Привет, мои дорогие любители вкусно поесть и от души посмеяться! С вами снова Папаня. Сегодня я решил на время отложить половник и поговорить о блюде, которое некоторые мамы «томят» на медленном огне десятилетиями.
Речь пойдет не о холодце, который варится вечность, а о мужчинах категории «мамин пирожочек». Ну, вы знаете таких: у них в 40 лет усы, ипотека и… звонок маме перед тем, как купить кефир. Усаживайтесь поудобнее, сегодня в меню отборный юмор, приправленный перчиком и житейской правдой. Погнали пробовать!
Независимая экспертиза подтвердила: я не маменькин сынок (эксперт — моя мама).
Гляньте на этого самостоятельного мужчину в самом расцвете сил! Сразу видно — глава семьи, добытчик, титан мысли. Просто руки заняты чем-то важным (скорее всего, удержанием собственной крутости), поэтому питательные вещества доставляются в организм прямым рейсом «МаманЭйрлайнс».
И ведь правда, какой же он маменькин сынок? Это грязные инсинуации завистников! Просто мама лучше знает, какая температура должна быть у макарошки, чтобы её любимый «малыш» (размером со шкаф) не обжег свои нежные связки. Сепарация от родителей? Не, не слышали. Это для слабаков. Настоящие мужики доверяют маме всё: от выбора носков до пережевывания пищи. Ведь, как говорится в великой мудрости на картинке: если мама сказала, что ты не такой — значит, ты не такой. Точка. Шах и мат, психологи!
Ваша мама тоже считает, что вы худой и недоедаете, даже если весы под вами жалобно скрипят?
Ботаника жизни: как милые мальчики эволюционируют в домашние кабачки.
Забудьте всё, чему вас учили в школе на уроках биологии. Никакого фотосинтеза, грядок и полива! Настоящая «овощебаза» формируется не на даче, а в уютной детской комнате, из которой кто-то забыл выехать вовремя... лет так на пятнадцать.
Мама на картинке не просто отвечает на вопрос, она выдает базу! Это суровая правда жизни: сначала он «зайчик» и «солнышко», а после тридцати — вялый баклажан, который пускает корни в диван и питается исключительно маминым борщом. И ведь какой живучий сорт! Никакими пестицидами (намеками на работу и женитьбу) его с насиженного места не выведешь.
Экологически чистый продукт, выращенный в любви и гиперопеке. Хранить при комнатной температуре, желательно рядом с компьютером.
Дамы, признавайтесь, у кого дома растет такой «редкий фрукт» или уже созревший «овощ»? Как боретесь с урожаем? Как думаете, кто виноват в появлении таких «овощей»: климат, экология или всё-таки слишком заботливые мамы?
Когда пуповину не перерезали, а армировали бетоном.
— Доктор, у меня проблемы с мамой.
— Тихо, сынок, у НАС нет проблем!
Знакомьтесь, это типичный сеанс психотерапии в формате «Всё включено». Включено мамино мнение, мамин контроль и мамино железобетонное знание того, как её «малышу» (которому уже под сорок и у него лысина) живется на этом свете.
Сцена гениальна в своем трагизме. Бедный психолог наивно полагает, что перед ним два отдельных человека. Ха! Наивный. Перед ним единый организм, где голова — это мама, а сын — это так, рудиментарный отросток, чья функция — кивать и носить тяжелые пакеты.
Фраза «Нет, он так не чувствует!» — это шедевр. Это не просто перебивание, это полное аннулирование личности.
Зачем спрашивать пациента, если его Создатель сидит рядом и лучше знает технические характеристики своего изделия? Сразу видно, кто в доме хозяин, а кто — любимый фикус, который просто забыли вовремя пересадить в отдельный горшок.
Как думаете, есть ли у этого парня шанс на спасение, или это уже диагноз пожизненно?
Властелин Колец: Братство холостяков. Мама плохого не посоветует.
На этой картинке мы наблюдаем высший пилотаж материнской заботы. Забудьте про «надень шапку» и «не ешь желтый снег». Это всё детский сад. Перед нами настоящий инструктаж по выживанию в дикой природе ЗАГСов!
— Сынок, запомни: обручальное кольцо — это единственное звено цепи, которое мы носим добровольно.
— Мам, ну ты драматизируешь!
— Я не драматизирую, я просто видела твоего отца трезвым только до свадьбы.
Мужики, признавайтесь, жалеете, что в свое время «сунули палец» в это золотое колечко, или полет нормальный?
— Имей совесть и своё мнение! — Хорошо, мам, а какое?
На этом фото мы видим уникальный природный феномен — передачу мыслей на расстоянии через пуповину , которая, судя по всему, превратилась в армированный кабель.
Бедный Моня (или Вася, или Петя — имя не важно, важен диагноз) попал в классическую ловушку. Ему вроде бы разрешили быть взрослым и иметь «Своё Мнение»™. Но есть нюанс: это мнение должно быть лицензионным, сертифицированным и предварительно утвержденным в небесной канцелярии маминой головы.
Вопрос знатокам: Если маменькин сынок женится на папиной дочке — кто будет принимать решения в этой семье? Тёща или Свекровь? Делайте ваши ставки!
«Сёма, выдохни!»: Мама лучше знает, как тебе быть счастливым (хочешь ты этого или нет).
Перед нами Сёма — счастливый обладатель эксклюзивного тарифа «Жизнь: Всё включено» . Ему не нужно думать, выбирать, страдать или радоваться. Зачем напрягаться?
Генеральный директор его судьбы уже утвердил бизнес-план на ближайшие 40 лет.
Сравнение истерики с «девочкой и тестом» — это просто педагогический нокаут. Мама не просто намекает, она прямым текстом заявляет: «Сынок, ты — всего лишь бета-версия, дай профессионалу (мне) пройти этот уровень за тебя на максималках!» .
Сёма, расслабься. Твое дело — вовремя открывать рот для каши и кивать, когда мама выбирает тебе невесту (или обои, или смысл жизни).
— Моня, а ты чего не женишься?
— Да понимаешь, одна мне не нравится, другая маме не нравится...
— А ты найди такую, чтобы была похожа на маму!
— Нашел уже.
— Ну и?!
— Папе не нравится!
Как вы думаете, фраза «Мама проживет твою жизнь хорошо» — это угроза или обещание светлого будущего?
Ну что, друзья, на сегодня наша юмористическая кухня закрывается! Помните главное кулинарное правило жизни: хороший сын — это не тот, кто до пенсии держится за мамину юбку, а тот, кто сам может маму вкусным ужином накормить (ну, или хотя бы пельмени сварить, не спалив квартиру).
Любите своих мам, но не забывайте: пуповину перерезают в роддоме, а не в пенсионном фонде!