(Добро пожаловать! Чтобы не пропустить новые истории, просто подпишитесь на канал. Для алгоритма Дзен подписка — главный сигнал: «Этот контент нравится людям, его стоит показывать другим». Так вы напрямую помогаете каналу развиваться. Если после прочтения история вам не по душе — смело жмите «Отписаться». Для нас это будет честным сигналом, что нужно работать лучше. Спасибо, что даете шанс! Приятного чтения)
Глава 1. В которой героя находят не в колыбели из роз, а на диване с пультом.
В славном, но слегка обшарпанном королевстве Арагорновия, где эльфы подрабатывали бариста, а гномы судились с управляющей компанией из-за протечек в шахтах, настали Тёмные Времена. Нет, орды кровожадных морлоков не затопили равнины. Просто у Короля-Ленивца VII закончился кофе. А без утреннего латте с сиропом из мандрагоры Его Величество был склонен к депрессии, плохим решениям и отмене налоговых льгот. Нужен был герой.
Но где его взять? Все приличные герои были расписаны на сезоны вперёд: кто дракона мочил, кто принцессу из плена IT-гиганта вызволял (злая корпорация требовала, чтобы она отстучала код на забытом языке программирования). Пришлось Королю копать вглубь кадрового резерва.
Так был избран Фартин Громобрюх, потомственный… пирожковод. Да-да, тот самый, чьи предки славились на весь континент сочной начинкой и идеально пропечённым тестом. Фартин встретил посланца Короля, застряв между диваном и журнальным столиком, с пультом в руке и крошками от «Волшебных сухариков» на груди.
— Встань, о Фартин! Тебе выпала великая честь! — провозгласил герольд, стараясь не дышать носом (в комнате пахло носками и тоской).
— А можно не вставать? — пробурчал Фартин. — У меня тут сериал «Игра Скворешников» на подходе. Интрига, кто сядет на Железный Унитаз?
— НЕТ! — герольд достал свиток. — Высшие Силы (а также наш отдел кадров, проанализировавший твою генетику через приложение) указывают, что именно ты должен отправиться в Долину Ужасной Тоски, найти Источник Вечного Эспрессо, добыть чёрные бобы у Древнего Хранителя Кофейни и вернуть королевству радость утра! Тебе даруются магические артефакты!
Фартин с трудом оторвал взгляд от экрана. «Артефакты? Да ладно? А соцпакет? Медицинская страховка от ожогов драконьим пламенем? Отпускные?»
Глава 2. В которой артефакты оказываются не тем, чего ожидали
Церемония вручения артефактов напоминала распродажу в магическом секонд-хенде.
Меч-кладенец «Правдолюбец»: Ослепительно сверкал, но был снабжён встроенным модулем распознавания речи и морализаторским ИИ. При каждой попытке замахнуться он орал: «Насилие — не решение! Давайте обсудим ваши глубинные обиды!» и включал успокаивающую флейтовую музыку.
Щит «Нерушимый Бабушкин Сундук»: Крепкий, но раз в час требовал «проветривания» и начинал источать запах нафталина и старых писем.
Плащ-невидимка от «ДешевоВолшебно»: Делал невидимым только спину владельца. Спереди Фартин был отлично виден, что создавало сюрреалистичное и крайне неудобное для скрытного перемещения зрелище.
Волшебный конь Боливар: Пони в пальто. Упрямый, саркастичный и помешанный на пунктуальности. «Опоздали на две минуты! Из-за вас мы пропустим оптимальное время для перехода через Зловонные Топи, где в обеденный перерыв выходят покурить местные тролли!»
Сборы заняли три дня. Фартин пытался упаковать сэндвичницу, любимую подушку и запас «Волшебных сухариков». Магический совет в лице старого мага Амигоса Андрэльдора (да, того самого, который забыл пароль от облачного хранилища с заклинаниями) надрывался:
— Ты берёшь слишком много лишнего! Возьми лучше это! — и сувал ему «Камень Судеб» (оказался гематитом для кроветворения) и «Свиток Вечных Вопросов» (на самом деле — договор с неустойкой от подрядчика, строившего башню мага).
Глава 3. В которой команда набирается, и все слегка не в себе
По пути к Фартину прибились спутники, отчаявшиеся найти более адекватного лидера.
· Легирлиэль, эльфийская лучница. Невероятно красива, грациозна, говорит стихами. Имеет травму: однажды промахнулась на конкурсе «Мисс Средиземье» и с тех пор носит лук, чтобы «доказать свою функциональную состоятельность». Каждую стрелу именует и перед выстрелом шепчет ей ободряющие слова.
· Громил Каменное Темя, гном-воин. Классический боец с седой бородой и двуручным топором. Проблема: хроническая мигрень и непереносимость глютена, что в мире, где питаются в основном хлебом и мясом, превращает любого поход в гастрономический кошмар. Его боевой клич: «За свободу, честь и… ой, у меня голова! Кто-нибудь, дайте таблетку!»
· Зилзира Сумрачная, полукровка (полудроу, полубухгалтер). Знает все тёмные ритуалы, но предпочитает использовать их для оптимизации налогообложения и составления бизнес-планов. Её магическая книга — Excel с макросами. Её заклинания звучат как: «Инвокация овердрафта!» или «Суммирующий луч отчетности!»
