Сегодня проснулась рано. Очень рано — в три утра.
В жизни полный раздрай: последние две недели не было ни сил, ни желания что‑то делать. Но сегодня захотелось писать, когда у меня полная ж....а, и жаловаться друзьям не хочется, это выход.
Пять лет назад я уже заводила блог — тоже в один из сложных периодов жизни. Тогда умер близкий человек, и почти год я жила в состоянии затяжной депрессии. Жила, потому что нужно было — сын, быт, ответственность. Но об этом — позже.
Тогда блог стал моим личным дневником, попыткой найти новые опоры, когда старые исчезли. Потом всё как‑то завертелось, появились перемены — и блог остался заброшенным.
Сейчас я буд-то снова в том же месте, только немного другая. Три месяца без работы, съёмное жильё, болезнь, которая никак не отпускает. Любая мелкая активность заканчивается приступами кашля, и кажется, что вот-вот выкашляю лёгкие.
А недавно бывший написал, что выписал меня из своей квартиры. Формально теперь я бездомная. Сказать, что это не прибавило оптимизма — ничего не сказать. Иногда просто хочется свернуться клубком под одеялом и смотреть бесконечные рилсы с такими же грустными сюжетами, как моя жизнь в этот момент.
Но я знаю — жить надо дальше. Иногда единственный способ не утонуть в мыслях — это писать. Пусть этот блог снова станет моим дневником. Если кому-то будет интересно наблюдать за этим — велком.
Итак, сегодня 26 января 2026 года.
Я не работаю с 1 ноября. Не сработалась с новым руководителем, которую замещала почти год. Когда тебе постоянно напоминают, что «на твоё место найдут девочку подешевле», работать становится невозможно, токсичность сильно демотивирует. В один момент просто послала всё к чёрту и ушла. Думала, что до Нового года найду что-то новое, но сначала решила отдохнуть и уехала в Сочи.
Отпуск планировала уверенно: деньги были — на пару месяцев хватит. Не учла лишь, что увольнение перед праздниками делает поиск работы почти нереальным, верила в лучшее.
В Сочи побывала впервые. Море, солнце, +20 в ноябре — удивительно. Поняла, что отдыхать одной скучновато, но много гуляла, ездила на экскурсии.
Съездила к знакомой, надеясь, что смогу как психолог помочь ей выкарабкаться из хандры, а в итоге поняла простую истину — невозможно помочь тому, кто не хочет меняться. Вышло не очень приятно: теперь мы не общаемся, думаю ее поставили перед фактом или я или семья, и вариант где мама неработающая с тремя детьми выберет уход вникуда маловероятен, и в этом я с ней соглашусь.
Успела побывать в Краснодаре, Абхазии и Красной Поляне, но больше всего тянуло, конечно, к морю. Оно всегда успокаивает — его шум словно вымывает усталость и тревоги, а вместе с ними возвращает ощущение, что я снова дышу.
Заметила, как много вокруг женщин‑путешественниц, особенно после тридцати пяти. Кажется, для многих из нас эмоции от дороги и новых мест оказались ярче и нужнее, чем эмоции от отношений. Слушая их, я понимала: путешествия стали частью их жизни, а вот в любовные истории они больше не вкладывают столько ожиданий — будто берегут себя от разочарования. Осознанный выбор, и он всё чаще оказывается не в пользу семьи, а в пользу себя — спокойной, свободной и живой.
Я очень рассчитывала, что поездка даст мне перезагрузку, поможет найти силы и вдохновение. И поначалу действительно так и было. Но декабрь и январь — худшие месяцы для поиска новой работы, так что энтузиазм постепенно растаял.
Сегодня день начался с кашля и лекарств. Вчера начала новое средство — когда-то помогало. А ещё проснулось желание говорить, возможно потому, что за время болезни я почти никого не видела и не разговаривала. А ведь общение для меня — как воздух.
Конечно, могла бы рассказать обо всём подругам — они поддержат, даже финансово. Но пока хочется разгребсти хотя бы часть проблем самой.
Кстати, интересное наблюдение: если рассказывать мужчине о трудностях, многие напрягаются — будто ты сейчас начнешь просить денег. Так было и с моим бывшим мужем, когда серьезно заболел, никого не о чем не просили, все все понимали и знали, и слово "держись" звучало постоянно, но не один из его "друзей" помогать не спешил. А женщины — наоборот. Подруги, видя моё состояние, сами предлагали деньги, кто в долг, кто просто так. Потому что каждая женщина знает: иногда деньги — это не про комфорт, а про выживание, про воздух, когда всё рушится.
Не хочу заканчивать на грустной ноте.
Жизнь — не прямая линия. Если всё ровно, значит, мы стоим на месте. Поэтому я продолжу писать. О себе, о прошлом, о том, как прошлое влияет на сегодняшние решения.
И — о том, что делать, когда ты в полной ж… и как не сдаться, даже если хочется.