На последней сессии с психологом мы разбирали мои отношения с моей родной страной. Звучит очень странно, я согласна. Обычно люди в терапии разбирают отношения с родителями, со своими партнёрами, может быть, с друзьями, а я вот — со страной.
Какой был запрос
На самом деле получилось это очень неожиданно, потому что пришла я немножко с другим запросом. Мы тут всей семьёй болеем, и ночью я плохо сплю, у меня что-то вроде смеси жара с бредом. И вот в этой ночной бессоннице я в какой-то момент очень явно поняла одну вещь:
Я всю жизнь живу так, как я сама выбрала. Я принимаю какое-то решение и двигаюсь согласно ему. Например, в школе для меня была супер важна учёба, хорошо сдать экзамены. И вот это была моя главная задача, я в основном только этим и занималась. Сдала, выполнила. Дальше у меня была задача поступить в университет. Потом — то же самое с устройством на работу, с продвижением по карьерной лестнице. Потом — с рождением ребёнка.
Все эти решения были мной обдуманы, приняты и выбраны в качестве жизненного направления, куда я иду и к чему стремлюсь.
И вот одно единственное событие, которое не соответствует этому правилу - это иммиграция. То есть вроде бы ее я тоже выбирала сама, решение было принято мной (в том числе, потому что уезжали мы с мужем), но с рядом НО:
- Во-первых, я никогда не хотела жить за границей. В моих жизненных планах до 2022 года такого вообще не было. И с этим решением я не прожила достаточное количество времени. Оно было принято буквально за три дня.
- Во-вторых, оно было принято под огромным давлением тяжелейших внешних обстоятельств. У меня такое ощущение, что мне дали в руки тяжёлый груз, и я его взяла, приняла, сказала: да, я беру и несу. Но груз этот как будто не совсем мой, и не то чтобы я очень хотела его брать. Но теперь он у меня, и я его тащу. Мне тяжело, и я периодически не понимаю — зачем мне это и почему я его тащу. Куда я его тащу - тоже непонятно.
При этом у меня не было ни разу сожаления о принятом решении. В любой момент меня спроси, правильно ли мы сделали, что уехали в 22-м году, я скажу, что да.
Но ощущение, что это было не полностью моё решение, что я не являюсь автором своей жизни, что оно было мне навязано и не было прожито мной достаточное количество времени, — это ощущение до сих пор со мной. Хотя прошло уже четыре года! И я до сих пор не могу принять, что бывают такие жизненные обстоятельства, которые как будто сами за тебя решают, куда ты идёшь дальше.
Что я чувствую
Как это обычно бывает в терапии, дальше мы перешли к разбору чувств. Меня терапевт спросила, какие чувства у меня вызывает всё это.
И я понимаю, что там какая-то сложная смесь злости, гнева, отчаяния, обиды. Я прямо представляю себя стоящей на коленях, может быть, с этим тяжёлым грузом в руках или с распростёртыми руками к небу и вопрошающей: зачем мне это? Почему я должна так идти? Я не хотела этого! Я хотела другой жизни. Это не то, что я выбирала.
Кому адресованы эти чувства
Потом терапевт спросила, к кому же направлены эти чувства. Я долго колебалась, потому что раньше мои чувства всегда были направлены к какому-то человеку. По привычке я начала перебирать людей в голове, но поняла, что нет — тут не к человеку.
Эти чувства обращены к моей стране.
У меня есть ощущение, что страна меня не любит, что она меня отвергла. Что она сказала: тебе так не подходит, тебе это не нравится — ну и пожалуйста, уезжай. Больно-то ты мне нужна. Можно подумать, какая-то ты незаменимая, особенная.
И я уехала. Вроде бы всё окей. Но проблема в том, что я до сих пор люблю свою страну, несмотря на её ко мне отношение.
Я продолжаю туда ездить, езжу достаточно часто. Я признаюсь в любви культуре, искусству, хожу по музеям, любуюсь живописью, смотрю русское кино. Я читаю преимущественно русскую литературу. Мне интересна русская культура, а другие культуры меня так не увлекают.
И это немного похоже на абьюзивные отношения. Когда меня отвергли, я вроде бы приняла этот факт, смирилась с ним и уехала в другую страну, но продолжаю любить своего обидчика.Я продолжаю искать поводы для наших встреч.
Любить или не любить?
Но у меня назрел вопрос: а нужно ли ей, моей стране, моя любовь? Не будет ли логичным просто оставить, забыть и направить эту любовь туда, где её принимают, где она нужна, где на неё отвечают взаимностью?
Мы на сессии разбирались с вопросом, стоит ли мне продолжать любить и есть ли в этом смысл.
И психолог спросила, какой бы ответ от страны меня устроил. Как я могу понять, что всё же нужно продолжать любить?
И тут впервые у меня получилось немного отделить людей, живущих в моей стране, от самой страны. И я поняла, что если будут люди, которых вдохновит моя любовь, которые узнают что-то новое про культуру и историю России, которые почувствуют эту частичку любви и поблагодарят меня за это чувство и за эти знания — этого мне будет достаточно, чтобы я поняла, что моя любовь нужна и что она признана.
И мне кажется, что это вполне возможно. Более того, это уже происходит.
Я делюсь фильмами, которые на меня произвели впечатление. Я делюсь прочитанными книгами, причём буквально даю их почитать. Даже на этом канале я делилась фотографиями украшенного новогоднего Петербурга. Эта статья получила много просмотров и лайков, и был комментарий, где человек благодарил меня за то, что я показала такую красоту.
Это осознание меня устроило. Я поняла, что да — нужно продолжать любить.
Может быть, если и не сама страна поймёт, что ей нужна эта любовь, и не сама она скажет мне спасибо, то хотя бы люди, которые солидарны со мной в этом чувстве и могут зарядиться от меня частичкой любви или новых знаний, скажут мне спасибо. И этого уже будет достаточно.
В конце сессии я получила невероятное облегчение после решения своего сложного вопроса. Очень люблю терапию за это - она мне облегчает немного жизнь.