Иногда от одного из партнёров в паре можно услышать: «У нас разные интересы и поэтому нам не о чем поговорить и не интересно вместе». Или при поиске партнёра девушка говорит: «Я хочу, чтобы мне с ним было интересно».
В паре могут быть: у каждого из партнёров свои интересы, общие на двоих – чем-либо объединяющие и одинаковые.
У каждого свои, здесь, наверное, понятно. Он любит футбол, она занимается танцами.
Общие на двоих обычно касаются быта, воспитания детей, совместного отдыха.
Одинаковые – когда интересы к каким-либо хобби совпадают, например: мы оба любим кататься на лыжах или путешествовать.
Если у каждого в паре есть свои отдельные интересы — это значит, что жизнь каждого чем-то наполнена и интересна, ему есть чем заняться, это положительно сказывается на психологическом здоровье каждого, а значит и на отношениях в паре тоже. Но не всегда такое положение дел приветствуется обоими. Одного из партнёров это может не устраивать т.к. время будет проведено отдельно.
Когда в паре есть общие на двоих интересы, в основном, это имеет объединяющую силу. Всегда есть что обсудить. Мы вместе заботимся о ребёнке и воспитываем его, мы вместе на что-то копим, мы связаны одним общим жильём. Такие интересы иногда служат сдерживающим мотивом от импульсивных поступков и появляются, обычно, когда люди начинают жить вместе. Но и в такой ситуации возможны разногласия. Если взгляды на то, как с этим общим быть, как воспитывать, как организовать хозяйство, распределять финансы, на что копить и на что тратить в первую очередь, не совпадают.
Одинаковые интересы также могут как объединять партнёров, так и быть поводом для разлада. С одной стороны, мы интересно проводим время вместе и не утруждаем себя выбором того, чем будем заниматься в предстоящие выходные, нам есть что обсудить. С другой стороны, это не даёт возможности (повода) побыть немного по отдельности или на едине если есть такая потребность, нужно искать другой повод, а у кого-то могут возникнуть сопернические чувства или споры по поводу того как правильно или лучше это делать.
❗Получается, что интересы могут как объединять людей, так и вносить повод для раздора в паре.
❓ И тогда встаёт вопрос с одной стороны: «А надо ли искать партнёра по интересам?»
❗А с другой стороны, становится понятно, что интересы могут быть, а могут и не быть отправной точкой в отношениях.
☝️Так же то, на сколько нам будет комфортно и интересно вместе зависит и от таких факторов как: национальные различия, культурного уровня каждого, от темперамента (отсутствие интереса может быть и разницей в темпераментах – одному куда-то постоянно надо идти, другому хочется посидеть дома.
❤️И если убрать все условности перечисленные выше то, пожалуй, самое главное здесь - это живой интерес к другому человеку против навязывания ему того что и как нравится вам. Ведь, согласитесь, когда вы говорите, что вам скучно это далеко не всегда из-за другого, это именно ваше состояние, которое вы пытаетесь решить с помощью близкого. А он или она в свою очередь не всегда готов на это. Если вам интересно чем человек живёт, чем интересуется, у вас будет что спросить и о чем поговорить. А вот если вы интересуетесь не им или ей, а тем как сделать хорошо себе, не учитывая желания и индивидуальные особенности другого, вот тогда и возникает недовольство и разговор о скуке.
❗Получается двусторонняя взаимосвязь. Здесь должны совпасть желание и готовность обоих. А если говорим о продолжительной совместной жизни, то это совпадение должно быть на всю жизнь не зависимо от ситуации. Т.е. когда один чего-то хочет, а другой готов пойти на встречу, несмотря на свои желания и возможности. Наверное, это возможно, но кажется сомнительным.
Помните знаменитую фразу «От каждого по возможностям, каждому по потребностям»?
Попробуем применить её к нашему вопросу.
Сначала о потребностях. У каждого из нас есть текущие потребности, которые отражают нашу актуальную жизненную ситуацию. Например, человек давно находится без пары и очень соскучился по объятиям, человеческому теплу и физической близости. Скорее всего он не сильно будет обращать внимание на совпадение интересов при знакомстве. А если у него или у неё в такой ситуации ещё и нет планов на создание семьи в ближайшем будущем, то интересоваться увлечениями другого он будет постепенно по мере узнавания другого человека, но это не будет основным критерием. Мотив для знакомства и начала отношений в таком случае вероятно будет закрывать потребность в близости.
