Эта история о том, как мой «железный» муж превратился в зефирку.
Сергей всегда был против животных. «Шерсть, запах, лоток! Нет, Оля! У нас ремонт! У меня аллергия на мяуканье!».
Я смирилась.
Но судьба решила иначе.
Вчера вечером, в самый ливень, я возвращалась домой. У подъезда, под козырьком, сидел мокрый комок. Грязно-рыжий, худой, уши огромные, глаза как блюдца. Он даже не пищал. Просто дрожал так, что зубы стучали.
Я не смогла пройти мимо. Засунула его под куртку, принесла домой.
Сергей встретил нас в прихожей.
— Это что? — спросил он грозно, глядя на мокрое пятно у меня на груди.
— Это... гость. На одну ночь. Он там умирал, Сереж. Завтра пристрою, честное слово.
Сергей фыркнул, закатил глаза:
— Ох, Оля... Вечно ты тащишь всякую гадость. Чтобы в спальню не заходил! И на диван не пускать! Покорми и закрой в ванной.
Я помыла найденыша (оказался мальчик, рыжий-рыжий), накормила сметаной. Он наелся, упал и уснул мгновенно. Я постелила ему в коридоре на коврике.
Утро. Понедельник. Сергею на работу. Он встает злой, невыспавшийся.
Ходит по коридору, собирается.
— Оля! Где мой левый ботинок?! — орет. — Я опаздываю!
Я выхожу из кухни.
— Там же стоял, у тумбочки.
Смотрим. Правый ботинок стоит. Левого нет.
Начинаем искать. Под вешалкой нет. В шкафу нет.
И тут слышим — тихое сопение.
Заглядываем под банкетку в углу. Лежит ботинок.
Сергей наклоняется, хватает его... и замирает.
Внутри его огромного зимнего ботинка (45 размера, с мехом внутри) спит Рыжий.
Он свернулся калачиком, засунул нос в мех и спит так сладко, что завидно.
Сергей держит ботинок на весу. Кот открывает один глаз, смотрит на него, зевает во всю розовую пасть, потягивается и... начинает мурлыкать. Громко, как трактор. Прямо внутри ботинка. Звук резонирует, ботинок вибрирует.
Сергей стоит. Смотрит на это чудо.
Я жду крика: «Выкинь его!».
А Сергей вдруг улыбается. Бережно, двумя пальцами, вынимает котенка из ботинка. Сажает его себе на ладонь (кот помещается целиком).
— Ты смотри, — шепчет муж. — Нашел самое теплое место. Стратег!
Кот начинает тереться головой о его большой палец.
— Ну что, штурман? — говорит Сергей, гладя его по мокрой шерстке. — Выспался? А мне в чем идти?
Кот лизнул его палец шершавым языком.
Сергей повернулся ко мне:
— Оль... Может, оставим? Он вроде умный. Ботинки любит.
— А как же аллергия на мяуканье? — смеюсь я.
— Прошла, — бурчит он. — Назовем Боцманом. Рыжий, наглый — вылитый Боцман.
Сергей ушел на работу в кроссовках (пожалел ботинок греть).
Вечером пришел — принес коту игрушечную мышь и премиум-корм.
Теперь Боцман — главный в доме. Он спит исключительно на голове у Сергея или в его обуви. И мой суровый муж, который был «только через мой труп», теперь сюсюкает с ним: «Кто у нас хороший котик?».
Вот такая мужская принципиальность. До первого рыжего кота.
Девочки, никогда не верьте мужчинам, когда они говорят, что не любят котов! Они просто еще не встретили СВОЕГО кота. А ваши мужья сопротивлялись питомцам?