Последние месяцы 2022 года
Мы уже очень много всего почистили и пособирали с Джиной внутри своих тонких тел, когда я, наконец, начала делать и физические упражнения - медленные растяжки, чтобы выправить и поставить на место внутренние органы своего тазового дна после всех медицинских операций. Результат последних - разрушенные энергетические канальцы в тонких телах, и в итоге моё физическое тело очень просело, и я вырастила себе поясничный гиперлордоз, и как следствие, повышенную сутулость.
А если довольно слабо удерживается таз на месте, то и спина перестает удерживаться и также начинает проседать следом.
Я бы к этому, может, и не скоро пришла. Но от сидячей офисной работы, нижняя часть живота постоянно тянула неприятными ощущениями. Поначалу, с самого утра, по пятнадцать минут, я начинала делать упражнения для облегчения своего состояния. Лежа прямо у стены и с поднятыми на неё ногами, частенько со все ещё закрытыми спросонья глазами. Но эта зарядка мне очень мало помогала, скорее, она меня напрягала. Вот так лежишь у стены, досыпаешь ещё свои пятнадцать минут, потом такая же сонная ползёшь в душ, и бегом на работу.
И я начала отслеживать себя, как после обеда я уже пью обезболивающие, и это происходит уже каждый день, если я в офисе работаю. И это какой-то тупик.
Вот и пришло время увеличивать мне физическую нагрузку какими-то новыми упражнениями, или же это всё, из-за застоя движения крови в тазу, опять приведёт к сращиванию моих внутренних органов, и затем, к очередному медицинскому оперативному вмешательству. А после каждой такой операции моё тело только ещё больше проседало. Мне нужны были какие-то упражнения с упором именно на восстановление тазового дна и на укрепление позвоночника.
И вот вечером, после работы, я начала делать хоть какие-то растяжки на коврике. Затем купила себе целый курс часовых уроков пилатеса, где девушка-ведущая занимается сама, показывая упражнения, и аккуратно направляет, голосом ведёт каждое движение. И делает она это очень плавно и мягко, с бережным подходом к себе и своему физическому телу.
И каждый раз это получалась некая телесная терапия-медитация, когда всё своё внимание ты постепенно опускаешь внутрь своего тела и чувствуешь каждое своё замедленное движение, и постепенно, как прикосновениями внутрь, начинаешь чувствовать и всё своё тело. И начиная эти растяжки, где-то в середине первого урока во мне раскрываются странные слова:
«Моё тело — Моё дело»,
и
«Я в теле — Я в деле»...
И уже на следующий день, на втором занятии, я ощутила внутри себя прилив каких-то новых тонких энергий. И это были не просто ощущения, а именно женские потоки, пробуждающие женское либидо. А оно, к этому времени, благополучно спало уже полтора года, под действием гормональных таблеток и после прохождения опытов искусственного климакса.
Удивительно, что после занятия прочувствовался и дискомфорт внутренних мышц ануса, и некоторая тяжесть в самом низу живота, хотя прямого воздействия на эти места в движениях не было. А после, уже поздним вечером в этот же день, я ходила по своей квартире, пела песни и танцевала, это так эта новая энергия качнула меня вверх.
И на другой день, уже в следующей практике, я ощутила свое физическое тело местами странно лёгким, и как новая энергия, заполняя все моё тело, внутри растекается, и она именно женская какая-то, очень такая мягкая. И со временем, эти чувства тела стали очень привычными и уже перестали так замечаться, как что-то тонкое и совершенно для меня необыкновенное.
А ещё через месяц, этих моих каждодневных занятий, в физическом теле начали вскрываться какие-то застойные блоки.
Я лежу на коврике и прохожу урок, а внутри меня будто бы поднимается комок каких-то очень старых и зажатых чувств: и боль, и обида, и насилие, и предательство... И это будто бы и не только моё, а какое-то ещё и родовое резонирует что-ли... Я лежу, и эти чувства накрывают меня волной, я их все словно бы проживаю заново, понимая и угадывая каждое, какое именно из них прямо сейчас поднимается во мне. И разжимаясь и расправляясь они слезами начинают вытекать из меня.
