полуулыбкой, намекающей на последствия наркоза и порезанную десну.
- После пяти часов вечера получить приглашение в отдел кадров, где вытерпеть получасовую беседу, начиная от ободряющих призывов вроде «мы одна дружная команда, ты ведь нас не подведёшь?» через дружелюбно-панибратское «скажи честно, что тебя тут не устраивает? Мы мигом исправимся!» вплоть до жалобно-эмоционального тона: «как вообще можно было так поступить, рекрутеры совсем охамели».
- Чуть позже, около половины седьмого, оказаться приглашённым уже лично директором компании, который сообщит радостную новость о повышении зарплаты сразу на двадцать процентов плюс удовлетворению твоих запросов относительно второго монитора и модернизации компьютера до конца текущей рабочей недели. Выслушай всё это спокойно, коротко выразив благодарность и достойно покинь кабинет.
- Без четверти восемь выйти из офиса, приобрести букет цветов, заказать машину и направиться в противоположный район города отмечать день рождения мамы, ради которого изначально пришлось облачиться в парадный костюм, а теперь обезболивающее окончательно перестало действовать…
Это произошло на уроке английского языка в нашей школе, кстати, весьма приличной. Мы занимались изучением английских художников вроде Гейнсборо и прочих известных живописцев. Домашним заданием было прочитать и перевести текст о британской живописи. На следующем занятии учительница решила устроить опрос, моему другу, который сидел рядом со мной за партой, достался отрывок, рассказывающий о картине "The Shrimp Girl". Для тех, кто не знаком с английской живописью и языком поясню, название этой известной картины переводится как "Девочка с креветками", изображена там простушка с полной корзинкой упомянутых ракообразных. А Шурик, когда дома готовился, заглянул в словарь, где первым переводом значилось слово "козявка". Ну вот и назвал он картину "Девочка-козявочка". Гейнсборо, наверное, в гробу перевернулся.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde