Читательница пишет:
"Свекровь перенесла инсульт, а когда ее выписали, моя жизнь превратилась в ад. Во-первых, нам с мужем и ребенком пришлось переехать в ее квартиру. Во-вторых, вот уже 3 недели весь уход за ней - на мне. Я ее переворачиваю, готовлю особенную еду и кормлю, вожу в туалет, мою.
Я жутко устала. У меня одна жизнь, здоровье, я не хочу превращаться в замотанную женщину. А если свекровь будет так лежать 10 лет?
А муж почему-то уверен, что ухаживать за ней - моя святая обязанность. Это же так естественно для женщины! Но он не снял с меня остальную нагрузку. Требует домашней еды по расписанию и внимания к себе. С матерью помог только один раз. А ведь это его мать, а не моя!
У меня удаленная работа, но это же не значит, что я не работаю и мне нечего делать! Тем более, я неплохо зарабатываю. Больше мужа. Но я никогда не считала, что это помешает нашему счастью.
Я говорила с мужем о сиделке. Но он не хочет тратить на это свою зарплату. Намекнул, что если мне так надо, я могу платить сиделке сама. Но я уже плачу за многие вещи: частный детсад для ребенка, кредит за мебель, больше половины питания семьи, обслуживание машины. Одеваюсь я тоже на свои деньги.
Муж считает, что я вполне могу и деньги приносить, и за свекровью смотреть, и хозяйство вести, и с ребенком заниматься. При этом у мужа есть сестра, но у нее учеба, молодой человек, она никак не может ухаживать за матерью.
В общем, не выдержала я и сбежала с ребенком в свою квартиру. Не хочу возвращаться в тот кошмар. У меня все есть: дом, деньги, работа. Я сумею обеспечить себя и сына. Да и своя мама у меня есть, тоже не самая здоровая женщина. Но я для нее все сделаю, т.к. она помогала мне с ребенком, а свекровь - нет.
Но если я не приду обратно, это развод. Вот сижу и думаю. Может, это будет правильным решением?"
Мой ответ:
Беда со свекровью как лакмусовая бумажка проявила истинное положение дел в вашей семье. А именно — потребительское отношение мужа к вам. Оно и раньше было таким, но вы «вывозили». Скорее всего, потому, что считали: мужчина вправе требовать от жены исполнения «женских обязанностей»: свежей и вкусной еды, ухода за ним и за ребенком, эмоционального и сексуального обслуживания.
Думаю, вам было тяжело и до болезни свекрови. А ведь вы еще работали! Причем, не «для души» и не для заработка «на булавки», а полноценно трудились и приносили в семью доход даже больше, чем муж. Который, на секундочку, не был обременен теми многочисленными обязанностями, которые вы исполняли каждый час вашей жизни. Словом, существенный перекос не в вашу пользу в ваших отношениях был всегда.
Итак, на вас было двое — муж и сын. Сейчас же нагрузка стала непомерной, ведь добавилась еще свекровь. Уход за тяжелобольным — отдельная сложная работа, требующая профессиональных навыков и даже физической силы. Вы уже оценили, каково это - «просто» приподнять больную, чтобы покормить. А муж просто бросил вас на амбразуру. Заткнул вами дыру — даже не посоветовавшись с вами, поставив перед фактом, что вы переезжаете к маме. При этом он никак не облегчил вашу жизнь, не предложил компенсаций. Конечно, вы быстро надорвались и физически, и психологически. И наконец-то взбунтовались!
Почему я пишу «наконец-то»? Потому что подобное обострение рано или поздно произошло бы. Сейчас слегла свекровь, но ведь такое может случиться с любым из нас, и с вами — тоже. А поскольку близкие вас ценили лишь за исправное исполнение обязанностей, то «сломавшийся механизм» стал бы им не нужен. Вы молоды, и скорее всего, об этом еще не думали. Что ж, жизнь сделала вам первый многозначительный намек. «Пересмотри объем груза, который ты на себя взвалила/ позволила на себя взвалить, иначе можешь не выжить», - вот что примерно она дала вам понять.
Отмечу и такой момент. У вас растет сын, который видит, что к вам относятся потребительски. Что вы и зарабатываете, и готовите, и убираетесь, и то, и се… С какими убеждениями вырастет мальчик? Правильно, он будет считать, что делать все это - «это же так естественно для женщины!» А для мужчины так естественно потреблять, потреблять и потреблять!
