Привет, друзья! Ну прежде чем я напишу чем же мне помогла моя свекровь. Почему я до сих пор вспоминаю как мы пили одну бутылку водки на двоих.
Прежде чем расскажу о том как свекровь и психотерапия научила меня быть той самой "сильной" женщиной.
Как так получилось, что я человек с тревожным типом привязанности все таки сумела прожить в браке 24 года.
Я напишу про брак нарциссов. Потому как я видела его изнутри.
Итак. Американская психиатрическая ассоциация описала нарциссизм в классификации (DSM-5) как специфическое расстройство личности.
И если вы попали в такой брак, значит одно из двух.
Вы тоже нарцисс и тогда подобное к подобному. И такой брак будет долгим.
Или вы эмпат и вы притянулись, что бы проиграть свою какую то травму. И тогда брак кончится тогда, когда вы поймете что с вас хватит.
У меня бабка с дедом прожили 35 лет вместе. Так что подобное к подобному.
Дед у меня классический грандиозный нарцисс. Его было видно по одежде когда он одевался в гости. По тому как он держался. Бабка рассказывала как ярко он за ней ухаживал.
Удивительно, но никогда не поднимал на бабку руку. Что правда редкое явление для нарцисса. ОН ей пакостил нарочно выводя ее на скандалы.
У деда с моей бабкой второй брак. Первая жена от него ушла. У бабки умер первый муж от которого у нее был мой отец.
Как выглядел их брак?
Если они ругались друг с другом то каждый хотел оказаться правым. И каждый доводил скандал до того, что вспоминались какие то ошибки двадцатилетней давности, только бы не решать эту проблему в тут и сейчас.
После ссоры - молчание ягнят. День, два, неделя, это было нормально.
Каждый из них старался взять меня в спасатели. И что бы я им была судьёй.
После скандала они делили полки в холодильнике, совместно нажитое имущество прям при мне, деньги, полки в шкафах.
Отдельно неделями себе готовили.
Никогда в нашей родительской семье я не видела, что бы супруги извинялись. Просто в какой то момент они переставали дуться друг на друга и спускали что называется скандал на тормозах.
Потому, что для нарциссов признать что они могут быть не правы это смерть.
Но моя бабка нарцисс намного более опасный. Она дефицитный нарцисс.
И вот эти товарищи намного более разрушительные. Потому что их не видно.
Они раскачивают вас на эмоции по другому.
Они не заходят с ярких букетов. Больших подарков.
Они будут использовать вашу эмпатию и сострадание.
Их роль в этом спектакле - роль жертвы.
Моя бабка всегда когда собирались гости, а гостей собиралось много потому что бабка у меня из страны которую не будем называть.
Всегда старалась рассказать какой дед плохой. Как он ее унижает и как ей все соседи сочувствуют. И чем больше гостей собиралось, тем ярче этот "спектакль" выглядел.
И в детстве этого не осознаешь. Для тебя такая модель поведения супругов впитанная за норму.
В чем разница с классическим нарциссом? Если рядом с классическим нарциссом вы чувствуете себя сверхценной и значимой.
То с дефицитным нарциссом вы чувствуете свою ценность через эмпатию.
Бабка при гостях рассказывала как она ничего в жизни не добилась, потому что время такое было, начальник дурак, Она могла легко заплакать.
И только конечно я могла ее спасти.
В случае если вы супруг, то конечно это вы уникальные и только с вами он спасется.
И если у грандиозного нарцисса - ты "не такая как все" потому что умная и красивая.
То у дефицитного нарцисса - ты "не такая как все" потому что чуткая и отзывчивая.
Мужчина дефицитный нарцисс будет вам говорить как мир его не понял, а он не понятый гений миром. Как именно вы вернули ему надежду на светлое будущее. Он будет рассказывать какой он доверчивый.
А вот именно вы его разглядели.
И от него вы можете услышать обесценивание. "Вот все женщины меркантильны, всем бы кортье и майбах, а ты не такая".
И тут вы получаете мысль, что да. Я не такая, я особенная.
А дальше вы становитесь контейнером для его эмоций. Его опорой. Потому что собственное "я" у него просто нет.
То что вам кажется эмоциональной близостью на самом деле слияние. И нас ждет этап обесценивания.
И все это как приправляется "все же ради тебя, вас".
Моя бабка приправляла все это заботой обо мне.
"Я тебя от матери забрала тебя же спасала. А ты неблагодарная"
От мужа вы можете слышать "На работе устала? Ты же из дома работаешь".
Ну и по классике "Я думал ты другая, а ты такая как и все"
Моя бабка например связывала мои изменения с замужеством. "Вот если бы ты замуж не вышла ты была бы другой".
И вы уже начинаете сомневаться в себе.
А может если ее навестить. она изменится?
А может это мой косяк?
Ну а потом он начинает дистанцироваться. " Что я тебе буду рассказывать ты все равно не поймешь пойдешь жить свою жизнь" И ваша эмпатия которая так радовала, начала раздражать.
Это для вас ваши эмоции это жизнь. А для нарцисса это игра где он должен выиграть, а вы подчиниться.
В мире нарцисса нет партнерства. Потому, что партнерство это про "Мы". Он чувствует "я и мои потребности".
Он всегда считает себя правым. Это не с ним что то не так, это время, начальник, погода, обстоятельства...............
Он стремиться к контролю и никогда не попадает на прием к психотерапевту. Потому что тогда нужно признать что с ним что то не так. Но вот на исповедь чисто формально, кстати, могут ходить.
Если и попадают на прием к психологу то только для того что бы сказать какой психолог плохой. это они пишут кучу отрицательных отзывов психологам.
И всегда дефицитный нарцисс думает не сам, а делает все ради вас.
Я делаю это ради детей.
Я знаю мой умерший муж хотел бы этого.
Нет не я сама решила, а ради детей и внуков стараюсь.
Вы спросите почему же бабка оставалась в этом браке.? Играла жертву.
Я вам скажу. Ей было выгодно.
Если ДЕД виноват во всех ее промахах то бабка заложница. А заложника принято жалеть. Не нужно брать на себя ответственность.
На фоне "Чудовища деда" так легко выглядеть хорошей. Обвинение деда во всех своих неудачах это способ не смотреть в свою инфантильность.
"Я терпела ради семьи". "Я ради детей и внуков все делала" Ради себя любимых они это делают. Полируют свой нимб.
Пока она ЖЕРТВА страшного ДЕДА, обстоятельств, начальника, времени.... Ей не нужно заниматься карьерой, учебой, работой.... Он отговорка за которой прячутся.
И если виноват Он, то ей не нужно ничего менять, с ней все в порядке.
Именно поэтому, если вы уж уходите от нарцисса то вам придется пойти к психологу, потому что вы можете попасть в отношения опять с нарциссом. Вы смените актера, но не смените пьесу.
А еще продавать жалость выгоднее чем продавать ответственность.
И мы это видели в посте где я рассказывала что закрыла дверь за нарциссом.
Сколько тогда было отписок.
Потому что сказать "Бедняжка какая вот внучка монстр" легче. И соберется намного больше лайков.
Чем сказать вам "Вставай и возьми ответственность за свой выбор"
Индустрия помощи "жертвам" очень часто заинтересована что бы вы оставались жертвой вечно.
Что важно знать.
Нарцисс всегда думает о себе без вас. И пусть вслух он говорит что угодно. Для детей. Для тебя.
Вы его функция. Люди в его мире не люди, а те кто его обслуживают. И при этом так как ему это нужно.
Не пытайтесь наладить отношения с нарциссом. Просто бегите.
И если вы ребенок таких родителей ваш выход называется сепарация.
Спасибо что вы поделились своими историями. Мне очень жаль что вам пришлось проходить через этот опыт в жизни. Если вы тоже закрыли за нарциссом дверь пишите как у вас это получилось?
Обнимаю каждую!
Подписывайтесь!