На эту книгу меня вдохновила не мудрость. Меня вдохновила моя агония.
Весь 2025 год я жила в аду. Это были не просто «трудные времена», это был распад личности. Меня накрывали такие истерики, что я кружила по квартире, снося всё на своем пути, и в итоге оказывалась на полу, воя от ненависти. Я могла упасть прямо на асфальт на улице — мое тело просто выключалось, не в силах вывезти жуткий страх смерти, который пожирал меня заживо.
Любое замечание, любое случайное слово близких вызывало у меня желание немедленно выйти в окно.
Я искренне верила, что всё вокруг против меня.
Я смотрела на мужа и видела врага. Я смотрела на своего ребенка и видела вора, который украл мою реализацию, мое время и мою карьеру «охуенного духовного наставника». Я считала, что мой брак — это фатальная ошибка, которая мешает мне заработать миллионы и стать великим практиком.
Я ненавидела свою семью за то, что они «забирают» меня у моей мифической империи.
Я работала до кровавых мозолей на душе, только чтобы доказать мужу: «Я что-то значу!». Он просил меня просто побыть с ними, а я орала в ответ, что они меня обесценивают. Я была уверена: только «духовный путь» меня понимает, а реальная жизнь — это клетка.
Точка невозврата
Я ходила к психиатрам — они говорили, что я здорова. Я работала с наставниками — их хватало на неделю, а потом меня снова скашивало. Я лежала пластом, у меня поднималось давление, я не могла успокоиться часами. Моя психика буквально кричала мне: «Убивай себя, режь, уничтожай!».
Полгода назад я достигла дна. У меня не осталось сил даже на ненависть. Напала апатия, в которой смысл жизни исчез полностью. У меня не было «нереально крутого мужа» из картинок в соцсетях, не было пентхауса и миллиона в месяц. В погоне за образом «духовного гуру» я превратилась в энергетического монстра, который чуть не разрушил всё живое вокруг себя.
Почему я пишу об этом сейчас?
Потому что моё «расстройство» оказалось моим самым честным другом. Мое тело полтора года планомерно уничтожало меня только для того, чтобы я остановилась. Оно выключало меня каждый раз, когда я предавала себя и своих близких ради иллюзии «успешного успеха».
Моя будущая книга «Анатомия чувств. Протоколы» написана на полу в той самой квартире, где я не хотела жить. Это карта, которую я составила, пока ползла обратно к свету.
Я пишу это для тех, кто сейчас сидит в таком же аду. Кто улыбается в сторис, а через минуту падает в истерику от бессилия. Кто ненавидит свою жизнь, потому что она не похожа на картинку из Pinterest.
Я не буду учить вас достигать целей. Я научу вас не убивать себя ради них.