И девушка-тренер в этом уроке сама произносит: «Если у вас сейчас поднимаются различные эмоции, то просто проживайте их. Когда со своим тазом начинаешь так глубоко работать, то всё запакованное и осевшее там постепенно начинает выходить».
Я перестала делать эту зарядку и просто лежу, отлавливая в своих рыданиях своё состояние. И вот вылезло Предательство себя с мужчинами... И это, скорее, как насилие над собой, над своим телом, в моменты, когда я не хотела физической близости с мужчиной, но соглашалась.
Одновременно стали происходить и странные метаморфозы с моим внутренним состоянием. Мне захотелось видеть на себе другую, более яркую одежду. И мы обсуждаем это с моей подружкой-практиком Джиной:
Я: -Я начала больше хотеть какие-то красивые платья надевать, и украшения.
Д: -Ты вот сейчас как-то прямо пышешь этой женской притягательностью и мягкостью.
Я: - Да, я чувствую это состояние женское, и оно более ровное сейчас, и вот внутри меня включаются новые чувства -доброта и нежность. И я прямо очень надеюсь, что эти занятия помогут мне мой тазовый низ перезапустить, и что там перенастроится всё и лишнее рассосётся. И ещё, я тут дома прослезилась над арией Каварадосси, а меня так только рок-музыка раньше трогала. Теперь вот собираюсь и полноценную оперу посетить 🙄.
И ещё через пару недель занятий я снова пишу Джине:
Я: -Кажется, меня штырит от пилатеса. Я прям в процессе практики от себя кайфую, меня новыми волнами накрывает.. Это какое-то такое возбуждение, или расширение.. И я не знаю, как это в себе разместить🙂
Д: -Тебе нужен секс, чтобы это разместить😀
Я: -Ну, с теми, кто рядом, мне не интересно пока что. Но, может через пару недель таких состояний я и передумаю😀
Д: -Не, с теми кто рядом не надо, лучше уже как-то с тем, кто нравится. Смелее надо выбирать, и можно помоложе.
Я: -И ещё, когда я еду домой после работы, у меня начинается одышка. Наверное потому что меня как-то странно плющит на моих зарядках.
Д: -Или просто эта одышка потому, что кардио-нагрузками надо больше заниматься. Или потому , что стресс у тебя затяжной. При хроническом стрессе тоже одышка включается.
Я: -Пока что мои кардио -это алкоголь и сон 😀. Сегодня на работе с утра я была ещё сонная и грубо ответила своему коллеге, который в завязке, в ответ на его возмущения, что я опоздала на 15 минут: вот ты не бухаешь и не спишь, а я бухаю и сплю!
Ещё через пару недель моих зарядок, я начинаю чувствовать внутри своего тела странные распирания, у меня тянет и болит весь низ животика. А вот верх тела вообще никак не беспокоит. И одышка меня накрывает ещё сильнее и уже каждый день, именно после ощущения распирания всего этого в теле. Как бы не порвало то 🙂.
Но одновременно с этим мне захотелось и новых платьев, совсем уж цыганского вкуса: и с люрексом, и из красного бархата, и из красного плюша. И между делом я таки прикупила себе простые и недорогие платья с люрексом: и черное, и красно-бордовое. Они красиво сели на меня, буду теперь везде ходить в них, и на оперу вот😀.
Как раз наступает зима, появляется новогоднее настроение, включается ожидание волшебных чудес, ну и всё такое... 🙂
И ещё вдруг открылась совсем непривычная для меня тяга к женским украшениям с натуральными камнями. Я просто начала ощущать камни, словно бы слышать их. Думаю, что это именно физико-энергетическая раскачка так раскрывает внутренние зажатые слои. Я же так и продолжаю свои ежедневные уроки пилатеса.
А потом, у меня просто включились панические атаки.
Каждый день вечером, как по-расписанию, когда я уже возвращаюсь с работы на транспорте. Просто накрывает всё нарастающая одышка и я начинаю задыхаться. Еле-еле добираюсь до дома и сразу же ползу на коврик, чтобы проделать упражнения, кажется они облегчают моё состояние.
И при телефоном разговоре с Джиной:
Д: -Оля, то,что ты описываешь, по всем признакам, это же паническая атака.
Я: -Да? Я просто никогда, кажется, не сталкивалась с этим… Но мои физические упражнения мне помогают это проходить.
И я продолжаю делать свои растяжки, и дальше, в процессе уроков, меня вообще накрывает. Моё тело сначала сжимается, затем начинает трястись и слёзы текут сами собой. Всплывают слова, или мысли, или какие-то образы в картинках, или же само тело вдруг вспоминает на ощущениях что-то внутри себя. И это как память распаковывается... и слоями выходит из меня. Это какие-то моменты, о которых я вообще уже не помню, или мы до них ещё не докопались в наших кроличьих погружениях.. Как не важных, не цепляющих меня в текущее время. А эти сгустки просто очень плотные, и очень глубоко осели в тело.
Паническая атака
— состояние резких и неконтролируемых тяжёлых чувств, и тяжесть в теле: необъяснимое волнение, тошнота, потливость, затрудненное дыхание и удушье, слёзы текут сами собой, потеря себя в пространстве.
Причины: Это когда-то поставленный запрет самому себе на проявление собственных эмоций и чувств.
Как выглядит на психосоматике?
И эта непереработанная и не выраженная энергия оседает блоками в тонких телах человека. И когда этой застойной энергии уж очень много скапливается внутри, то она вот так и выходит, через приступы, которые мы называем «панические атаки».
Глубоко зажатые в теле, непрожитые когда-то чувства и эмоции, начинают наконец-то шевелиться и распаковываться, напрягая каналы в энергетическом теле и будоража физическое тело, выходить через память и проживание.
Что делать?
И здесь самое важное - не гасить эти приступы, это затягивает состояние или успокаивает выходящие блоки. А идти прямо в них, насколько возможно, чтобы дать себе возможность наконец-от освободиться от этого, просто прожив их в приступе, и помочь себе любыми физическими упражнениями в моменте.
Постараться дать проход этой энергии из тела. На память могут приходить какие-то образы из прошлого, и вот оттуда вспоминать свои чувства и эмоции. Просто перепроживая те свои состояния прямо сейчас, выделяя в себе каждую эмоцию и каждое чувство. Это так происходит развязывание тяжелого спрессованного клубка внутри своего собственного тела. Чем меньше сопротивления внутреннего в этот момент, тем быстрее развязывается и сам клубок, и всё заблокированное выходит из тела.
Не нужно останавливать процесс и через осознанное дыхание. Такое дыхание успокаивает все энергии в теле, и то, что уже готово выйти прямо сейчас, снова замирает и ложится на дно.
Как оказалось, глубокая проработка тела на всех уровнях -на физике и на психике, как раз и запускает этот процесс очищения. И любые физические упражнения прочищают энергетические каналы, обновляют энергии в теле, и вот новая энергия втекает в тело и расшатывает старые заплесневелые и заколоченные нами же блоки.
Как работает Шаман ?
Он входит в трансовое состояние вместе с человеком и помогает найти ту Точку внутри него, откуда всё началось -обычно все основные психотравмы случаются где-то в детстве, с осознанным или неосознанным вмешательством родителей или социума. Он помогает развязать этот «клубок», и ещё отлетевший в тот момент энергетический сгусток (часть Души) встраивает назад, в энергетическое тело человека.
И вот я ищу эти эмоции в теле, ощупывая себя внутри своим вниманием, осталось ли что-то ещё там у меня, и если оно перестает отзываться, значит выходит.
Но при этом по телу тоже есть физические изменения. У меня живот начал двигаться и наконец-то уменьшаться. Я думаю, что это моё слабое место, тем более все истории, что из меня выходят, они все про подавление своей женской сути. И я наконец свое тело начинаю ощущать целым, единым, как связи новые внутри настраиваются, и ноги при ходьбе перестают друг за дружку заплетаться.
И вот я слоями проживаю различные спектры эмоциональных качелей. То я чувствую, как заходит новая энергия в тело и тогда я на подъёме, счастливая и радостная, но потом накапливаясь, она начинает расшатывать в теле застойные места и выбивать весь хлам изнутри, и тогда я падаю на эмоциональное дно -распаковывается новый глубокий блок, посаженный где-то в детстве. И после выхода клубка и втекания в меня новых энергий, я снова чувствую, как меня заполняет женское состояние, и вот это всё совсем новое раскрывается будто само: и нежность, и чувственность.
