В своей практике я часто слышу от женщин горькое признание: «Мы столько лет пытаемся... Лечимся, обследуемся, а беременности нет. Врачи разводят руками». Иногда, наоборот, беременность наступает, но прерывается. Или же ребенок рождается, а родительство не приносит радости, а становится тяжелой ношей, выживанием, постоянным кризисом.
Если медицинские причины отсутствуют, то чаще всего причину стоит искать в семейной системе, где семья рассматривается не как сумма отдельных людей, а как целостный организм, живая система со своими законами, границами, иерархией.
Что, если ребенок не приходит или не удерживается не потому, что с вашим телом что-то не так, а потому, что семейная система — та самая почва, в которую он должен прийти — находится в состоянии кризиса, дисбаланса или «замороженности»?
Семья как система: основные законы
Для понимания важно усвоить три ключевых принципа:
1. Система стремится к гомеостазу (равновесию). Любая семья, даже нездоровая, поддерживает привычный для себя баланс. Рождение ребенка — самый мощный кризис и изменение для системы. Если система и без того перегружена нерешенными конфликтами, невысказанной болью, непрожитой утратой, она может подсознательно сопротивляться такому колоссальному изменению.
2. Незавершенные процессы прошлого влияют на настоящее. Травмы предыдущих поколений (войны, потери, выкидыши), о которых молчат, не становятся слабее. Они формируют «семейные мифы» и невидимые сценарии, которые могут бессознательно воспроизводиться. Например, если в роду было много детских смертей, система может «бояться» нового ребенка.
3. Иерархия должна быть четкой. В здоровой системе родители — на вершине иерархии. Они в паре, они — команда. Если иерархия нарушена (например, муж эмоционально остается «сыном»своей жены, а жена — родителем» для своего мужа), места для ребенка в системе просто нет. Он окажется в роли «спасателя», который будет удерживать шаткий брак.
Три системных сценария, которые могут мешать приходу или гармоничному принятию ребенка
Сценарий 1: Не завершенный процесс в родительской паре
Ребенок — это плод союза двух людей. Если сам этот союз хрупок, основан не на партнерстве, а на симбиозе или конфликте, система подсознательно это знает.
Пример: пара продолжает быть вместе по привычке или из страха одиночества. Их отношения — формальны, эмоциональной близости нет. Подсознательно каждый остается одиноким. Ребенок в такой системе рискует родиться с миссией заполнить эмоциональную пустоту для одного из родителей (чаще матери), что является непосильной ношей для него и разрушительной для развития.
Что происходит: тело или психика женщины могут бессознательно «отвергать» беременность, так как новая жизнь в такой системе будет не радостью, а еще большим бременем и усугублением дисбаланса.
Сценарий 2: нарушение границ с расширенной семьей
Это одна из самых частых проблем. Молодая семья не смогла психологически отделиться от своих родителей (сепарироваться). Бабушки и дедушки продолжают активно вмешиваться в жизнь пары, давать непрошеные советы, критиковать, эмоционально «заряжаться» за счет детей.
Пример: мужчина остается более лояльным своей матери, чем жене. Женщина ищет поддержку не в муже, а в своей матери. В такой системе нет четкой пары «муж-жена». Есть перепутанные связи. Ребенок, появившись, сразу попадает в этот переплетенный клубок: кого слушать? Кого любить? Чьи правила соблюдать? Его роль — стать «яблоком раздора» или «клеем» для шатких отношений.
Сюда можно отнести и такие перекосы в отношениях с родителями, которые называют парентификацией, когда ребенок берет на себя ответственность, принадлежащую родителю. То есть в паре муж или жена могут заменять родителя своему родителю. И в таком случае место в системе для ребенка уже занято. Кроме того нарушается баланс давать-брать: родитель всегда дающий своему ребенку, а ребенок, вырастая передает эту цепочку дальше последующим поколениям. Если этот баланс нарушается, система блокируется и не развивается дальше. На это непросто нет сил.
Что происходит: система, не создавшая здоровых границ, воспринимает ребенка как угрозу хрупкому равновесию или как инструмент для манипуляций. Или в ней просто нет места. Бессознательное сопротивление может выражаться в сложностях с зачатием или вынашиванием.
Сценарий 3: Непрожитая утрата или семейная тайна
Семейные системы обладают удивительной «памятью». Если в роду была потеря ребенка (выкидыш, аборт, ранняя смерть), о которой не говорят, а боль не пережита, это создает в системе «вакантное место».
Пример: у матери женщины был аборт или она потеряла ребенка до ее рождения. Эта тема под запретом. Дочь может бессознательно вернуть систему в равновесие, либо испытывая необъяснимый страх перед материнством, либо, наоборот, стремясь заместить утраченного ребенка, что приводит к чрезмерной тревоге и гиперопеке.
Что происходит: ребенок может бессознательно восприниматься не как уникальная личность, а как замена тому, кого не стало. Это тяжелая, невидимая ноша для всех. Система может сопротивляться такому нечестному сценарию.
Что делать? Как провести аудит семейной системы?
Работа с системой — это всегда работа с отношениями, а не с одним человеком. Вот с чего можно начать путь к осознанию.
1. Посмотрите на свою пару. Вы с партнером — команда? Вы чувствуете, что стоите плечом к плечу? Или один из вас эмоционально замужем за своей мамой, а другой — воспитывает супруга? Кто-то из вас занимает роль родителя своему родителю?Есть ли место в системе для ребенка?
2. Изучите историю своей семьи. Поговорите со старшими (если возможно). Какие потери, травмы, тайны были в роду? Как относились к детям?
3. Оцените границы. Могут ли ваши родители уважать ваши решения как взрослых людей и родителей? Можете ли вы сказать «нет», не испытывая разрушительного чувства вины? Здоровые границы — это стены дома, где будет расти ребенок. Без них в системе будет хаос.
4. Обратитесь к специалисту (системному семейному психологу). Работать с глубинными системными процессами в одиночку очень сложно. Многое может ускользать из внимания. Психолог поможет вам увидеть невидимые связи, расставить приоритеты, завершить то, что не завершено, и выстроить иерархию в вашей новой, молодой семье.
Ребенок приходит не просто к маме и папе. Он приходит в целый мир — вашу семейную систему. И от того, насколько этот мир готов его принять — не как функцию, не как спасателя или кумира, а как отдельную, любимую и желанную личность — зависит не только его появление на свет, но и вся его будущая жизнь, и ваше родительское счастье.
Иногда самый важный шаг к рождению ребенка — это не новое лекарство, а честный разговор с партнером, установление границ или помощь в проживании старой, забытой семейной боли. Чтобы освободить место для нового, нужно исцелить то, что было накоплено в поколениях.
Дарья Стеценко, клинический психолог, семейный системный терапевт, детский психолог. Работаю только доказательными методами. В этом блоге разбираю, как законы семейной системы влияют на детей, отношения и ваше спокойствие. Как выстроить доверительные отношения с детьми и укрепить привязанность.
Анонсы мероприятий, полезные материалы вы можете найти в моем Telegram-канале: https://t.me/darya_psyfamily