Вам говорят «Я не готов к серьезным отношениям», но общение продолжается — встречи, звонки, переписка. Возникает закономерный вопрос: если человек не готов, почему он всё ещё рядом? Противоречие между словами и действиями может сбивать с толку. На практике эта фраза редко означает полное отсутствие интереса. Чаще она отражает внутренний разлад: страх перед глубиной близости и одновременное нежелание терять связь.
Речь идёт об избегающем типе привязанности — это не о манипуляциях. Такие люди обычно избирательны и не поддерживают контакт просто для заполнения пустоты. Им комфортно в одиночестве. Внутри них идут постоянные переговоры между двумя силами:
- Естественным человеческим желанием любви и близости.
- Глубоко укоренённой тревогой: боязнью быть поглощённым, не справиться с ожиданиями, утратить свою автономность.
Их отстранённость — это не стратегия, а защитный механизм. Сближение может вызвать у них необъяснимое чувство вины или давления, они отступают, чтобы восстановить равновесие, а затем снова испытывают тягу к контакту.
Почему он остаётся на расстоянии, но не уходит?
Такой формат общения для него — зона комфорта. Это уже отношения, но в особой, деформированной форме. Для него они дают:
- Чувство связи без риска полного эмоционального погружения.
- Подтверждение собственной нужности и значимости.
- Опора и стабильность без жёстких обязательств и рамок.
Часто проблема не в том, что он не готов к отношениям как таковым, а в том, что он не готов к постоянному плотному присутствию другого человека в своей жизни, к тому формату, который считается традиционным.
Отношения существуют в разных формах
Мы нередко объединяем свои подлинные желания с социальными шаблонами. Фраза «не готов» может расшифровываться как «не готов к стандартному сценарию, но открыт к иному взаимному укладу».
- Кто-то счастлив в официальном браке, видясь с партнёром лишь несколько раз в месяц.
- Кому-то подходит жизнь в разных странах и редкие, но насыщенные встречи.
- Определённый образ жизни, например, топ-менеджера или владельца бизнеса, предполагает, что работа будет на первом месте. Это не признак холодности или избегания — это следствие профессиональных реалий.
Ключевой момент: слова «Я не готов» — это не план на будущее. Они не гарантируют, что человек осознает свои чувства позже или когда-нибудь изменится. Такие отношения часто лишены ощущения надёжности.
Главный вопрос обращён к вам, а не к нему
Самый истощающий аспект таких отношений — это даже не анализ его мотивов, а вопрос: «Что сейчас происходит со мной?». Почему я соглашаюсь жить в неопределённости? Почему постоянно интерпретирую его сигналы, жду и надеюсь вместо того, чтобы опираться на ясные договорённости?
Изучение динамики избегающей привязанности нужно не для того, чтобы изменить другого или найти ему оправдание. Это инструмент для вас, чтобы:
- Обрести ясность. Увидеть ситуацию объективно, без прикрас и домыслов.
- Сделать осознанный выбор. Принять, что эти отношения могут всегда оставаться дистанционными, и решить, устраивает ли вас такая перспектива.
- Сосредоточиться на своих границах и потребностях. Чего вы хотите на самом деле? Какие отношения наполняют вас, а какие заставляют чувствовать себя забытым?
Порой самая трудная задача — не разорвать связь, а честно признать, что эти отношения уже являются законченной формой. И понять, достаточно ли вам того, что они могут дать.
А вам доводилось быть в подобной ситуации? Что помогло вам прояснить её для себя?
Меня зовут Анастасия Тазиева, я психолог, гипнолог.
Работаю с темами: низкая самооценка, проблемы в отношениях, эмоциональная зависимость, абьюз, расставание, развод, проблемы в семье, кризис в жизни, карьера, другие вопросы отношений и самореализации.
По вопросам консультаций: Whatsapp / Telegram: +79655838379
ТГ-канал “Эпоха Нарциссизма” про Отношения с Собой и Миром- присоединяйтесь 💡