Если, например, девушка считает, что возраст уже подгоняет и ей нужно замуж и детей, она будет обращать внимание на составляющие, обеспечивающие возможность создать семью (готовность вместе жить, наличие квартиры, стабильное финансовое состояние). Совпадение интересов в увлечениях и хобби, в такой ситуации для неё отойдёт на второй план.
Если человек не торопится создавать пару, или хочет найти партнёра для совместного провождения свободного времени, а интересы другого похожи или близки, то конечно им будет интереснее вместе.
Когда люди уже находятся в паре и живут вместе, то тогда они начинают говорить об общих интересах, чаще имея в виду одинаковые увлечения для совместного провождения времени. И вопрос возникает, когда одному из партнёров не хватает этого совместного времени.
Мы видим, что общие, совместные, одинаковые интересы часто бывают полезны и важны, но в то же время не всегда являются необходимым критерием для отношений.
❗На первый план всё-таки выходят ценности каждого в конкретной ситуации. И эти ценности могут быть разными в зависимости от стадии на которой находятся отношения и целей, которые преследует каждый как на этапе знакомства, так и на протяжении совместной жизни.
На короткой дистанции хочется, что бы было интересно, а с прицелом на всю жизнь как будто бы общие или одинаковые интересы становятся не так важны. Хотя если хочется прожить с человеком лёгкую беззаботную жизнь без детей, занимаясь собой и друг другом, то общие интересы будут очень кстати.
И здесь мы переходим к той части фразы, которая звучит: «От каждого по возможностям».
Речь о том, что у каждого складываются его интересы, хобби и увлечения из его возможностей, из деятельности которая хорошо получается, легко идёт и возможно сложилась уже когда-то до вас. Это значит, что менять что-то здесь будет уже сложно или невозможно, чтобы это изменить, таких перемен должен захотеть только сам человек, а не вы. А значит, остаются варианты – принимать как есть, договариваться и искать компромисс, а если ни то ни другое не выходит, то отказаться от этих отношений.
Если основными и первостепенными вашими ценностями долгой совместной счастливой жизни являются: доброта и порядочность, любовь к детям, хозяйственность или умение зарабатывать, то и критерии отбора можно формулировать соответственно основным главным жизненным ценностям. С отсутствием качеств, которые по-вашему не сыграют значительной роли в вашем общем благополучии, возможно стоит смириться. Если вы понимаете, что для вас важнее быть с человеком добрым и заботливым, а разные увлечения не помеха (он катается на лыжах, я на коньках) и вы сможете спокойно и с уважением относиться к интересам другого, то выбор очевиден.
Большую роль играет фактор вашего личного отношения к проблеме. Приведу примеры фраз знаменитых философов, ученых и психологов:
- «Людей тревожат не вещи, а их мнение о вещах» (Эпиктет, философ стоик),
- «Человек может выбрать свое отношение к любым обстоятельствам» (Виктор Франкл, основатель логотерапии),
- «Не сами события определяют наши чувства, а наши мысли о них» (или «Не ситуация вызывает эмоции, а наше её восприятие/интерпретация») (Аарон Бек, психиатр, основатель когнитивно поведенческой терапии)
Подведём итог сегодняшнего разговора. Что бы решить вопрос о необходимости в паре общих, одинаковых и индивидуальных интересов, нужно понять для чего вам это совпадение, на сколько критично отсутствие или наличие таковых.
❗При поиске общих интересов и взглядов обращайте внимание на их фундаментальность в вашей жизни – соответствие основным жизненным ценностям и принципам, и на сколько это соответствие нужно в конкретной ситуации, т.е. вы знакомитесь чтобы провести время или целью является построение долговременных отношений.
❗Так же помните о том, что проблему можно превратить в возможность, вопрос в том, как вы к данному вопросу относитесь и в вашей готовности принять ситуацию, адаптировать и встроить в свою жизнь. Пример: Мой молодой человек проводит выходные с друзьями. У меня есть возможность встретиться с подругами, с которыми давно не виделись, заняться любимым делом, почитать книгу, посмотреть фильм, который ему не нравится.
❗Да, здорово, когда отношения гармоничны и в них есть и общие интересы, и одинаковые увлечения и отдельные хобби каждого. К этой гармонии нужно стремиться, но не забывать, что если переусердствуете и будете давить на партнёра, то той самой гармонии добиться будет крайне сложно.