Их первым врагом стал не ужасный зверь, а Болотная Трясина Сомнений Административного Характера. Чтобы её пересечь, нужно было заполнить в трёх экземплярах «Форму 7-Б: Заявка на временное изменение ландшафта», приложить карту маршрута, заверенную у нотариуса-тролля, и отстоять очередь в хижине Лешего-делопроизводителя, который всё время «на совещании».
Глава 4. В которой битвы заменяются бюрократией, а монстры — менеджерами среднего звена
Добравшись до Подгорья Мрачных Перспектив, отряд столкнулся с орками. Но не с дикими племенами, а с ООО «Оркская Стальная Хватка» — милитаризованной частной охранной компанией. Их вождь, Угрук Шрам-по-Квоте, вышел на переговоры в деловом костюме, натянутом на мускулистое тело. Глава 3. В которой команда набирается, и все слегка не в себе
По пути к Фартину прибились спутники, отчаявшиеся найти более адекватного лидера.
· Легирлиэль, эльфийская лучница. Невероятно красива, грациозна, говорит стихами. Имеет травму: однажды промахнулась на конкурсе «Мисс Средиземье» и с тех пор носит лук, чтобы «доказать свою функциональную состоятельность». Каждую стрелу именует и перед выстрелом шепчет ей ободряющие слова.
· Громил Каменное Темя, гном-воин. Классический боец с седой бородой и двуручным топором. Проблема: хроническая мигрень и непереносимость глютена, что в мире, где питаются в основном хлебом и мясом, превращает любого поход в гастрономический кошмар. Его боевой клич: «За свободу, честь и… ой, у меня голова! Кто-нибудь, дайте таблетку!»
· Зилзира Сумрачная, полукровка (полудроу, полубухгалтер). Знает все тёмные ритуалы, но предпочитает использовать их для оптимизации налогообложения и составления бизнес-планов. Её магическая книга — Excel с макросами. Её заклинания звучат как: «Инвокация овердрафта!» или «Суммирующий луч отчетности!»
Их первым врагом стал не ужасный зверь, а Болотная Трясина Сомнений Административного Характера. Чтобы её пересечь, нужно было заполнить в трёх экземплярах «Форму 7-Б: Заявка на временное изменение ландшафта», приложить карту маршрута, заверенную у нотариуса-тролля, и отстоять очередь в хижине Лешего-делопроизводителя, который всё время «на совещании».
Глава 5. Кульминация: встреча с Древним Хранителем, у которого burn out
Когда измученный (в основном бумажной работой) отряд добрался до храма в Долине Ужасной Тоски, их ждал не грозный бог, а Древний Хранитель Кофейни, существо, похожее на гигантскую уставшую ленивцу в фартуке бариста.
— О, новые просители… — проскрипел он, не открывая глаз. — Форма для внесения в список ожидания на левом столе. Мой рабочий день заканчивается через десять минут. Волшебные бобы? У нас осталась только арабика средней обжарки. Робуста закончилась после последнего пророчества. И да, мы не принимаем наличные. Только бесконтактная оплата или души, но души должны быть предварительно одобрены бухгалтерией в нижнем мире.
Фартин, уже наученный горьким опытом, достал не меч, а термос с остатками холодного кофе из дома и круассан.
— Может, просто… выпьем? Без формальностей.
Хранитель открыл один глаз. Пахнуло старыми кофейными зернами и вселенской усталостью.
— Знаешь что… — вздохнул он. — Это лучшее предложение за последнюю тысячу лет. Давай сюда.
Выяснилось, что Древний Хранитель страдал от профессионального выгорания. Вечно эти герои с их запросами на «вечный эликсир», «абсолютную власть»… А ему просто хотелось тишины, покоя и чтобы кто-нибудь иногда спрашивал: «Как у тебя дела?»
Фартин, используя навыки, доставшиеся от предков-пирожководов, выслушал, покивал, подлил кофею. В итоге Хранитель, растроганный человеческим (вернее, пирожководским) отношением, просто дал ему мешок волшебных бобов. Без квестов, без загадок, без финальной битвы.
— На, бери. Только, ради всех богов, скажи своему королю, чтобы больше не присылал сюда идиотов. Пусть лучше прямую доставку закажет.
Глава 6. Неожиданный финал: герой открывает свой бизнес
Вернувшись в столицу, Фартин совершил невозможное. Он не просто вручил бобы. Он, с помощью Зилзиры, составил бизнес-план, с помощью Легирлиэль провёл пиар-кампанию («Волшебный кофе от Избранного!»), а с помощью Громилы договорился с гильдией гномов о поставках угля для обжарки.
Они открыли сеть кофеен «У Старого Хранителя». Меч «Правдолюбец» стал работать системой аудиооповещения о готовности заказа. Щит висел на стене как винтажная полка. Плащ использовали для розыгрышей («Эй, у того парня сзади нет спины!»). А пони Боливар возил курьеров.
Король получил свой латте. Королевство — стабильную экономику и классный бренд. А Фартин Громобрюх — пожизненную скидку на свою же продукцию и титул «Герой Торговой Палаты».
И когда вечером он падал на свой диван, включал «Игру Скворешников» и хрустел сухариками, его верный пони Боливар, жуя овёс в стойле-офисе, бурчал:
— Всё равно график сегодня сорвали. Но… прибыль неплохая. Завтра начнём вовремя.
Мораль (если её можно так назвать): Самый эпичный квест — это квест за внутренним покоем и хорошим кофе. А самый мощный магический артефакт — это вовремя поданный документ и умение слушать. Даже если ты слушаешь уставшего космического ленивца в фартуке бариста.
конец