Почему доброта по отношению к любимому человеку бывает наказуемой, ведь это же хорошее качество...
Вчера мы начали подробно разбирать популярные утверждения, связанные с вложениями в отношениях.
Многим до сих пор кажется, что помощь и подарки похожи на семена, удобрения и полив. Кажется, что если есть семена (подарки), вода (помощь) и удобрения (больше подарков и больше помощи), обязательно должно вырасти дерево (семья) или хотя бы цветок (любовь), действия ведь предпринимаются.
В чем ошибки?
Во-первых, необходимо внимательно посмотреть на упаковку вашей пачки семян.
Часто бывает так, что вкладываясь в отношения, вы получаете результат, но совсем не тот, который вам нужен. Оказывая полезные услуги бесплатно, окружающие люди хотят, чтобы вы находились на расстоянии вытянутой руки. Связь с вами создают и укрепляют, но связь эта по большей части дружеская или приятельская.
Находясь в френдзоне многие ловили себя на мысли, что становится неудобно/стыдно говорить о любви или совершать романтические жесты в адрес партнера, а также как-то иначе проявлять свое влечение.
Вы понимаете, что такие семена не приживаются, поэтому решаете использовать совершенно другие, которые кстати дают свои плоды. Отношения - ресурс, состоящий из романтики, дружбы, физической близости и совместного быта. Вам необходимо иметь все перечисленные пачки семян (вложений) и каждое вложение должно приживаться и давать ростки.
Сеять каждое семя необходимо в свое время. Все почти также, как если бы вы решили заняться садоводством.
Если приживаются избирательные вложения, вы получаете избирательный рост привязанности.
В одном случае появляется романтическая привязанность, которая так и остается симпатией, ведь вы используете только приятные вложения в романтической плоскости, но не используете другие.
В другом случае, вы становитесь старшим братом или мужем на час. Ваш партнер сам мучается от того, что не может вас полюбить, но понимает, что вы были бы лучшим мужем или лучшей женой. Просто не хочется.
Что самое интересное, абсолютно всегда вам доступны простые вложения, которые способны вырастить романтический интерес к вам (даже в случае френдзоны), но большинство людей не догадываются о том, что эти действия можно отнести к вложениям в романтический интерес. Я о них писал у себя в блоге и напишу в анонсе к данному посту в тг.
Кажется, что вложения в романтическую плоскость - комплименты, свидания и романтическая атмосфера. К сожалению, если к вам не тянутся в романтической плоскости, все перечисленные действия лишь создают атмосферу неловкости, стыда и духоты. Поэтому подобные шаги часто блокируются партнером и лишь приводят в потере вашей гендерной идентичности. Простым языком - из мужчины/женщины вы превращаетесь в бесполое существо. Так на вас начинает смотреть ваш партнер.
Причина, по которой ваши вложения работают против вас, заключается самооценка, которая искуственно завышена иллюзиями. Вы скорей всего слышали о том, что самооценка у вас низкая, поэтому пытались над ней работать, но ведь ничего же не менялось?
Проблема никогда не уйдет, если причина в противоположном. А вот усилиться может запросто.
В случае завышенной самооценки, вам будет казаться, что вас нельзя не любить и лишь вопрос времени, когда ваши вложения оценят по достоинству. То есть, вместо того, чтобы увидеть землю, на которой ваши семена не растут и погодные условия, которые лишь вредят, вам кажется, что все зависит только от вашего желания. Хочу, чтобы арбуз в арктике вырос - значит должен расти.
Если вы продаете товар, то наверное вам понятно, что стоит он ровно столько, сколько за него готовы платить люди. Цену вы можете назначить абсолютно любую - она зависит только от вас. Клиенты видят товар с ценником и выбирают - купить или не купить.
Стоимость ваших вложений целиком и полностью зависит от ответных шагов вашего партнера. Когда вы дарите подарок, вы же не вешаете на него ценник, мол дарю тебе айфон, а взамен хочу получить твою любовь. Все вложения в отношения, если не оговорено по-другому, бесплатны и должны быть бесплатны.
Ваш партнер прекрасно понимает, что вы отдаете что-то, что отдавать не обязаны, но дело же не только в том, что вы отдали свое? Дело в том, насколько это приятно или нужно вашему партнеру. Тут и возникает вопрос оценки обратной связи от вашего партнера.
