Порой насилие в отношениях выглядит не как тяжелая драма из голливудских фильмов, где всё понятно с первых кадров. Оно прячется в самых будничных деталях — там, где никто не кричит, никто не угрожает кулаком, и даже посуда в стену не летает. Всё гораздо изощрённее — тут царит другое оружие: холодное безразличие, месиво из обесценивания, мучительная тишина на месте поддержки. Так что же, если не бьёт — значит, всё нормально? Увы, как психолог — и как человек, который однажды себя ловил на этой же мысли — могу сказать: нет, не нормально.
Приглашаю вас в свой телеграмм канал:
https://t.me/+f_Qjva4QlC9jYmEy
Приходите 🙌
Тонкая грань «нормальности» — как начинается невидимый абьюз
Ваша подруга говорит — ну, он же не пьёт, на диване не валяется, деньги в дом несёт. В колбасе мяса больше, чем тут агрессии, так, что я придираюсь? А потом мы вместе садимся за кофе, и она третий раз подряд оправдывается за собственные чувства. Смеётся своей же неуверенности. Перестала делиться своими успехами — ведь ему «всё равно». Знакомо?
Может быть, Вы замечали нечто подобное и у себя. Вроде всё тихо: только внутри с каждым днём копится неяркое, но липкое ощущение мелкой несправедливости. Ваша радость — незначительна, обида — раздута, планы — пустяки. Вас просят сделать тише музыку, не хвастаться новой прической и не ругать его маму. Зато Вам в ответ — ни слова сочувствия, ни одного «молодец!», только равнодушная тишина. И вот на этом фоне годами формируется незаметный абьюз — когда Ваши чувства или успехи становятся никому не интересны.
Почему мы оправдываем равнодушие: ловушка невидимости
Психологи — ну я, в частности — часто слышат: «Это ведь не насилие. Просто характер у него такой». Ага, только характер почему-то работает исключительно в одну сторону: Вы утешаете, заботитесь, подстраиваетесь, а взамен получаете эмоциональное состояние мебели. Вроде бы не оскорбили, не унизили, но и не услышали. Внутри отношений растёт тишина, как плесень у оставленного хлеба — мало по малу покрывая все стороны Вашей жизни.
И здесь происходят чудеса самообмана! Мы начинаем придумывать оправдания партнёру, объясняя его поведение занятостью, усталостью, особенностями воспитания. Привыкаем не жаловаться, потому что «кто я, чтобы выносить сор из избы». Просто потому, что очень хочется верить: если нет физического вреда — значит, всё под контролем.
Мой личный лайфхак — если Вы вдруг ловите себя на такой мысли, то где-то глубоко внутри уже знаете ответ. Просто ещё не готова (или не готов) с этим встретиться. Ну и конечно, чувство юмора иногда спасает: я однажды всерьёз убеждала себя, что единственный минус в паре — его молчаливость… Пока не выяснилось, что одиноким можно быть даже в компании.
Маскировка обесценивания: жестокость без слов и крика
Тут начинается настоящая подмена понятий. В обиходе ведь бытовой абьюз ассоциируется с физическим воздействием, но на деле всё изощрённее: эмоциональный голод, газлайтинг, игнорирование. Вроде бы Вас никто не унижает публично, никто не говорит «ты дура», но расскажите о своих переживаниях — и в ответ услышьте: «Ты опять что-то себе придумала». Пришла с блестящими глазами — в ответ: «Хорошо, суп разогреть не забудь».
Это и есть та самая форма насилия — когда Вашу личность вычеркивают из уравнения, притворяясь, что так и должно быть. Ваша боль никого не интересует. Вашу радость игнорируют. Все разговоры — мимо. Пока Вы не начинаете думать, что и правда заслужили это молчание. Классика?
Знаю, некоторые смеются: мол, у соседки муж пьёт и орёт, вот там «кошмар», а тут, в киселе равнодушия, — так, издержки семейной жизни. Но поверьте, последствия эмоционального абьюза не менее разрушительны, чем синяки на теле. Только их не увидишь, когда идёшь за хлебом.
Еще больше статей в подборке:
Практические советы: Как распознать и не дать себя обесценить
1. Вслушайтесь в свои чувства. Если после общения с любимым вдруг тянет спрятаться под одеяло и не высовываться — не игнорируйте тревогу. Ваш организм не врёт.
2. Составьте «дневник обратной связи». Несколько дней подряд запишите все реакции партнёра на Ваши важные для Вас слова, дела, просьбы. Загляните в этот список — не пропустили ли Вы сигналов обесценивания?
3. Пробуйте честно проговорить свою боль. — Я устала чувствовать себя незаметной/незамеченным. Мне важно, чтобы наши эмоции звучали в обе стороны. Этот диалог сложен, да и не всегда успешен, но его стоит начать хотя бы ради себя.
4. И главное — не оправдывайте безразличие. Равнодушие не признак занятости или темперамента. Никому не приятно — Вы не исключение.
Чтобы всё было по-настоящему практично — предлагаю упражнение: представьте, что лучшая подруга рассказывает Вам ту же самую ситуацию, что и у Вас. Разрешили бы Вы ей терпеть подобное? Вот и ответ на вопрос: стоит ли терпеть самой.
А замечали ли Вы у себя в отношениях моменты такого вот «невидимого» обесценивания? Как реагировали? Был ли у Вас опыт, когда поняли: дальше так нельзя, и что тогда сработало для Вас? Напишите в комментариях — Ваш опыт может быть важным для других!
В быту можно отнестись равнодушно к недосоленной еде, но к себе — не стоит! Помните, что достоинство начинается с простого: признавать свою ценность, даже если весь мир вдруг замолчал. Вы заслуживаете внимания, поддержки и искреннего интереса — не меньше.
Спасибо, что дочитали до конца! Если этот материал заставил задуматься — поддержите мой канал подпиской. Ну а подписка на мой Телеграмм https://t.me/+f_Qjva4QlC9jYmEy — это уже прямое попадание к ещё большему количеству историй, советов и живых, настоящих разговоров. До встречи там, где важны Ваши чувства!💕