И для вашего сына это станет «естественно» по отношению к вам, в первую очередь. Сколько их, до крайности замотанных 55-65-летних женщин, которые пашут полные смены, «сидя с внуками»! Плетутся спозаранку на общественном транспорте на «работу» - хронически невыспавшиеся, с давлением, больными спинами, маточными кровотечениями и бог знает чем еще. А поздно вечером на том же автобусе плюхают домой. Нередко они еще умудряются работать — надо же «помогать» детям!
А иногда дети требуют: увольняйся! У тебя внук родился, какая тебе еще работа в твои 55? Пристыженная женщина увольняется, теряет доход и по сути, попадает в рабство к детям. Вот почему я считаю совершенно правильной позицию одной моей знакомой: сорвала мать с работы ради помощи с ребенком — возмести ей финансовые потери.
Знаю женщину 58 лет. Ей даже проезд к месту «работы» не компенсируют. Что уж говорить об оплате такси! При этом сын и невестка знают, что у нее порок сердца и уже было два «микроинсульта» (транзиторные ишемические атаки). Выходит, сын и невестка совершенно хладнокровно пожирают свою мать, понимая, что ее в любой момент может «шарахнуть» уже по-крупному? И большой вопрос, кто тогда будет ухаживать уже за ней самой. Ведь судьба «испорченного механизма» потребителя не интересует…
Потребитель начинает вас поглощать постепенно, но всегда — довольно скоро.
Как понять, что человек уже начал удобно устраиваться на вашей шее?
Какую помощь можно счесть дружеской услугой, а какую — эксплуатацией?
Как распознать эмоциональную, бытовую, финансовую и сексуальную эксплуатацию?
Читайте об этом в 1 томе трилогии «Бойся, я с тобой», начиная со стр. 198.
А ведь нормальные люди как-то решают подобные проблемы! В ситуации автора они бы начали с семейного совета, на котором вместе бы оценили свои ресурсы и решили, каким будет вклад каждого. Если человек не может вкладываться непосредственно заботой, пусть компенсирует это иначе. Самое очевидное — деньгами.
Недавно мне рассказали историю. У брата и сестры 50+ — лежачая мать. Брат не женат, руководит бизнесом, живет с матерью в собственном доме. Сестра разведена, воспитывает ребенка, живет отдельно. Работает, но доход скромный.
Что порешили? Сестра с дочкой переехали в дом брата, женщина ушла с работы. Давно хотела, как оказалось. Теперь она занимается лежачей матерью, немного опекает брата в бытовом плане и получает от него «зарплату». Судя по всему, содержанием она довольна. Регулярно ездит в отпуск, ходит на концерты, в театр, встречается с подругами. То есть, не вот брат «купил» сестру за три копейки и эксплуатирует ее в хвост и в гриву. Женщина «работает» сиделкой матери и имеет право на выходные и отпуск.
Конечно, не у всех есть братья-бизнесмены, да еще и готовые договариваться. Но и простые смертные без бизнесов как-то решают такие проблемы, если хотят видеть не только себя, но и других.
Одни сбрасываются деньгами на сиделку (кстати, можно привлекать и деньги свекрови, а если их нет — рассмотреть вместе с с ней продажу какого-то имущества).
Другие дежурят по очереди — в том числе, и с частичным привлечением сиделки.
Третьи договариваются о компенсации родственнику, который берет на себя уход. Например, одна дочь взялась ходить за лежачими родителями — другие дети отказываются от наследства (или его части) в ее пользу.
Четвертые… У нас мужчина живет по соседству. Был женат, жили с матерью в ее квартире. Развелся. Дети ушли в самостоятельную жизнь. Остался один с матерью. Инсульт, ее парализовало. Какое-то время ухаживал за ней сам, а потом определил в учреждение. И вот уже год женщина находится там. Подруги по дому иногда навещают ее. Говорят, лежит «намытая, розовенькая, в чистом и на чистом». Женщины осуждают сына, а я думаю, что он выбрал то, что ему по силам и возможностям. Не смог обеспечить полноценный уход, зато смог обеспечить пребывание матери в пансионате. Конечно, и ее пенсия тут задействована.
Словом, выходы есть. Здравые, взрослые, а не такие, когда общую проблему свалили на одного. И даже не поинтересовались его мнением, «повезет» ли он. И ничем не скомпенсировали ему это.
Вот почему я рада, что автор «взбунтовалась». Эта ситуация лишь проявила во всей красе давнюю проблему этой семьи. На мой взгляд, договориться с тем, кто привык потреблять, не получится. У него мозги уже по-другому думают. И если сейчас он пойдет на уступки, чтобы удержать жену, то это будут лишь фальшивые обещания и незначительные послабления, которые быстро сменятся новым закручиванием гаек.