Ваш шаг передает инициативу вашему партнеру. Инициативу ваш партнер может и должен выбирать сам. Все то, что вы можете считать ценным, он может таковым не считать, поэтому необходимой реакции вы можете и не получить. Иногда это вложение могут посчитать лишним и прямо вам об этом сказать. Бывает так, что нечто незначительное ваш партнер оценивает очень высоко и разворачивается в вашу сторону.
Вам нужна реакция на ваши вложения.
Управленцы к примеру сами придумывают что нужно второму, совершают вложения, не дожидаются реакции или не замечают негативную реакцию и сразу озвучивают оплату, которую хотят получить. Такому человеку абсолютно не важно, готов ли партнер по собственному желанию сближаться дальше. Важно, что он дал, а теперь имеет право получить все то, что хочет.
Представьте, вы сидите в ресторане и заказываете себе еду. Вы ее едите, а потом приносят чай и говорят: "Наш шеф попросил дать вам попробовать чай". Вы попробовали и сказали: "Прикольный чай". Дальше вам приносят стейк и говорят: "Вот попробуйте, мы хотим узнать как вам наш стейк". Вы рады тому, что вам делают эти подношения и охотно даете обратную связь. После того, как вы захотели пойти домой, вам приносят счет, а там и чай, и стейк. Вы говорите официанту о том, что это не заказывали. Он отвечает: "Но вы же съели".
Это ответ всем читателям, которые на ежедневной основе задают один и тот же вопрос: "А зачем она принимала вложения, если не хотела встречаться?", "А зачем он общался, если не хотел отношений?".
А почему бы не попробовать чай, которым вас угощают?
Совсем другое дело, когда чай и стейк вам понравились, а платить за это вас не заставляют. Вы скорей всего еще раз придете в этот ресторан и с удовольствием что-то закажете. Если еда не вкусная, чай отвратительный и стейк резиновый - не придете. Это и есть нормальное взаимодействие в отношениях.
Вы совершили вложение, если оно понравилось - к вам совершат шаг дальше.
Или вот еще пример:
К вам подходит официант и говорит: "Наш шеф хочет вас угостить стейком и чаем, но за это вам придется заплатить". У вас нет ощущения, что вас хотят угостить. У вас есть ощущение, что вам хотят продать. И сама формулировка "угостить" вдруг начинает звучать очень мерзко.
Вы не хотите есть стейк и чай тоже не хотели пить, а тут вам сразу предлагают платить за это. Ничего себе подарочек.
Или возьмем к примеру незадачливых предпринимателей, которые увидели сумочку Гуччи за 500.000 рублей и подумали о том, что необходимо открыть бренд элитных сумок. Открывают магазин и на свои сумки вешают ценники. Зеваки заходят в магазин, крутят пальцем у виска, но на следующий день идут и покупают Гуччи.
Многие женщины рассказывали о том, что их раздражает в мужчинах. Мужчина во время знакомства рассказывает о том, как дарил бывшей жене машину, квартиру, давал на расходы личные по 100.000 в месяц, а попадая в отношения с автором, всего этого не делает.
Такие женщины, как незадачливые предприниматели, решают, что если уж жене бывшей давал, мне и подавно будет. Назначается цена за собственное присутствие и собственные вложения, а потом выставляется счет. За гуччи платил, значит и за маруччи должен в том же объеме.
Поэтому мы и пытаемся рассматривать такие темы, которые на первый взгляд к любви не относятся, но на самом деле во-многом определяют все то, что будет происходить дальше с вашей значимостью в отношениях.
Цена ваших вложений определятся партнером на основе вашей значимости для него, а значимость может расти или снижаться. Это значит, что цена, которую готовы платить люди за ваши вложения, может меняться в зависимости от нужды в вас. Она не только снижаться может, но и расти.
Вам же необходимо видеть это и не работать в минус.
Работать в минус - раздавать ваши вложения, не получая никакой обратной связи. В таком случае ваши ресурсы быстро истощаются и замещаются любовью - ресурсом, в который вы вложили все. Так и получается любовная зависимость, причиной которой по ошибке называют ваши вложения.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru