Отношения - это важная часть нашей жизни, нам важно иметь рядом любимого человека, строить с ним семью. Но иногда эти отношения становятся для нас всем, практически целым миром, в котором наше «я» растворяется, и мы, сами того не замечая, теряем себя.
Это не про заботу и не про любовь, это про слияние. Да, на первых порах, когда отношения зарождаются и формируются, и для того, чтобы пара образовалась, слияние важно. Но со временем оно должно уступать место осознанию: да, мы любим друг друга, мы в отношениях, но каждый из нас индивидуальность и отдельная личность.
Если это не происходит, мир партнера становится вашим миром. А ваш незаметно исчезает. Автором вашей жизни становится партнер.
Это происходит как бы невзначай. Раз за разом, постепенно вы начинаете отказываться от ваших привычных вещей, которые наполняли вашу жизнь раньше.
Вы отменяете свои планы, потому что ему лучше знать, как вам провести время, только он знает, как будет правильно провести ваш досуг. Со временем ваши увлечения вам начинают казаться глупыми и странными на фоне его интересов. Он не видит необходимости встречаться с друзьями так часто, и вот вы уже тоже который раз отказываете своей подруге во встрече. Ваше настроение становится отражением его настроения. Если ему грустно или он расстроен, вы вините себя. Если он счастлив, вы тоже счастливы. А где вы сама в этом всём? Где ваши желания и потребности?
Почему вы так делаете?
Вы убеждены, что так и должно быть. Что настоящая любовь - это стать одним целым. Но в одном целом не бывает двух равных. Кто-то негласно становится главным и важным, а другой... приспосабливается. И живет с постоянной тревогой: а вдруг это целое исчезнет, и я исчезну вместе с ним?
Со временем нахождения в таких отношениях копится усталость. Накапливается невыраженная обида, которая не имеет право о себе заявить. Возникает ощущение, что вас как личности нет, что вы приложение к своему партнеру. Что интересно, и партнёр в итоге тоже перестаёт видеть в вас того человека, в которого влюбился. Ему становится скучно.
Что с этим делать? Возможно ли выйти из этого слияния, если отношения уже имеют большой стаж?
Можно, но без резких движений. Не нужно ломать то, в чем есть потенциал и хорошее. Просто нужно начать замечать себя.
И начать делать шаги по возвращению себя:
- Вспомнить, что нравилось вам лично, пока вас не поглотило «мы». Не глобальное, а простое: какая музыка играла в наушниках, какую еду вы любили есть, какие фильмы вы любили смотреть. И постепенно начать это возвращать в свою жизнь, если это все еще для вас представляет интерес.
- Учиться слышать свой внутренний голос и распознавать свои чувства. Не «что он сказал по этому поводу?», а «что я чувствую?». Начинать с мелочей: я хочу сейчас чай или кофе? Я хочу сегодня спокойно прогуляться в парке или пойти в спортзал?
- Разрешить себе быть собой. Физически и мысленно. Не скрывать свои мысли, потому что они не такие, как у партнера. Побыть одной, если того хочется, а не смотреть вместе с ним телевизор.
- Начать говорить о своих «хочу» и их реализовывать. Записаться на танцы, встретиться с подругой, пойти обучаться чему-нибудь.
- Продолжая находится в паре, возвращать себе себя. Вновь становиться целостной. Это не эгоизм, это здоровая позиция, основанная на здоровой привязанности и своей ценности.
Потому что в центре вашей жизни должны быть вы. И тогда всё вокруг встаёт на свои места.
Это единственный способ построить что-то настоящее. Не слияние, где один поглощает другого, а союз, где два взрослых человека выбирают идти вместе.
автор: психолог Вероника Герасимова
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА ВЕРОНИКУ ГЕРАСИМОВУ В ТГ
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА ВЕРОНИКУ ГЕРАСИМОВУ В ВК