И дальше, отрывалось от тонких тел и вот так слоями все выходило из меня.
Вышла ненависть к себе, к собственному телу. И потом раскрылось образами, как во взрослом возрасте это влияет на сексуальные отношения, как подстраиваешься под желания партнёра, а себя и свое собственное тело вообще не чувствуешь и не слышишь.
И ещё в глубоком детстве, как я ненавижу свою маму, потому что она где-то не поддерживала меня, была холодной и не близкой, и не умела проявлять свою любовь через объятия и слова. И ещё уезжала учиться, а меня оставляла с родственниками. А никто из них тоже не умел проявлять любовь, и это прямо по веткам родовым так всё и текло, как какая-то ущербность.
А когда ты совсем маленький, то даже не можешь свои чувства понять, ты просто не согласен со всем происходящим, тебе больно и всё, и не можешь это пропустить через себя.
И ещё, как в раннем детском саду воспитательницы били детей, и на психике у меня эта память была будто заблокирована, и как там же, в мои четыре года, меня дразнили дети, и я запретила себе плакать: Я буду смелой и не доставлю вам такого удовольствия, видеть мои слёзы. И после этого я и правда разучилась плакать.
И потом начало тело вспоминать и выпускать эти зажимы прямо на телесном уровне: как в мои девять лет другая девочка от злости чуть не утопила меня в бассейне. Распаковка этого блока вообще случилась прямо на улице. Только почувствовала, как резко задыхаюсь, момент удушья и будто я вот прямо сейчас в воде захлебываюсь, проявился явный запах хлорки и я сгибаясь, начала сильнее задыхаться, пропуская это из тела, кажется что даже та вода из меня каплями пошла. Я не сразу поняла, откуда это всё, но при раскрытии блока, из памяти стали распаковываться и картинки той истории.
И буллинг в средней школе, как подавление вообще всей моей женской сути. Я думала, что простила, забыла и похоронила. Но оказывается, что я и правда похоронила это, прямо в своём теле.
А затем вылезло, как я в четырнадцать лет, на очень сильных болях в начале своего женского цикла, попала к гинекологу в свой самый первый раз. Её грубость и хамство в тот уязвимый момент, и неуважение к самой женской природе.
И затем моё тело вспомнило ещё...
И я даже не могу сейчас подобрать слова.
Но именно через эти грубые её прикосновения тогда, моё тело вспомнило этого человека. И я тут вообще обрыдалась на коврике, моё тело выпускало какой-то свой дикий стресс через слёзы. Моё тело вспомнило, что она была маминым врачом-акушером, и это -первый мой человек здесь-проводник меня, как младенца, в этот материальный мир.
Наше тело всё помнит.
И важность вот этих самых основных сакральных моментов -
беременность и роды, и само бережное отношение, и как к Женщине, и как к Матери, в нашем обществе было где-то утеряно...
И посовещавшись с Джиной после, мы решили сделать практику перепросмотра моего Рождения ещё раз, чтобы убрать ещё оставшиеся психические искажения, записанные на тело:
Я: -Там на родах записались и мамины страхи и какие-то боли тоже. Как это вообще работает, что тело связь эту помнит? Человека помнит?..
Д: -Это похоже на телесную память. Надо бы в это пойти.
Я: -А мы практику на рождение когда делали с тобой, там просто ты рождаешься и всё... А вот тут-то самый зашквар и начинается 🤪😀.
Мы уже делали эту практику за два года до этого. Там мы раскрыли память, как сильно моя Душа хотела родиться, и ещё до прихода в мамино тело, и как уже к концу беременности очень нетерпеливо ожидала своё проявление. А после меня задержали в мамином теле успокоительными уколами, когда уже околоплодные воды отошли, ибо ребенок так невовремя попросился на выход- ранним утром, когда все врачи спят.
И вот, через два года мы снова идём пролечить это, но уже на более глубоком уровне.
Продолжение следует...
P.S. Если тебе понравилась статья, пожалуйста, поставь под ней 👍, и тогда агрегаторы ДЗЕНа скорее смогут предложить её именно тому человеку, которому я смогу помочь.